Имя: Алена
Подозреваю, что больна любовной аддикцией. У нас были очень сложные отношения, длилось все это около года - но я не могу усомниться в том, что у нас были настоящие взаимные чувства. Мы все переживали вместе. Ссоры кончались яркими перемириями; мы даже плакали вместе. Нам в тот период почти никто не был нужен - кроме нас двоих.
Весь мир терял значение - многие знают, как это бывает. Но я не могу сказать, что идеализировала его. Я видела все его недостатки ясно, и любила его им вопреки, вместе с ними, и даже за них.
Однажды я уехала на пару недель, мы оба очень ждали моего возвращения. Но после моего приезда что-то изменилось. Начались недомолвки, недопонимания, обиды. Мы ходили по улице и просто плакали от боли, оба. Несмотря на то, что он достаточно сильный мужчина, и никогда раньше с ним такого не происходило. Однажды он в очередной раз задел меня, и мне нужно было побыть одной..
Как раз в этот период ему требовалась моя помощь - к своему величайшему стыду, я ее ему не оказала. Потом осознание своей вины ко мне пришло, я написала ему, но ответил так грубо, что я снова ушла в себя.
Произошло недопонимание. Как раз в этот момент он словно изменился, раз и навсегда. Из нежного и заботливого мужчины, который был неравнодушен ко мне и старался оберегать, он превратился в жесточайшего тирана. Мы предприняли попытку расстаться, но затем я, впервые в своей жизни, решила бороться.
Я не лезла к нему, а старалась снабжать его теплом, поддержкой, извинялась за все совершенное мною, и так далее. Почти месяц продлились все мои бесплодные попытки. Я плакала от его грубейшего и пренебрежительнейшего отношения каждый вечер, но виду не подавала. Не могла ни есть, ни спать, ни учиться - принималась рыдать на парах, или просто прогуливала их.
Потом я ушла. Не выдержала. Конечно, он с легкостью отпустил меня, в духе "ну и катись". Однако потом, где-то через месяц, он написал, что не хочет меня терять. При этом быть вместе он со мной тоже не мог. В общем, мы периодически начинали переписываться - несмотря на всю боль, я готова была забыть все жестокие моменты и вложить всю душу, все силы.
Он мешкался. Говорил, что ему еще надо поразмыслить, что он сам не знает, любит он меня, или нет. В последний раз я написала ему вчера. Он снова абсолютно жестоко и бескомпромиссно сказал мне, что мы потеряли все, что могли, что он хочет быть с другими девушками. Что виноваты мы оба. Но почему, почему я до сих пор готова все простить, забыть и начинать с чистого листа (с момента нашей последней встречи прошло три месяца), а он - не готов?
И я чувствую, что его воспоминания обо мне столь неприятны, что мне самой не хочется жить. Я выживаю, как могу. Сколько слез раскаяния было пролито, сколько раз я возвращалась к тому моменту - а что, если бы все пошло иначе, если бы я оказала ему тогда помощь? Не разломился бы мой любимый человек надвое, не превратился бы в другого? Мне нет спасения от моего раскаяния, от воспоминаний, от боли.
За эти три месяца я завела новых друзей, появились какие-то увлечения - но все теряет смысл при любой случайной мысли о нем. Виню только себя - не его. Стараюсь настраиваться на то, что если люблю его - то должна отпустить с пожеланиями счастья. Именно так я и сделала. Знаю, что больше никогда не потревожу его.
Но меня не покидает желание рассортировать все по полочкам, понять, что же у него за чувства такие ко мне, не покидает желание облегчить сердце - на нем тяжелый несмываемый груз. Не знаю, что делать, как найти в себе силы жить. Помогите?
2 ответа на "Схожу с ума от боли и любви"
Аленочка,не терзайте себя.Мысли о том,чтобы отпустить его-правильные.Именно так и надо поступить.А сожалеть о прошлом….сожалеть о нем можно вечно,только зачем такая жизнь?Новые друзья,новая жизнь,постепенно все забудется,сердечко остынет,привыкнет и все встанет на свои места.Наберитесь сил и терпения.Не нужно разбираться что он сейчас к вам чувствует.Иногда люди устают от всего так,что не хочется дальше ничего.Хочется просто другой жизни.Может это как раз был его вариант.Отпустите и попытайтесь не вспоминать прошлое.
Успокойтесь и пораскиньте головой. Вы так долго жили на эмоциях — страсти, обиды и гнева, терпели унижение ради чувства вины.
Вы понимаете, что нельзя давать мужчине понять, что он все для вас… он перестает вас уважать и ценить. Вот начнете ценить и любить себя больше чем его… и увидите горизонт, и он будет у ваших ног. И даже если его рядом не будет, то вы найдете хорошего мужчину, уважающего вас.
Любовная аддицкия возникает только если вы не любите себя… Начните с себя, забудьте о нем. Это очень трудно, но поверьте, когда вы из человека делаете идола, то вся жизнь начинает идти кувырком.