Имя: Ксения
Здравствуйте! Я девушка, 17 лет. У меня весьма странная проблема. Я ощущаю себя ангелом мести. Будто бы мой удел - творить возмездие. А потом наблюдать последствия, которые оно приносит...
Мне присуще постоянное ощущение одиночки. Раньше я была доброй, открытой, отзывчивой девочкой, всегда старающейся помочь окружающим. Затем мою веру в людей пошатнуло предательство подруги. Было очень, очень больно, но я, что называется, нашла утешение в объятьях другой.
Считала ее лучшей. Наша дружба продлилась одиннадцать лет.
И снова предательство. Этот удар был для меня тяжелым. Итог - полгода абсолютной депрессии. Первый месяц я плакала навзрыд, просто когда видела в учебнике по английскому языку фразу "лучший друг". Прошло два года. Все нормализовалось. Я бы очень хотела общаться ближе со своей соседкой по парте, она добрая, жизнерадостная и искренняя, но нам, к сожалению, " не по пути".
Я очень хорошо общалась с другой одноклассницей... Пока в один не совсем прекрасный день она не наорала на меня, отшвырнув стул, просто потому, что не хотела разговаривать со мной. Это был последний удар. Хотя я по натуре общительный человек (когда я в настроении, я, как древнегреческий оратор, вокруг себя целую толпу собираю), с этих пор я не приближаю к себе никого. Абсолютно никого.
Кроме того, неоднократно неразделенная любовь сделала свое дело. Теперь вместо долгих объяснений просто обхожусь фразой Атоса из фильма "Д'Артаньян и три мушкетера": "Любовь - это такая игра, в которой выигравшему достается смерть". В общем, считаю, что никого не любить - просто замечательно. И никаких розовых очков. Вечное торжество холодного разума.
А еще я заметила, что улыбаться нормально разучилась. На фотках всегда хитрожопая ухмылка вместо доброй улыбки. И в зеркале тоже. Кроме того, зима этого года заставила меня пролить очень много слез. Настолько много, что я больше не могу плакать физиологически. Даже порой глазам недостаточно влажности - возникает резь от сухости. А когда у нормальных людей текут слезы, у меня появляется тянущее ощущение там, где должно быть сердце, а слезы не текут. Но по моим ощущениям, сердца у меня нет, там только окровавленная дыра с полузажившими рубцами.
Итог: вот она я, равнодушная ко всему, разочаровавшаяся в людях, холодная, мстительная, саркастичная, порой даже циничная. И одинокая. Я не боюсь ничего, кроме потери близких.
Я не боюсь смерти. Умирают мои знакомые, и раньше я бы истерила от одной мысли, что и я тоже могу уйти из этого мира, как они, но сейчас... Нет. Несколько раз я могла умереть в результате несчастного случая, но избежала этого. Последний раз - что-то заставило меня резко остановиться, а спустя секунду я осознала, что в паре сантиметров от моего лица висит оголенный провод, идущий от гудящей трансформаторной будки - отбил мне страх смерти начисто.
Несмотря на все вышеперечисленное, я чувствую, будто во мне сокрыты безграничные возможности. А еще чувствую независимость от людей и обстоятельств. Будто за плечами вечность и столько же будет впереди. Будто мне подвластно любое знание. Будто я могу все. Будто я бесконечно богата.
Будто мои силы не знают границ... Именно это навело меня на мысль об ангеле. Почему именно мести? Я себя так ощущаю. Одиночество, хладнокровность, независимость, и мстительность стали основными чертами моего характера. И, помимо прочего, я чувствую, будто будут идти года, а я так и буду одиночкой, которому суждено смотреть на все со стороны и, словно проклятому, оставаться в стороне, отдельно от всех.
И еще печаль. Мама очень часто говорит, что у меня "недовольный вид". Я не могу с этим бороться(к сожалению, окружающие заражаются не только моим хорошим настроением, но и негативом). Но какой-то печальный порыв души, каждый вечер. Хочется просто кричать, вывернуться наизнанку.
Когда я представляю себя, я вижу скалистый обрыв, бущующее море, ветер. На обрыве стою я, с длинным мечом в руках, в черном плаще, устремив свой взгляд вдаль, будто вижу людей, заслуживших своими отвратительными поступками справедливого наказания. А спустя несколько мгновений картина сменяется - неприметный бесцветный город, по улице несут гроб с телом человека, который понес наказание от моего оружия возмездия.
Люди, которым он причинил большое зло, отомщены, но я вижу, как его оплакивают родные и друзья. Рядом с процессией идет Смерть в черном балахоне, с косой за плечом, и кивает мне, а я киваю в ответ. Вроде как я знаю, что так и надо, что именно таковы последствия моей деятельности. Я стою, опираясь на рукоять меча, беспристрастно смотря на людей, но всем нутром чувствую, как за ними тянется ощутимая полоса горя, душераздирающей скорби...
Скажите, пожалуйста, что со мной? Это нормально? Так вообще бывает?.. И как мне справляться с этим ощущением ангела мести? Как жить в обществе?..
2 ответа на "Я чувствую себя ангелом мести"
Дорогая Ксюша!
1. У Вас прекрасный литературный язык и яркое образное мышление! Какие яркие, хоть и мрачные картины Вы написали. Давайте использовать Ваш талант на благо? Вы явно творческий человек. Пробовали ли Вы учиться рисовать, лепить, писать стихи и прозу и т.п. Если нет, то обязательно пробуйте и развивайте себя в этом направлении. Найдите себе дело, которое будет доставлять Вам радость!
2. То, что с Вами сейчас происходит, безусловно, не нормально. Но много ли Вы видели стабильно нормальных людей, у многих бывают спады и провалы. В нормальном состоянии в душе человека царит мир, покой и радость. Вы же сейчас явно унываете, может быть и до отчаяния, печалитесь и злобствуете, недовольны своей жизнью, не испытываете благодарности за то хорошее, что вокруг Вас. Можно ли все исправить? Да, можно. Но захотите ли Вы пойти по пути исцеления — не знаю. Для этого нужны силы, решимость и воля, придется бороться с гордостью, из-за которой Вы чувствуете в душе «обиды» и «незаживающие раны», с другими своими дурными чертами. Борьба со своими страстями — тяжелый и ежеминутный труд. Но награда велика — это незамутненная радость, мир и покой в душе.
4. Посмотрите, сколько хорошего в Вашей жизни. У Вас есть мама. Как это замечательно, что у Вас есть мама, как трудно тем людям, у которых мама уже умерла, ее нет. У Вас есть, где жить! Вам тепло и не нужно беспокоиться о ночлеге! Это счастье! У Вас нет тяжелой телесной болезни! А знаете, как тяжело бывает болеть, когда не можешь ходить от боли, или плохо от самой привычной еды, или почки не работают и приходится 3 раза в неделю ездить на тяжелейшую процедуру — гемодиализ и терпеть, или рак и химиотерапия? Вы здоровы, и это счастье! Вы молоды, у Вас много возможностей впереди, и это тоже счастье! Вы многого не видели и много не знаете. Ах, какое счастье прочесть величайшие произведения литературы или посмотреть на прекрасные картины и скульптуры и испытать свежесть ощущений! Дорогая, Ксюша, найдите хороше в своей жизни, его там очень много, просто окройте глаза и будьте благодарны за это хорошее, цените его.
5. И еще один важный момент. В православной аскетической литературе довольно подробно описаны Ваши симптомы. Так на человеческую душу воздействуют темные силы (бесы). Они на всех воздействуют, не только на Вас. Просто у каждого свое слабое место. Защита от них только одна — Бог, с его любовью и светом. Прочтите для начала Евангелие от Марка, обратитесь к Богу с просьбой о помощи (хотя бы своими словами). Но подлинное оружие против всего этого наваждения — искреннее покаяние в своих грехах и Причащение Тела и Крови Христовой. Причем церковной жизнью нужно жить не время от времени, а постоянно. Кушаете же и дышите Вы постоянно, так и таинства необходимы нам постоянно для защиты и укрепления своей души. Господь в данном случае лучший целитель.
6. Начните улыбаться, пусть криво и через силу, но постоянно и регулярно. Улыбайтесь окружающим, особенно своей мамочке, а то Вы ее уже изрядно напугали :))
Спасибо, Оля! Да, вы правы — я одарена в творческом плане. Вообще у меня много интересов: рисую, пишу стихи, песни и небольшие истории, играю на гитаре, вышиваю крестиком и плету бисером. А еще очень люблю иностранные языки, английский изучаю около восьми лет, недавно начала немецкий и латынь. Летом собираюсь учиться верховой езде и игре на скрипке, если, конечно, накоплю достаточно, чтобы ее купить.
На самом деле я верующий человек. Господь уже дал мне урок, научил ценить то, что у меня есть. Каждый вечер я благодарю его за прошедший день и за все, что со мной свершилось.
Но все равно это ощущение не проходит…
А еще я испытываю раздражение, поскольку, приходя домой, слышу только одно слово: «ЕГЭ». Я и так не выхожу из своей комнаты сутками из-за этой подготовки, а тут еще слышу постоянные упреки в том, что ничего не делаю. Это невероятно обидно. Даже на праздники вместо трех выходных дней у меня будет только один, потому что «нужно готовиться». Разумеется, настроение от этого хорошим не будет. Возможно, оно было бы иным, если бы я не слышала каждые полчаса о том, что мне надо делать…
Я привыкла постоянно чем-то заниматься, вести активный образ жизни, не могу сидеть сложа руки. Если нечего делать, я начинаю на стенку лезть. Но ведь хотя бы два часа в день отдохнуть хочется.
Вот и получается, что усталость физическая сочетается с непонятным душевным ощущением. И выходит не очень хорошо.
Кстати говоря, это душевное ощущение проявляется даже в творчестве. Последнее мое стихотворение, о скрипачке-бродяге, заставило маму плакать…