Имя: Маняша
Добрый день! У меня скорее не. С 17 лет я работаю в продажах, моя зарплата зависела от моих успехов поэтому я выкладывалась на 120% каждый день. Раз в 1,5 года - стабильное повышение я буквально кайфовала от своих успехов и от любимой работы. А какой смысл ходить на работу просиживать штаны? Скучно ведь. Вот так я и работала на износ, параллельно учась на заочном (собственно, на заочку я пошла чтобы работать, да и заочное образование в нашем университете очень сильное). И все бы хорошо, пока я не поймала себя на мысли, что Новопасит (да простит меня сайт за скрытую рекламу) я стала пить чаще чем чай. Стала плаксивой, нервной, срывалась на окружающих, все чаще меня посещало ощущение , что я гребанный банкомат по выдаче наличных на нужды моих родственников, стала озлобляться, хотела вырыть берлогу и залечь в нее только бы меня никто не трогал.
В итоге, подкопив денежку чтобы не сидеть на шее у мамы, я уволилась. Сейчас вот заначка постепенно иссякает ( 6 мес. прошло), мама настаивает чтобы я дальше продолжала поиск себя и своего пути, решила что мне нужно от жизни, но мы обе понимаем, что этот поиск себя и прочие самокопания требуют инвестиций, а ее зарплата не позволит мне такой блажи, да я и сама себе не позволю иждивенить.
Одним словом, не без помощи специалистов, сорванные нервы я частично восстановила с сегодняшнему дню, но от мысли о поиске новой работы и о начале заново у меня подкатывает в буквальном смысле тошнота. Более того, я не только не хочу работать, я не хочу вообще ничего. Ни общения с друзьями, ни выставок, ни концертов, ни вылазок на природу, ни даже путешествий. Чувство "берлоги" все еще присутствует и я все больше и больше закрываюсь от людей. На улицу выхожу по крайне срочным делам - за хлебом сходить, например. Я даже растолстела нарочно на 40 кг, откармливая себя как на убой, чтобы люди меньше обращали на меня внимания и чего-то требовали ( общения, романтики..) - пока это не очень помогает, правда.
Недавно нашла свой личный дневник, который вела буквально пару лет назад . В нем 20 летняя я словно не я вовсе. Где та веселая, жизнелюбивая девочка, которая любила весь мир? Ее больше нет.
Что мне делать? Как перестать боятся жить и вернуться к привычному ритму , только так, чтоб не как Курт Кобейн закончить. Может быть, снова обратиться к аналитикам-мозгоправам, которые убедят меня смириться и перетерпеть еще лет 30 до пенсии, ведь ни такая я уникальная, нас много по Москве ходит в серых пуховиках и с серыми лицами, и кому-то же удается приспособиться. Мне именно это нужно - не хотеть бОльшего. Смирение. Только вот умные дяди и тети учат мня совершенно обратному...наверное потому что и поэтому они умные.
Один ответ на "Хочу чего-нибудь хотеть"
ищите смысл жизни и расставляйте приоритеты.