Имя: Виктория
Здравствуйте. Никогда не думала, что доведу себя до такого состояния. Дело в том, что я встречалась почти год...с девушкой. Я и до этого встречалась с девушками, ну так, веселилась по молодости. А с ней думала так же будет, но мы как-то привязались друг дружке. Абсолютно разные с ней, с самого начала было понятно, что не подходим друг другу.
Постоянно ссорились, и я хотела расстаться уже через неделю, а она не отпустила. Мне стало это интересно, но все равно вскоре надоело. А она все равно меня удерживала, когда я говорила, что хочу расстаться, она приезжала ко мне, падала на колени и ревела. Я не могла ей отказать. Мы проводили вместе практически каждый день. Но я не видела нашего будущего.
Пыталась ей объяснить, что в итоге хочу замуж все равно, стали часто ссориться, я хотела расстаться, потому что до ужаса боялась привязаться к ней. Все это время я вела себя как тварь. Мне так часто хотелось ее обнять, сказать первой хоть раз, что люблю, но я как идиотка делала все наоборот. У нее были две подруги К. и М. С одной из них я встречалась еще два года назад ( К.).
Они все учатс в одной группе в универе. Но так как мы проводили все время вместе с моей девушкой, она перестала общаться с ними, приезжала ко мне каждый день и говорила, как их терпеть не может, что они уже даже не здороваются. Я если честно очень ревновала ее к ним и была рада, что они перестали общаться. В свою очередь она сама мне клялась, что не будет с ними общаться даже если мы расстанемся, потому что они ее раздражают.
И вот в конце декабря мы снова поссорились. Она сказала. что устала от меня. Это было очень неожиданно, очень, я даже не поняла, с чего это. От боли написала ей довольно грубо, мы снова поссорились. Я была уверена, что снова помиримся и все будет нормально. А 31 числа она позвонила и сказала, что сломала ногу, катаясь на катке со своей настоящей лучшей подругой. Я в шоке спросила с кем, она ответила что с этой самой М.
Тут дело даже не в ревности, я по человечески не понимаю, как так можно обсирать человека каждый божий день и потом называть его своим лучшим другом и говорить, что она всегда была ее лучшей подругой.
Я разрыдалась прямо в тот момент, все 31 число я ревела, уснула рано с температурой. Она прислала мне смс, мол, прости что довела тебя, жизнь меня и так наказала, могу остаться калекой.
Я знаю, что должна была поехать к ней в больницу все равно, но я не смогла. Я не смогла переступить через себя. Когда я рыдая спросила ее - как же так, мы бы все равно ведь помирились бы. Она ответила - нет, не помирились бы. За год я ее прекрасно знаю и знала, что она сделала это все только мне назло
Но для меня это уже слишком. Когда в ситуацию оказались замешаны другие люди...
Я понимаю сейчас. что могла еще все вернуть, если бы приехала в больницу, если бы переступила через всю обиду и боль, но я не смогла. Она и раньше так поступала, всегда делала мне больно назло, впутывала других людей в это. А когда я ее отвергала после этого, она снова рыдала. Я ей тогда объясняла что нельзя так, что в один момент я просто больше не прощу.
Прошло 17 дней, я стала просто убогой, я постоянно реву, постоянно, ничего не делаю вообще, не могу заставить взять себя в руки, я перестала есть, не понимаю, как вообще еще сама не в больнице
А ее выписали через две недели. На своих страничках в соц сетях она писала как же ей плохо без меня. Но начала возвращать всех, с кем не общалась, пока мы были вместе. Извинялась перед всеми, хотела начать с ними все сначала. Я видела это и было так больно.
Еще до нг мы списались с той самой К., просто поговорили. А после всего, что случилось,я решила не скрывать, что общаюсь с ней. И когда моя девушка увидела, что мы сней снова общаемся, начала везде писать, что как можно скорее замутит с кем-то другим.
Я уже знаю, что она с другой начала встречаться скорее всего. Я просто не могу думать о том, что она кому-то другому говорила то, что говорила мне, это нечестно же.
Мне уже кажется, что у меня едет крыша, меня как-будто стало две. Одна часть меня пытается жить дальше, закрыть на все глаза, а другая хочет умереть. Я не могу взять себя вв руки и каждый день я держусь из самых последних сил, чтобы не сделать что-нибудь с собой. Эти мысли меня вообще пугают до ужаса, мне страшно, что я не могу их контролировать.
Когда она увидела, что я общаюсь с той К., она удалила свои странички, а на основную не заходит уже третий день, что на нее не похоже совсем. Я как дура проверяю, хоть это и отличный шанс чтобы перестать наконец мучать себя и читать
Но я переживаю, вдруг с ней что-нибудь случилось все-таки, мне очень страшно. Я уже начинаю думать, что прощу ей все и начнем все сначала. Но я должна двигаться дальше. Ведь если рассуждать логически, с девушкой у меня нет нормального будущего. А если не логически - я так ее люблю, я к ней очень привыкла и с каждым днем мне только хуже без нее. Я так жалею, что в то время не показала ей, как люблю.
Пытаюсь отвлечься, но все вокруг напоминает мне о ней, вообще все. Мы учимся в одном универе, правда я на вечернем, она на дневном, я езжу туда на автобусе, на котором ездила к ней домой, а у меня дома мы проводили почти каждый день, здесь все напоминает о ее существовании. Я устала стараться не замечать этого. По-моему уже даже судьба старается меня отвлечь от этого, недавно у меня внезппно потерялось колечко, которые мы с ней заказывали, парные. Оно никогда не падало и внезапно по дороге потерялось.
Я не знаю, как мне можно помочь, не могу обратиться к друзьям, они и так меня поддерживают, но я не могу вот настолько прямо им все рассказывать, как здесь.
Один ответ на "Я не знаю, как мне можно помочь"
Виктория!
Задумывалась ли ты когда-нибудь, что все человеческие Судьбы и Жизни, сплетены между собой огромными, невидимыми нитями, которые, спустя время, как бы мы не старались скрепить их или заново затянуть толстым, тугим узлом, так или иначе, все равно оборвутся и расплетутся, чтобы оставить все совершенно ненужные и абсолютно чуждые тебе и старые, гнетущие тебя вот уже столь продолжительно время связи?
Ведь еще с самого начала ты знала, что у этих отношений НЕТ и, в принципе, не может быть будущего.
«Абсолютно разные мы с ней, с самого начала было понятно, что не подходим друг другу».
«Мы Постоянно ссорились, и я хотела расстаться уже через неделю, а она не отпустила. Мне стало это интересно, но все равно вскоре надоело. А она все равно меня удерживала, когда я говорила, что хочу расстаться, она приезжала ко мне, падала на колени и ревела. Я не могла ей отказать. Мы проводили вместе практически каждый день. Но я не видела нашего будущего»
«Мы, Всего Лишь, Привязались друг к другу, т.к. проводили почти все время вместе»
Из всего рассказанного тобою, можно сделать Один и Самый Главный Вывод:
Ваши отношения Никогда не были и не являлись Настоящей Любовью. Это Была, и поверь, Она уже всего лишь навсего, Была в твоей жизни, немного сильнее, чем когда-либо прежде, самой Обычной Привязанностью. И ни ты, ни она -вы не любили друг друга и не любите. А знаешь почему?
Потому, что с самого начала тебе стало это все Всего Лишь интересно, но вскоре ты устала от всего этого и тебе это просто надоело. И ты решила порвать с этим раз и навсегда. А она, она просто удерживала тебя рядом с собой, МАНИПУЛИРУЯ твоим Чувством Привязанности к ней.
И по сей день продолжает делать это, изображая из себя покинутую и брошенную жертву, меняя статусы и подруг в жизни и соц. сетях, удаляя и создавая странички. Да и откуда ты знаешь, может быть, с самого начала ваши отношения с ней, с ее стороны были всего лишь способом отомстить ее прежней девушке. Из серии: Да, у меня теперь другая. Видишь! Вот и смотри!»
А ты сидишь и убиваешь и гробишь себя и свою жизнь, из-за той, для которой ты в принципе ничего и никогда не значила в этой жизни. Да и значит ли она что-нибудь для тебя теперь, после того, когда ты наконец посмотрела правде в глаза и приняла все таким какое есть, в действительности?
Ведь, в действительности, Даже Судьба Старается Увести Тебя От Этого!
» недавно у меня, ВНЕЗАПНО, потерялось колечко, которые мы с ней заказывали, парные. Оно никогда не падало и внезапно по дороге потерялось.
Виктория, теперь, надеюсь, ты поняла, что в жизни не бывает ничего Случайного и Внезапного?
Часть тебя пытается Жить Дальше! И это правильно! Потому что ты Готова и Обязана сама перед собой и своей Судьбой и Жизнью, наконец освободить себя и разорвать все старые ненужные и мешающие тебе идти Вперед, связи!
Все, что тебе нужно сейчас, так это удалить из своей жизни все то, что могло бы тебе напоминать о прошлом. Развяжи все свои Старые Узлы! Выкини и сожги все старые фотографии, удали их со своего компьютера, выброси все уже абсолютно неважные для тебя вещи и т.п..
Только так ты сможешь вдохнуть полной грудью и начать жить и Идти Дальше, навстречу Своей Настоящей Судьбе! Ведь, ты говорила, ТЫ хочешь Замуж! Возможно, Семью и Детей!
Просто ты уже выросла из всех этих увлечений молодости и, естественно твои желания и стремления меняются, так же как и ты!
И Чем скорее ты расстанешься раз и навсегда со своим прошлым, тем быстрее в твою Жизнь придет твое Истинное, Будущее!
Доверься себе и своему Чутью! Живи своим Разумом и Чувствуй своим Сердцем! Только ты сама знаешь, что тебе нужно и что для тебе Важно! И куда самое главное Ты Идешь! Бери себя За руку и вперед навстречу своей Судьбе! Кто знает, может быть ТОТ САМЫЙ Человек, давно уже ждет когда ты наконец расстанешься со своим прошлым, и Судьба наконец Сведет и соединит Вас Воедино Вместе!
Твоя Жизнь в Твоих Руках!
Сделай ее Вместе, с тем САМЫМ…. который давно уже ждет тебя!
И, позволь мечте стать реальностью!
Сделай себя Счастливой и будь Наконец Счастлива, и по-настоящему Любима!
И запомни, по настоящему Любимой, Женщина, может быть, ТОЛЬКО С Любящим ее МУЖчиной!
Удачи!