Имя: Александра
Я больше не могу так жить! Я ненавижу свою жизнь, себя, свою мать, своего мужа, своих детей. Каждый день своей жизни я ненавижу. У меня совсем нет времени на себя, вся моя жизнь для моих детей, они меня раздрожают, первого родила нормально, радовалась даже, а со вторым не успела сделать аборт. Приходится жить семьей с моей матерью в одном доме, возможности переехать нет.
Мы с ней целый день дома с детьми. Она мне не помогает, только постоянно указывает, что я должна сделать, как мне смотреть за детьми, чем их кормить и т.д. Если я что-то делаю - я делаю это не так. Я постоянно прошу ее не лезть, она обижаеться, малейшее слово в ее сторону и она обижается и скандалит. Ссоримся мы каждый день, у меня начало болеть сердце каждый день после ссор.
И она постоянно орет. Иногда мне хочется ее прибить, чтоб она замолчала и не лезла ко мне постоянно. Но это же мать. Чего я всю жизнь боялась - это стать такой истеричкой как она. И самое ужасное, что я становлюсь такой же, раздрожительной, угрюмой и недовольной. Я не хочу такой быть, я больше не могу так жить. Постоянно срываюсь на детях, а они еще совсем маленькие первому 2 года, а второму 7 месяцев.
Муж мне иногда помогает, но только если его попросить. После работы сидит и смотрит телевизор. Мне внимания практически не уделяет, с детьми иногда играется. Я очень поправилась после вторых родов, и еще постоянно заедаю стрессы, я это понимаю, но ничего не могу с собой сделать. Хочется просто умереть или сбежать от них от всех. Помогите выжить...
29 ответов на "Я больше не могу так жить! Я ненавижу свою жизнь"
Здравствуйте, Александра!
Наши мысли материальны. О чем мы думаем, то и притягиваем в нашу жизнь. Чем больше негатива и ненависти в вашей жизни, тем больше ухудшаются отношения с матерью, с мужем, с детьми, больше проблем в вашей жизни.
Остановитесь. Оглянитесь. Зачем вы так себя мучаете?
Если не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить свое отношение к ней. Начните мыслить позитивно, найдите плюсы в вашей жизни, попробуйте наладить отношения с вашей матерью.
Твердите себе, что вы любите вашу жизнь, себя, ваших детей, вашего мужа, маму. И потихоньку вы начнете радоваться жизни.
Появился лишний вес. Полюбите себя со всеми комплексами и недостатками, хвалите себя и вес уйдет. И муж начнет помогать. Ведь муж чувствует вашу ненависть.
А если он уйдет или вы разведетесь, вам будет лучше? Или что-то случится с мамой?
Дети маленькие, но они скоро вырастут и станут самостоятельными. Наслаждайтесь сейчас и здесь своей жизнью.
Как сказал Козьма Прутков «Хочешь быть счастливым -будь им».
У вас все получится. Я обнимаю вас и верю в вас.
Я пыталась относится к жизни лучше, пыталась думать позитивно, радоваться всему, хватало меня на дня 2-3. Книги читала по позитивной психологии, и все очень краткосрочно помогает. В окружении с таким негативом по отношению ко мне невозможно долго продержаться. Мне постоянно говорят, что я все делаю не так, что я плохая мать, плохо убираю, ни так готовлю, и все такое. Я соглашалась, молчала, ничего не отвечала, и всеравно это продолжалось и продолжалось. Нервы на пределе.
Когда муж мне помогает по очень большой моей прозьбе, он потом ходит так, словно я ему миллион должна, даже если элементарно помоет за собой посуду. Думаю да, мне будет лучше без мужа, и когда мать будет где-то подальше от меня, у меня вообще мечта очутится на необитаемом острове и пожить в полном одиночестве хотя бы пару недель.
Безисходность, посоветуйте, может, книжки какие-то чтоб изменить отношение ко всему этому.
ВЫ — ненавидите? Вы просто беды не нюхали. Когда долгов куча, когда всёравно пытаешься выкроить на ЭКО , а тебе 43 и поезд почти ушёл.. когда них.я не получается. Когда мужа доедает бывшая и двое маленьких деток , а ты ничем не можешь помочь. Когда клиенты не платят, а арендодатели кроют матом и грозятся вышвырнуть на улицу. Когда влиятельный клиент, чтоб не платить сначала средь бела дня пакует в машину, а потом «пускает по кругу» своим охранникам и тебя ..ут с десяток вонючих козлов, когда ты оказываешься в чужой стране без документов и денег и не знаешь, что лучше — умереть или вот такой вернуться домой… вот тут то свою жизнь и ненавидишь. А у вас — так… шалости.
Если бы меня интересовали Ваши проблемы, я бы была психологом, а не искала совета и помощи. Все познается в сравнении, кому-то мои проблемы кажутся огромными, а кого-то и Ваши не ужасают, и наоборот. Да, я ненавижу этот быт, эту зависимость от кого-то, эту несвободу, в моем случае от детей уже поздно отрекаться, а в Вашем нет ограничителей, Вы свободны выбирать себе работу, арендодателей, мужчин и т.д., Вы просыпаетесь и можете всё кардинально изменить, а у меня нет выбора, я просыпаюсь и я сразу всем что-то должна, причем без выходных!
Александра, может я уже поздновато со своими советами, но всё равно напишу.
Вы явно работаете дома на износ, у вас постоянный стресс. Может вам стоит разделить обязанности с мужем? Поручайте ему что-нибудь интересное, что не вызовет у него протеста — например, познакомить детей с футболом, рассказать им о папином хобби и др. В общем, постараться увлечь папу его же детьми :)
Ещё предложу вам познакомиться с системой Флайледи — некоторым хозяйкам и мамам она существенно облегчает жизнь и её можно легко подстроить под своё расписание.
С матерью, конечно, сложнее. Если человек пожилой, то заставить её заниматься своими делами и не лезть в ваши почти невозможно, живя под одной крышей. Попробуйте её максимально игнорировать. Но не так, когда слышишь упрёки и сжимаешь зубы, чтобы не вцепиться в глотку, а просто не воспринимать на слух все её речи. Представьте, что это сумасшедшая родственница, которая сама не понимает, что говорит и делает, так будет легче. Дети должны видеть спокойную маму. Объясните им, что бабушка уже старенькая, и её нужно пожалеть.
Вашей маме, скорее всего, хочется внимания и не хватает авторитета в семье. Не стесняйтесь просить её о помощи, и благодарите даже за самую несущественную услугу — мозги выносить, она скорее всего не перестанет, но подобреет немного, это точно.
Терпения вам!
С матерью, конечно, сложнее. Представьте, что это сумасшедшая родственница, которая сама не понимает, что говорит и делает, так будет легче.
Яна, Вы , адекватны?
Вы даёте такие советы: «Попробуйте её максимально игнорировать»- это о Маме!
Девушки, вы же сами мамы или будущие… Всё вернётся бумерангом.
Вообще-то Александра с мужем и детьми живёт на территории МАМЫ.
Татьяна, видимо у вас мама хорошая. А бывают такие, что реально начинаешь ненавидеть и это при том, что где-то до 24х ты реально ее уважала, слово поперек не вставляла и все от нее терпела! А когда мать орет всю жизнь и все ей не так, и все что ты делаешь расценивается как плохое, (реально вырывается из рук и говорится: ну как ты делаешь, я лучше сама) когда мать шантажерка — идешь с друзьями гулять, а она обижается! Это нормально? Когда она отдает всю себя и требует 200% отдачи с твоей стороны, когда у тебя начинается своя жизнь и ты отделяешься от родителей и это тебе реально нужно, потому что без отделения от них ты просто не станешь нормальным адекватным взрослым, а на эту попытку отделения мать реагирует скандалами, нервами. У меня лично не получилось съехать жить отдельно от матери в 25 лет и я кусаю локти!!!!!! Потому что сейчас возможности реальной нет, тупик, на ближайший год точно. Поэтому возгласы «это же мама»у меня лично вызывает только рвотный рефлекс. Потому что всю жизнь терпеть, всю жизнь прощать, это я не знаю кем надо быть. Судя по описанию Александры у нас мамы примерно одинаковые, и я представляю в каком аду она живет и почему ненавидит свою маму, хоть это и неправильно ненавидеть мать, я понимаю это и чувствую душой, но до этого реально может дойти
Саша на лицо послеродовая депрессия или раньше это называли горячкой. Самое прекрасное, что — это все проходит и детки вырастают и мама состариться и умрет, и вы будете жалеть о своем поведении и слабости. У вас все хорошо есть муж, двое прекрасных деток и мама жива и здорова. Вам надо зафиксировать это момент сходите к фотографу нарядите детей, себя , мужа и маму сделайте семейный портрет и повесьте на видное место в доме. и когда вам будет особенно плохо смотрите на него и вспоминайте что вы счастливая женщина, у вас все есть для женского и человеческого счастья, дети, муж и живая мама. Конечно вам сейчас очень тяжело, но придумайте себе мечту без нее жить нельзя, потому что не видите света в конце тунеля. Мужья у всех одинаковые, только от женщины зависит какой он будет с ней. Вы его дриссеруте. каждый день пусть делает задание, а потом привыкнет и потом хитро удивитесь, что ты это до сих не сдал, ты же всегда это делал)) От мама надо валить, мама — это клиника)) может дом престарелых ее усмирит))
Александра,я наверное ,не способна Вам помочь и подсказать выход,но может быть моя история покажет ,что Вы не одиноки в своих терзаниях.У меня 4 детей и прекрасный муж.С матерью последние 12 лет очень плохие отношения,мы практически не общались.Мать никогда и ничем мне не помогала.У меня полиартрит,было время ,что я практически не ходила.Моя мать ни разу не пришла ко мне сварить суп для своих внуков.Мой муж разрывался между бизнесом,мной и детьми.Месяц назад у матери обнаружили запущенный рак…Мне пришлось забрать ее к себе ,да еще с отчимом -алкоголиком впридачу.У меня в доме сейчас 8 человек,я всех обслуживаю.Муж всячески помогает,но я валюсь с ног.Теперь я полна ненависти .И пус..Ко всем.К мужу.К матери.К детям.К себе,за то ,что их ненавижу…Круг замкнулся…Мне не помогает ни психология,
не успокоительные…Я хочу одиночества,хочу ,чтоб все оставили меня в покое.Ваши терзания мне близки и понятны.Но я скажу Вам одну вещь,Вам необходимо отделиться от матери.Ничто другое Вас не спасет.Никакие психологи .Не приносите себя в жертву.Вам еще детей растить.Если не можете разъехаться ,посадите Вашу мать на место,да так ,чтоб боялась рот раскрыть в Вашем присутствии.Поверьте,другого выхода у Вас нет…
Александра, сочувствую. Авторитарные родители — это ужасно (к сожалению, у многих такие матери — что поделать, это результат дискриминации роли женщины в семье и их можно понять, но не оправдать). Берите детей, мужа и снимайте квартиру. Вы — сильная и самостоятельная женщина — не живите с вашей матерью — она вас сведет в могилу. Подумайте о детях и своем здоровье (потеряв которое, вы лишитесь всего). Удачи и не вешать нос — выход всегда есть!
Здравствуйте Сашенька! Я вас прекрасно понимаю потому что сама засасалась в этой бытовой жизнью,я вообще одна у меня родители умерли,муж с утра до позднего вечера на работе,я с двумя детьми да еще и мальчики….Порой забываю чистить зубы и приводить голову в порядок ,утром не успеваю открыть глаза как у плиты и т.д…. Мои нервы на предели, у нас страна советов,кто не проходит через такую бытовую жизнь тем легко давать совет!!!! Вы ни кого не слушайте ,что я вам могу сказать возьмите себя в руки,детки подрастут и все наладиться !!!! У меня вон знакомая сама с неблагопалучной семьи,а вышла замуж живет отлично ,дети и муж есть да еще и повидала уже пол мира,ни когда не думала что я буду жить хуже нее хотя всю жизнь прожила с порядочными родителями и в полном достатке….
Дай Бог Вам уйти от уныния. может Вам сходить в православ Церковь иповедаться. спросить у батюшки совета . В любом случае желаю Вам доброго жития. Есе будет хорошо
У многих такие проблемы, еще апостол Павел говорил, будем иметь скорби по плоти, живя в этом мире, так как этим миром правит сатана. Но так будет не всегда, когда придет второй раз Иисус Христос все будет по-другому. Обратитесь к Богу с молитвой своими словами, как сумеете (если даже и не верите во Всевышнего) и расскажите в простой форме ему все, что вас волнует и раздражает вслух, наедине. Всё изменится, если будем иметь веру хотя бы с горчичное зерно. Иисус сказал, что Он пришел на землю выпустить измученных из темницы на свободу. Не надо негативно мыслить, ибо мысль материальна, а тем более озвучивать плохие слова. Ведь Словом Бог сотворил всё! Пропускайте что-то мимо ушей, мысленно сделайте домик над собой, и когда уж совсем тяжело, говорите себе я в домике, я в домике и меня это не касается. Съездите, хоть недалеко куда-нибудь,смените обстановку, отвлекитесь от будней, появятся новые свежие впечатления, да хоть в поход с мужем за «околицу», сделайте костерок, поджарьте сосиски с хлебом и детям в радость будет, а потом зимой будете вспоминать об этом с прияткой в душе. Ну же, побольше позитива! Завтра опять будет солнышко! Лучше отдавать, чем принимать, поделитесь теплотой и любовью с ближними и вернется вам вдвойне. Слава Богу, что все живы и здоровы! Всё будет хорошо! Всех вам благословений Божьих! С любовью!
Попробуйте работать из дому. Появится своя копейка и небольшая независимость. Хоть квартиру сможете снять. Думайте что ситуация временная. Дети скоро в садик пойдут и вам будет свобода. Хорошая или плохая мать понятия очень растяжимые. То, что вы не так что то делаете не означает что вы плохая. Это бред. Главное что вы должны так это вырастить хороших людей, и суп на это никак не влияет) ненависть порождает ненависть. Умный должен идти на уступки. Пожалейте свою мать, не от хорошей жизни она так себя ведет. С таким подходом легче. Попробуйте какойто час отдать только себе. Уходите под каким то предлогом из дому. Смена обстановки очень важна. Удачи вам.
Александра, обратите ситуацию себе на пользу!!! Если мама такая умная, что все знает лучше Вас, отлично!!! Маме карты в руки и пусть сидит с внуками, а Вы на работу!!! Даже если работы нет, то выходите из дому, чтобы ее искать (это тоже работа).
Няня нынче стоит оооочень дорого, а тут бабушка бесплатная и Вам возможность отвлечься от всего этого!!! Бегом из дома!!! Бегом, пока ненависть и депрессия совсем не одолели.
Плачьтесь маме в жилетку, давите на жалость, играйте на ее чувстве превосходства. Вам сейчас главное сохранить свою психику, поэтому из двух зол выбирайте меньшее.
Мужа не трогайте, пока не почувствуете вкус свободы. Только тогда, когда первый раз вернетесь домой с улыбкой на лице, вот тогда тащите его на совместную прогулку, под любым предлогом. Главное, чтобы Вы побыли только вдвоем не обремененные семейными обязанностями… Вобщем, спасайтесь!!!!
А вот моя мать маньячка, она мне заявила что мол нет я буду наблюдать, чтобы ты произвол не учинила с ребенком. У меня волосы на голове дыбом встали. А я говорю, ну так с отчимом заберите ребенка и воспитывайте, а я уеду, а она нееееет, тоесть контролировать и учить она будет, а самой воспитывать нет. Когда родная мать успела такой тварью стать я не знаю, если и я такой буду то лучше не жить. А съехать от них нет возможности пока . Так что сходим с ума потихоньку.
Я Вас понимаю, даже очень. С моей мамой у меня никогда не было хороших отношений. А когда меня с младенцем на руках бросил муж, она меня не поддержала и не давала жить с ней вместе, выгоняя в квартиру, где делался ремонт. Средств к существованию практически не было, пришлось действовать. Я выбралась в кафе и Бог дал мне шанс, жизнь моя поменялась. Мы с парнем стали жить отдельно от мамы, доделали ремонт, любви не было, лишь уважение и благодарность. Сейчас дети подросли, отношения с мамой, ее истерики и крик по любому поводу продолжаются и по сей день, только не так часто. Это такой характер. Она сильно, очень сильно занизила мне самооценку, когда у меня был переходный возраст. Старайтесь не передавать негатив своим детям, иначе они впоследствии будут чувствовать себя неуверенными. Берегите отношения с мужем. Потеряете его- сойдете с ума от горя.
Терпения Вам и всех благ!
)))
Жизнь дерьмо. Ничего не поможет.
Давний пост, надеюсь сейчас Вы научились ладить со Всеми, я опоздало добавлю для других » читающих данное» , не спешите за советами к посторонним, семья — это всегда тяжело, особенно если нет друзей и родни( бывает и такое) или родня хуже прохожего… Кто делает шаг и потом влумываетя- второй делает осторожно/ у Вас двое детей, это уже не случайно… Трудно второй раз идти осознанно на то , что может причинить неудобства боль и мнгое другое… Ненавидеть надо не всех а себя, ибо именно Вы источник негатива… Усталость, недолюбленность, Вы просто не существуетк как личность в данный момент и сами себе крылья под резали…Совета от меня нет, просто делаю удачи и научитесь ценить мелочи… Вы слепы и в Вашем случае можно самой это поправить
Знаете, если Вас не ценят в этой семье, то бросайте все и бегите куда подальше, начните новую жизнь. Скорее всего вы еще молоды и у Вас еще вся жизнь впереди!
«Горя не видела…», «Сама виновата…», «Весь неготив только от вас…»!!! Можно до бесконечности перечислять причины сложившейся ситуации, но она остается неизменной не разрешимой для автора… Никто не дал дельного совета, да и возможно ли его дать? Горести любого человека, это лишь его горести, и всем, по большому счету, плевать на них, ведь у каждого они свои, любимые и единственные, взрощенные долгими думами житейскими, подкармливаемые ежедневными обидами на родных, судьбу и самого себя… Неужели кто-то думает, что автор не осознает, что на земле существуют катастрофы гораздо ужаснее всех ее жизненных нурядиц? Голод, нищета, эпидемии, войны… Но ведь это все так далеко… А ты здесь! И вся эта так называемая «мелочь жизни» гложет тебя ежедневно… уничтожает…разлагает… убивает в тебе все то человеческое, что еще пытается выжить и выстоять в этой одиночной борьбе… Боль, страх, отчаяние… Ты один!!! Люди, которые казалось бы должны быть самыми близкими в трудные моменты жизни, в реальности становятся чужими, или и вовсе врагами… Как же это???… Зачем?… Я не знаю… Это просто моя жизнь… никчемная и гнетущая… без просветов и надежд… и я ничего не в силах изменить
А я живу в одном доме с родной теткой. У меня сын, мужа нет, живет она там уже 6 лет, гнобя и оскорбляя меня и моего сына каждый божий день. Постоянно следит в окно что мы делаем во дворе, что берем, куда перекладываем. Постоянно подслушивает под дверью и потом разносит сплетни по всему городу по своим таким же подругам-сплетницам, которым чужая жизнь более интересна, чем своя. По огороду и в коридорах ходит — бурчит-проклинает меня и сына, обзывает грязными словами, а мне в лицо говорит, что я ничтожество, денег нет, машины нет, квартиру не купила. многое могу еще написать, как эта тварь облапошила нашу семью и присвоила себе пол-миллиона, как грозилась нас выселить из полдома, где мы живем с сынишкой, сделать бомжами, при этом покупая машины своей дочке и отдавая квартиру. Сама нам не дает жить, а ее дочь живет в ее квартире с мужем и сыном, а мужа квартиру сдают в наем, получая бабло. А мы с сыном мучаемся. Хорошо устроились! Мало того, она закрыла все сараи, где можно хранить утварь и строительные материалы, ключи спрятала, и мы вынуждены дома хранить цемент, доски, инструменты…Вот придется строить сарай, а денег в обрез, я получаю немного, а пенсия сынишки тоже мала. Вход в дом общий, хорошо хоть разные половины, то есть с коридора расходимся по разным дверям. Постоянные от нее истерики, что мы громко топаем после 11-00 в коридорах, что громко разговариваем, придирки к уборке коридора, придирки к нашим действиям во дворе, ко всему и всегда. Довела меня до панических атак, сейчас просто живу на лекарствах, сына довела до агрессии, боюсь как бы не случилось чего. Он уже большой парень, один раз после того как она про него распустила клевету по знакомым, схватил палку и к ней, сейчас говорит пришибу эту мразь. После этого решили сделать отдельный вход. И опять это нужны огромные деньги. Знающие люди и психолог советуют именно отделиться от ее присутствия полностью, другого выхода нет. Сделать отдельный вход, отделить все коммуникации и поставить забор на участке после межевания. Только тогда будет все нормально. Понемногу уже все это делаем.
Александра выход один — разъехаться с мамой и жить отдельно. Я сама через это прошла. Пока жили с мамой отношения были ужасные. Потом у мамы даже депрессия случилась и пришлось ее у психиатора лечить. Сейчас живем раздельно и все наладилось. Надеюсь у вас тоже тоже все к лучшему переменилось.
Здравствуйте. Это конечно всё очень печально. Но выход есть. Если мир создал для вас такую ситуацию, это не просто так. Вс
Блин, отправилось, не допечатал:) Мир вас хочет чему то научить или вы в прошлой жизни накосячили. Так пишет известный доктор Лууле Виилма. Почитайте её книги. Там Вы найдёте ответы на все ваши вопросы.
сбегай)
В таких случаях только разъежаться, не надо тратить свое терпение, его в один прекрасный момент может не стать, и на его месте появиться сплошная безнадега и отчаяние, надо бежать пока есть что спасать, в данном случае — здоровье и нервы. Поверьте, это может улетучиться и потом вы будете разгребать не только семейные проблемы, но и проблемы с головой, а они обязательно появятся при регулярном стрессе.
Тут советуют «налаживать отношения» с теми, кто орет. Это бесполезно. Наладить отношения можно только с теми, кто хочет их вами наладить. С теми, кто орет, нужно просто обрывать общение — мама это, тетя, Мотя, неважно кто это. Скидок на мамство нет. Нельзя позволять на себя орать кому бы то ни было, иначе вы себя загоните под плинтус.