Имя: Лена
Это очень сложно и запутанно. И выхода, скорее всего, уже нет. Но я не знаю как мне быть. Я познакомилась с парнем по интернету, мы очень хорошо общались и понимали друг друга, но это было на расстоянии, он учится в другой стране. Живём мы в одном городе, но судьба распорядилась так, что встретиться мы смогли только через год после нашего знакомства.
Уже на расстоянии было какое то взаимопритяжение, появились какие-то намёки на взаимную симпатию. Когда он приехал мы встретились и выяснилось что мы оказались на пороге большого чувства.
С первой минуты мы начали понимать друг друга нам было очень хорошо вдвоём, время летело незаметно. Я не заметила как влюбилась по уши в этого человека, жила от встречи до встречи, мы могли часами разговаривать без остановки на самые разные темы, и мне было легко делиться с ним всеми своими чувствами и мыслями, я как то сразу почувствовала доверие чтоли, мне было спокойно и легко.
Незадолго после нашей первой встречи он признался мне в любви, сказал что думал обо мне будучи так далеко, почувствовал какое-то притяжение, но пытался избегать отношений на расстоянии, хоть так у него это и не получилось.
Мы оба были безмерно счастливы, тонули друг в друге, к сожалению каждый день видеться не получалось, это начало ломать его, к тому же проблемы в семье: его мать, перенесшая рак, и тяжелый развод с отцом, была не очень "за", постоянно пыталась тянуть его на свою сторону, и это очень хорошо получалось, он, не желая заставлять маму нервничать делал так, как она просила.
Когда очередной его выезд из дома ко мне закончился истерикой его мамы, он начал сдаваться. Я всячески поддерживала его говоря что я не тяну его к себе, и не собираюсь воевать с его мамой за него, понятно что она видела в своем сыне своего бывшего мужа. Он чувствуя свою вину и ответственность перед матерью не мог пойти против неё, дело дошло почти до разрыва, но после разговора с матерью он всё спокойно выяснил, всё наконец-то стало складываться хорошо.
Всё было замечательно, но опять же до поры до времени. Новым камнем преткновения стало расстояние. Он говорил что это невыносимо, хотя я так не считала, нам предстояло долгое время разлуки и встречи раз в пол года, на пару недель либо месяцев.
Он говорил что не хочет чтобы я постоянно мучалась в ожидании, что это будет очень сложно, говрит ты найдёшь кого-то другого, я тебя не достоин, сказал что трудно кому-то доверять, что его часто предавали самые близкие люди, и доверие ко мне это будет последнее доверие, я пообещала что не предам его и его доверие, он тоже пообещал что не предаст меня, после долгих выясненений и разговоров и слёз с обеих сторон всё наладилось.
С каждым днём проведённым вместе нам становилось все лучше и лучше, но было тяжелее переживать расставание. Неожиданным поворотом событий стало известие о его преждевременном отъезде. Накануне мы встретились это была последняя встреча. Несмотря на то что отъезд отложился.... Сначала мы просто решили забыть о расстоянии и насладиться последними минутами вместе, было замечательно и хорошо до того момента как пришло время расставаться, тогда был серьёзный разговор.
Я ему сказал пообещай что ты не замкнёшься в проблемах, пообещай что мы сможем пережить расстояние, вот моя рука, не отпускай её никогда и я смогу все, просто держи меня за руку и я все горы сверну! Для меня расстояние не так ужасно представлялось как для него, я прекрасно понимала что это сложно, но сложнее быть поразнь, сложнее если даже не имеешь возможности спросить человека о чём бы то ни было.....
Он сказал что не может обещать что не замкнётся, что всё это сложно и непонятно, сказал что я не понимаю его.....я плакала, всё высказывала все чувства. Он стоял еле сдерживался. Я была уверенна что он тоже хотел бы выплеснуть все чувства, но не мог, потому что он считал что так будет лучше. В конце, видя моё состояние, он сказал что не уедет, что отложит свой отъезд, потому что нам нужно поговорить, а если бы он уехал мы бы и не поговорили нормально.
Сказал что ему нужно время. Я ждала.... а Он временно уехал работать в соседний город, дома почти не был, общение у нас не клеилось, он не шёл на контакт, я звонила я писала, а он не брал трубки, выключал телефон. Однажды ночью как наваждение он позвонил, тогда я думала что всё вернулось, сказал что скучает и все время скучал, что не может без меня, мы довольно хорошо поговорили, но после этого он исчез вновь, я не понимаю почему так получилось.....Весь месяц после нашей последней встречи он ещё находился здесь, но мы так и не увиделись.
Улетая, он не позволил проводить его. А теперь через столько времени, он мне говорит что перепутал чувства, когда я спросила его что между нами происходит! сказаал что думал что это любовь, но перепутал чувства, что он меня не достоин, и мне лучше забыть его, чем мучаться потом всю жизнь с ним, как его мать с его отцом. Но я не могу, и не смогу, дни без него настолько пусты, что хочется выть, сил нет ни на что.
Я не понимаю как можно перепутать чувства, если находясь рядом со мной я видела его глаза, как он мне в любви признался, эти эмоции нельзя сыграть или перепутать, когда он меня обнимал я слышала как стучало его сердце, от просто понравилась так не бывает, у нас были планы на совместное будущее, мы о стольком мечтали вместе. На следующий год я собираюсь поехать учиться к нему, чтобы быть вместе, я готовлю документы, и я все равно поеду, несмотря на то что он меня отталкивает, но нет его поддержки, и мне так плохо. Он говорит что очень виноват передо мной, и не знает как искупить свою вину.
Я не знаю что мне делать, я не хочу его отпускать, я без него не могу. Я не верю что он меня не любит, вот просто не верю и всё, интуиция подсказывает мне, а она меня редко подводит.
Просто когда то давно я имела глупость сказать ему что не смогу его отпустить никогда, и не брошу, что для того чтобы бросить его, мне прийдётся его ненавидеть, что он должен будет причинить мне большую боль для этого, но я не представляю как можно ненавидеть того, кого любишь больше всех на свете, ради того ради кого готов пойти на край света, и бороться с любыми проблемами, не представляю.
А теперь он такой грубый и холодный, мы общаемся изредка, но это тяжело, но без него невыносимо. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше всего на свете хочу чтобы он вернулся, кроме него мне никто не нужен. Я чувствую что он не безразличен, но я думаю что он действительно добивается чтобы я его возненавидела, он не хочет портить мне жизнь, но так и не понимает что без него я не могу жить, я существую и то с трудом. Помогите, пожалуйста!