Имя: Алина
Здравствуйте! То , что я напишу, покажется большинству людей блажью и вовсе не проблемой. Но для меня - это болото, в котором я живу уже 3 года. У меня замечательная семья, - любящий муж и наш замечательный сыночек. Я без них даже не представляю жизни. И тем не менее. Я сама себя не понимаю, почему я не хочу НИЧЕГО делать.
Абсолютно ничего. Как вам объяснить. Даже посуду берусь мыть, только когда заканчивается последний чистый прибор. Просыпаюсь каждое утро с мыслью, что вот новый день. Спасибо , Боже, за него. Сегодня я обязательно сделаю что нибудь хорошее. У меня масса увлечений, - рисование, музыка, фотография, кулинария. всем этим я занималась и любила всё это делать. Я могла часами выбирать интересную игру для сына и, и приведя его с сада, играть с ним, читать книги и т.д. Я воплощала в жизнь всё задуманное. Мечты становились реальностью.
После того, как я ребенка отвожу в сад, я включаю комп и сижу целый день в интернете. Просто читая всё, что попадется на глаза. Перед приходом мужа с работы я истерично бегаю по дому. Прибираюсь, готовлю на автомате. И всё. Потом опять интернет. Вечером сына сажаю за мультики. Муж смотрит телевизор. Ужасная картина. Но такие у нас вечера.
И так каждый день.Какая то апатия, лень, не знаю, как еще определить то состояние, которое накрыло меня с головой. Я ничего не хочу. Т.е. НЕТ я хочу, хочу. чтобы были здоровы мои родные, чтобы не было беды в нашем доме. Я хочу , чтобы мой ребенок рос в любви и гармонии. Я нахожу массу затей для развития, но... ничего не делаю. Мне так стыдно признаться в этом. Я стала лентяйкой. Мой муж терпит, порой прикрикнет на меня, журит за мою лень. Я встряхиваюсь, начинаю крутиться дня 2 . И всё. И у него опустились руки за меня бороться. Я это вижу. И не сужу его.
Не подумайте, я не всегда была такой. У меня не было обычного счастливого детства. Я росла в семье, где отчим избивал мою мать на протяжении 15 лет. Она пыталась уйти, но он преследовал, не отпускал от себя. Я защищала её. Порой сама получала. Пока мама была на работе (она одна работала), всё по дому делала я. У меня есть брат, который , увы, взял пример с отчима и спился и , что хуже, стал резать себе вены, бить окна и тп. на глазах у меня и мамы . Отчим оставил нас, когда узнал, что мама больна раком. Через 2 года я закончила лицей. Выпускного у меня не было. Но мне все равно. Я до сих пор помню слезы и слова прощения мамы, что она не может купить мне платье.
А я и не просила , потому что единственное , что я хотела это то, чтобы она жила. Тем же летом мне пришлось поехать в Турцию мыть чужие туалеты, чтобы прокормить мою семью. Маме было всё хуже. Брат спивался и дебоширил. Вернувшись из Турции через год. я сразу же устроилась работать в нашем городке.Вскоре мамочка слегла. Три месяца я спала по 3 часа в сутки, ухаживая за моей кровиночкой, молясь о чуде Но чуда не произошло. Когда мне было 20 лет моей половинки не стало.
После похорон прошло 3 дня, а я уже вышла на работу, Наверное, вы осудите меня. Как и все осуждали. Но по другому я не смогла потому что только в работе я видела шанс выжить. Только так я могла перенести эту утрату. Морально я была мертва. Я осталась одна с братом алкоголиком и жуткой депрессией. Как мы жили, я не буду вдаваться в подробности. Но хочу сказать, что я всячески пыталась помочь ему . И находила работу , и устраивала в реабилитационные центры. Без толку.
Через 5 лет я встретила своего будущего мужа. У нас родился ребенок. Брат исчез из моей жизни. Мой муж стал для меня защитой и опорой. Впервые я выдохнула и скинула со своих плеч все проблемы. Я ощутила себя слабой и хрупкой женщиной, впервые. 3 года назад у меня случился выкидыш. Из за этой беременности я потеряла любимую работу. С тех пор не работала. Не могу заставить себя выйти хоть на какую либо работу.
Это всё...Потом 3 года в халате, борщах и интернете. И я не знаю, как сейчас выбраться из этого состояния. Это и апатия, и лень . и не знаю ,что еще.
Может я сошла с ума? Я так люблю своих родных, боюсь потерять их. А тело будто не моё, Правильные мысли, слова, чувства. Но почему то я не никак не могу заставить себя встать с кресла и ЖИТЬ! Я что то потеряла...
4 ответа на "Я что то потеряла"
Первое что вам нужно сделать — попросить мужа поставить на комп вам пароль. И ни в коем случае не обдумывайте это, ибо можете передумать. Спасибо потом скажете, сиди за компьютером только когда что-то необходимо, и только в присутствии мужа. Далее, сделайте что-нибудь сумасшедшее, да хотя-бы носки в магазине у Кладите — чтобы жить хотелось. Третье — накупите журналов, научитесь чему-то новому, например вышивать крестиком. Жить сразу захочется’! Не захочется тупо сидеть за компом.
Оторвите мужа от телевизора, займитесь любовью в конце концов, и все будет отлично!
я думаю вы стыдитесь позволить себе быть счастливы и радостны и деятельны. это связано со стыдом перед мамой. что она всю жизнь стадала не видила просвета теперь ее нет и вы не можите позволить себе быть радостной. вы привыкли выкарабкиваться и кого-то жалеть и за кого-то бояться — это втарая причина. вы любите близких и им не желаете положения чтобы они были жалкие но привычка что у вас в жизни есть тако человек заставляет вас искать его и вы ваша психика вас саму подавляет в эту роль. эту роль принемаете вы на себя. вот две причины этого положения.
да ,у вас появилась возможность ,полентяйничать, вас гнали по жизни обстоятельства(заставляли работать), а теперь наступило время ,что можно и расслабиться,весь фокус в том,что человек существо сознательное,и нас судьба воспитывает сознательности, под гнётом необходимости,мы делаем, а надо найти стимул чтобы у нас выработалась потребность делать свои обязанности, и благодарить, что они у нас есть, что наш труд кому то необходим,труд во имя процветания добра и любви на планете земля, иначе будут учить,заставлять трудится, если сами не хотите,выбирайте.
Алина, представьте, что Вы можете потерять самое важное в жизни — вашу семью, любимых и близких, если так будет дальше. Не ждите, пока «Гром грянет».