Имя: Илона
Здравствуйте. До конца не понимаю, зачем я вам это пишу, но надеюсь, что вы поможете мне разобраться.
Точно не знаю, когда это началось, скорее всего сразу после окончания школы. И речь тут не о насилии, наркотиках и проблемах в семье, не будет тут ничего такого тяжелого, но это состояние меня угнетает.
Сейчас мне 19, школу я закончила (не по собственным соображениям) в 15. Родители настояли на педагогическом колледже, город находился за 120 км от родительского дома, и, поступив, я уже настроила себя на то, что приезжать к родителям я могла только раз в 2 недели.
После того, как я поступила, что-то сразу же пошло не так. Я не могла адаптироваться. Не могла ни с кем общаться, хотя в школе с этим особых проблем не было, не могла привыкнуть к тому, чем мне приходилось заниматься. Я постоянно была в себе, не желая общения с кем-либо, не хотела видеть это окружение.
Быть может, так на меня влиял болезненный разрыв отношений. Я понимаю, что в 15 не построишь ничего серьезного, но спустя почти 5 лет я все так же иногда ощущаю эту угнетенность, хотя давно есть другие отношения.
Вернемся к адаптации. Ко второму курсу я кое-как приспособилась, но на практике, так же, как и на теоритическом материале стала понимать, что преподавание - это не моя стихия. Мне не нравились эти методики, я не чувствовала себя в своей тарелке как в колледже, так и на практике в школе. Я испытывала огромные проблемы при подготовке проведения уроков с детьми, я тянула эти моменты до последнего, периодически испытывая из-за этого гнев преподавателей на себе. В общежитии я больше не испытывала проблем и была в зоне комфорта и безопасности, в колледже - полная противоположность.
Всерьез я начала задумываться о смене профессии только к 3 курсу. В силу того, что у меня частые проблемы по лор-части, мне сделали несколько операций и я часто находилась в больницах. Еще до педагогического у меня была симпатия к медицине, после окончания 2 курса и долгого периода в больнице я отчетливо поняла, что стоит сменить пед на мед.
Опять же, когда я хотела забрать документы, мне не было 18, а родители были категорически против и настаивали, чтобы я закончила. Тут надо сказать, что если мои родители сказали, значит 'обжалованию это не подлежит', и мне кое-как придется закончить пед. Только теперь в течение 2 лет я изучаю не методики преподавания и документацию, а историю медицины, патологическую анатомию и вирусологию, открытие пенициллина в военное время, влияние ГМО на организм, ну и так до бесконечности.
Я наполовину упустила весь материал, который понадобится мне для работы в школе, но, по крайней мере, я читала и развивалась в том направлении, которое мне было интересно и является таковым до сих пор.
Спустя 2 года, в июне 2017 я заканчиваю педагогический, и за эти 2 года тоже было немало драм и разочарований. Все 4 года я чувствовала опустошенность и апатию только потому, что находилась не там, где хочу быть; у меня не было друзей, я была настолько замкнута, что не могла долго продолжать любой разговор. Конечно, в глубине я виню только родителей, хотя знаю, что плохого они точно не желали.
По распределению я работаю в 10 минутах езды от дома, и мне нужно отработать 2 года, чтобы поступить выше туда, куда я хочу.
Но и теперь существует ряд проблем.
Во-первых, это профессиональная (?) несостоятельность. Знак вопроса потому, что точно не знаю, как это называется. Выше я уже писала, что пропустила половину материала, который нужен мне для работы.
Во-вторых, я ненавижу эту работу. В школе у меня так же нет знакомых, я по-прежнему закрыта и у меня нет желания выполнять все необходимое по своему роду деятельности. Нет желания развиваться в этом направлении, каждый день дается мне с большим трудом, а дорога на работу - это каторга.
Приходя домой я вижу своих родителей, с которыми периодически вступаю в ссоры. Они уже прямо говорят, что я никуда не поступлю, и что больше я ни на что не способна.
Положение усугубляет то, что я и сама начинаю в это верить. Изучая медицину, я давно забыла школьный курс химии и биологии, а без них я уж точно никуда не поступлю. Если после школы у меня был шанс, то сейчас это все слишком призрачно. Не могу заставить себя заниматься, хотя понимаю, что есть еще полтора года, и что-то может получиться.
Последние 2 месяца это все уже близится к невыносимому. Не могу работать в школе и не могу спокойно спать от мысли что то, что мне так нравится, мне не светит.
Эта апатия переросла в какое-то хроническое состояние, а все, что напоминает мне о медицине, теперь просто загоняет в истерики. Никому и никогда этого не рассказывала, долгие годы скрывала это в себе, хотя понимала, что это уже какой-то сдвиг. Подвешенное состояние, разочарование, обида и ненависть. Постоянно копаюсь в себе, понимаю, что нужно что-то делать, но не могу.
Кажется, что если бы я посмотрела на себя со стороны, сразу покрутила бы пальцем у виска. Проблемы бывают в стократ хуже и острее, быть может это все беспочвенно, но все равно мое состояние меня пугает.
2 ответа на "Хелп"
Никого не слушай а занимайся медициной, осилишь если постараешься, тем более с носом проблемы, дыхание и голова самое важное. Я вот тоже мучаюсь и зря на врача не пошла. Заставь себя и сделай то что хочешь, а там уж как получится.
Если ты будешь заниматься не тем, чем хочешь- то потом будешь жалеть и сама и этом знаешь. Жизнь дана один раз и нужно рисковать. В Галле очень трудно работать сама знаю и сама там работаю и мучаюсь. Так что дерзай. Я тоже хотела поступить в мед но денег не было в семье а проходила только на платное. Все у тебя получится. Перенастройся на другую войну.. И бол шести дела делай. Учи биологию и химию. Главное это добиться целей. У тебя как раз еще есть время для поступления в мед. Удачи.PS. Хоть в школе работаю но запятые лень ставить