Имя: Алиса
Я себя убиваю. Началось это не так давно, ка могло бы показаться с первого взгляда. Или всё же давно? Не уверенна. Когда мне было девять моя мама, и человек, которого я считала отцом - развелись.Это был первый дар. Первый камешек в мой огород. Потом этот человек никогда не появлялся в моей жизни, хотя живет в 5 минутах ходьбы. Тогда мама ушла с головой в работу. Я не видела её по несколько дней под ряд ( С шести утра, до 12 ночи она работала). Мы тогда не настолько нуждались в деньгах, насколько она это подносила. Я осталась одна с детской травмой и полной уверенностью, что это моя вина. В 10 лет я соскользнула на очень кривую дорожку алкоголя и курения. Бр... Мне до сих пор очень стыдно за тот период моей жизни. Потом, через несколько лет у мамы появился новый муж. Она его очень любила.
Он был зависимым от алкоголя. Но он был не плохим человеком. Сначала он был очень добрым и весёлым. Но потом он серьёзно взялся за моё воспитание... 4 года ада . Мне запрещалось выходить на улицу гулять с друзьями. Мне "не рекомендовалось" посещать любые секции. Я должна была сидеть дома, убирать( Каждый день всю трёхкомнатную квартиру). За всеми всё вымывать! И не дай Бог, если новый папа найдёт где-то паутину или пыль... Нет, он меня не бил. Он меня морально гнобил и унижал. Его бесило всё, что я делала и он это открыто показывал. Я неправильно держала ложку. Неправильно зачерпывала суп. Неправильно ходила. Не правильно думала и говорила. Отдых - нет. Свобода - нет. Утром я ходила в школу, приходила - убрать, сделать уроки, приготовить ужин.
Самое интересное, что у меня не было времени даже на еду. И я ела перед сном. Из-за этого набрала лишний вес. Поэтому вскоре он начал меня называть овцой, коровой и тупой тварью. Ха. Вы спросите, что же на это всё говорила мама? Ну... Она была так поглощена любовью к нему, что считала все его слова маной небесной. Она считала, что он всё правильно делает, и что я просто избалованный ребёнок. И за эти 4 года так и не удосужилась со мной хоть раз поговорить. Я закрылась. На самом деле я переборщила, называя это время адом. Папа иногда был тем человеком, которого так полюбила моя мама. Умным, добрым, весёлым и необычным. Но это время наступало редко. И вот, 1,5 года назад мне надоело. Я переехала к своей тёте. Жаль, что так и не смогла прожить у неё долго. Отец умер.
В один прекрасный весенний день я пришла домой за учебниками, и увидела его мёртвого( Он был " домохозяином"; сидел всегда дома). Наша семья живёт с братом моей мамы, крёстным. Вот он и сказал, что у папы был очередной приступ, после которого он отключился. Знаете, я настолько привыкла не показывать свои эмоции, что когда увидела его мёртвое тело - даже не заплакала. И не испугалась. Не смотря на все те гадости, которые он творил - он стал моим папой. Я его любила. С того дня в моем сердце поселилась пустота. Я не плакала на похоронах. Старалась держаться молодцем. Ведь маме нужна была моя поддержка. Всё своё " я" затолкала поглубже и не давала выбраться. Через 20 дней после похорон я с отличием сдала выпускные экзамены. Но...
С того самого времени я стала уже не собой. Теперь я социофоб. Ушла со школы, и перевелась на заочное отделение. Да и туда не хожу. Всем своим сердцем я ненавижу себя. Своё тело и душу. Мне очень одиноко. Мне так хочется быть маленькой девочкой, а не стойки оловянным солдатиком. Дошло до того, что всем окружающим я говорю, что у меня рак, и что я умру через 2 года. Кстати, я не просто так взяла это число из головы. Если до конца этого строка я не найду смысл жизни и не разберусь с собой - я покончу с собой. Это уже решенный вопрос. Я убиваю себя. У меня началось кислородное голодание коры головного мозга. Я бледна, словно утопленник. У меня трясутся руки. Мне тяжело дышать. А еще мне стало тяжело ходить. Своим психическим состоянием я убиваю своё тело. Много кто скажет подумать о чувствах родных... Не помогает. Я осознаю последствия своего поведения и поступков, но не могу остановиться. Очень много времени я думала о чувствах других. И этим довела себя до подобного. Я копаюсь в себе. Презираю все свои поступки и слова. Самооценка - ниже нуля. Я считаю себя тупой, словно воробушек. Я - тень. Я даже не человек! Я всего навсего своя тень.
Тень, ненавидящая саму себя. Но самое смешное, что никто не знает о том, что я чувствую. Я не показываю свои эмоции. А еще я опора мамы и её личный слуга. Теперь, когда мне уже 17 - она сожалеет о том, что была так слепа по отношению ко мне. И просит прощение. И всё же, она снова меня оставила. Я сижу с четырьмя бетонными стенами и тихо схожу с ума. И мне не с кем этим поделиться. Я спокойна, но я схожу с ума. Каждое утро, перед сном( Не могу спать ночью. Мне снятся кошмары.) я молю о смерти. Но, смерть, как и любое благо - надо заслужить. Ах да, а еще я совершенно не верю в Бога, посему не могу найти себя в нём. Простите. Надеюсь, вы поможете мне найти смысл и разобраться с собой. Я не нытик. И я решилась просить о помощи лишь через год, после осознания своего положения. Спасибо, что прочитали это письмо сумасшедшей.
4 ответа на "Я себя убиваю"
смерти нет, есть смерть физического тела, а мыслящее существо остаётся, вот чтобы ваши проблемы не пошли за вами после жизни земной, надо решать их здесь, изучать законы жизни и приводить своё сознание в соответствие с ними, Бог есть но не такой как представляет большинство, а творец, наших душ и учитель который ведёт по жизни, если мы того хотим,если нет, то работает закон, что посеял то и пожни, мы сеем мысли,чувства, эмоции,слова, поступки,любая энергия произведённая нами будет иметь соответствующий отклик ,поэтому надо изучать жизнь и её законы, чтобы учиться сознательно, на своих посевах и получать подсказки свыше
Поделитесь своим видением мира. Своими ответами на вопрос — «Зачем живёт человек?»
Алисочка,мне вас очень жаль и жаль,что вы не верите в Бога,ведь Он один и является единственным смыслом жизни. А ещё мне очень жаль,что вы сознательно губите свою жизнь и лишаете себя счастливого будущего. Иисус вас очень любит и Он единственный,кто видит ваше сердце,знаете его тревогу и Кто искренне желает вам помочь. Да благословит вас Господь!
Алиса, знаете, что я вам скажу? Вы не обязаны в этой жизни никому, кроме самой СЕБЯ. Вы не обязаны верить в Бога, не обязаны ходить в школу, вы даже не обязаны быть «душой компании» и показывать кому-то свои эмоции.
Ваша история о себе схожа с моей. У меня тоже жёсткое непринятие себя из-за комплексов и подобного дерьма, которое мне навязал социум, а мне 23. Так что знайте, вы не одна в этом огромном мире, кто смотрит на свои поступки/себя и хочет выцарапать себе глаза. Не знаю, поможет это или нет, я практикуюсь.
Алиса, вы большая молодец. Молодец, что решились написать и понимаете, что вы разрушаете себя. Принятие — это уже хоть что-то, маленький шажок вперёд, подумайте об этом.
Попробуйте найти себя в чем-то. В своё время мне очень помогло то, что я глубоко ушла в любимую музыку (прослушивание, перевод текстов, изучение биографий и тд) и написание текстов о том, как мне хреново. А возможно, захотите выучить иностранный язык, чтобы свалить подальше ото всех.
Также можете начать писать. Возможно, рисовать.
А как только вы начнёте высказывать всю свою боль через творчество (неважно какое), вы мало-помалу начнёте чувствовать себя лучше и поймёте, что есть не только я и вы, или только вы, есть ещё десяток таких, как мы. Закрытых, суицидальных, боязливых. Мы рядом и все пытаемся выжить. Так что, Алиса, попробуйте. Желаю вам от всего сердца удачи!