Имя: Ник
Меня зовут Николай. мне 28 лет. За свою жизнь я наделал много ошибок. Образование - повар. служил и в армии на срочке и по контракту позже. Всё детство притерпевал унижения со стороны сверстников. Как в средней школе, так и в проф.училище. Думал в армии реабилитируюсь. Но не срослось. В армии терпел унижения со стороны сослуживцев. Вернулся когда с армии, то как будто подменили. Уверенность в себе появилась. Или мне это просто казалось - точно не могу сказать. Женился. Потом развелся. Были финансовые трудности. В период брака служил по контракту. потом отстранили от службу за драку с вышестоящим руководством. Сейчас уже 6 лет живу с девушкой. Но я на самом дне. Денег даже на проезд не хватает. Работаю в мастерской. Иногда стихи пишу, но все они какие-то тяжелые получаются. В 19 лет встретил девушку с которой забыл обо всем. Любил. Сильно. Иногда кажеться что до сих пор что-то осталось к ней. Отгоняю ти мысли от себя. Обидел её. Она решила расстаться. Вот с того момента мне просто стало наплевать на всё что со мной происходит. Наркотики? Давай! Алкоголь? Давай! и всё в таком духе. Теперь отошел от всего этого, но желания жить - нет. Сейчас получаю 20 тысяч рублей. Знаю что "коллеги" шепчутся за спиной принимая за своеобразного дурачка. Кредиты, долги, алименты. Перебиваюсь, занимая постоянно долги чтоб закрыть другие долги, и так по кругу. Уже лет 7. Не пытаюсь вызвать жалость. Потому что вечно гноблю себя сам за то что это я ничего не делаю. Теперь же у меня просто какая-то пустота и апатия. Мне все безразлично. Мне плевать что будет со мной. Моим самым главным желанием остается желанию, закрыть все долги. Придти домой и подарить своей девушке цветы или какое-нибудь украшение. Но нет денег. По специальности я не смогу работать. была серьезная травма голеностопа. Теперь не могу долго находиться в стоячем положении. была драка, я заступился за девушку. в итоге меня избили толпой. Очнулся уже в больнице. Потом два года были просто пыткой. Три месяца дома - операция, три месяца дома - операция. Все из-за того что изначально не правильно сложии перелом. ПРишлось ломать повторно. Потом врач не смог снять пластину. Потом разошлись швы и началось заражение. Потом удаляли флегмону и чистили кость. потом снимали пластину. Мне кажеться я теперь не восприимчив ко всем видам наркоза. Я постоянно работаю. И потсоянно пытаюсь кому-то помочь. При этом я вижу желч и алчность в людях.Я ненавижу свою жизнь, ненавижу свою работу, ненавижу те ошибки которые я допустил. Я уже не знаю во что верить и на что надеяться. по самым скромным подсчетам у меня почти 2 000 000 р. долгов. И они не уменьшаются. Я устал. Но и сделать с собой я ничего не могу. Знаю как плохо будет моей девушке, моей маме, моему сыну. Да, у меня есть сын от первого брака. Они живут в другом городе. Мы редко видимся. Если честно то не видимся вообще. Потому что нет возможности приехать, да и ехать с пустыми руками - нет желания. Когда получалось - я приезжал и незадумываясь тратил деньги на сына. Уезжая с парой соток в кармане на обратную дорогу. Но теперь и такого нет. Мне всё безразлично. Но я не жду каких-то подарков от судьбы, потому как с детства усвоил - такого не бывает. Если честно, я даже не столько за советом здесь, сколько просто высказаться. Я чувствую себя абсолютно одиноким. Как будто у меня внутри глухая пустота. Постоянная усталость, Постоянная головная боль, постоянные мысли. Они меня доканают. Каждый день я просыпаясь задаю себе вопрос - "Где взять денег?". Я хочу забыть такую формулировку! Я просто не знаю что мне делать. Я просто потерял себя.