Имя: Александр
Доброго времени суток. Я попробую изложить свою "проблему". У меня все хорошо и в этом огромная проблема, я сейчас сам понимаю, как это глупо и смешно звучит, постараюсь все объяснить подробно. Я пытался обращаться даже в платные кабинеты, к врачам, но ничего кроме успокоительного и здорового сна с отдыхом в ответ, я не получал. Начну с самого начала. Я прожил семь лет в браке, все было хорошо и я могу смело сказать, что для меня он был удачным. Все мои проблемы начались именно с того периода.
Я сам разрушил свой брак, нет, я тут не кривляюсь как подросток, я вобщем сделал это осознанно, потому что тогда, я думал что проблемы именно в нем. Я был самым обычным, у меня было много друзей, я был весьма общительным и компанейским, я учился в университете и строил много планов на будущее и жизнь вроде бы удалась, но... у меня все чаще стали проскакивать эпизоды, когда я просто приходил домой и садился на стул и молча часами катался у окна перед столом, меня ничего не интересовало, ничего не радовало и ничего не хотелось делать, начались проблемы с женой на этой почве, она начала искать проблемы в себе, я начал думать, что в том, что я не счастлив, виновата именно она. Начались ссоры и ругань, что даже мне нравилось по началу, что и привело меня к мысли расстаться.
Пережили все по взрослому, нормально и без взаимных обид, теперь даже общаемся, как друзья. После, вроде разнообразил свою жизнь, завел много новых интересных хобби, знакомился с новыми интересными людьми, все деньги начал тратить на себя, на поездки и свои радости. Так прошла пара лет и все вернулось, но с какой-то удвоенной силой. Стало доходить до того, что у меня появились периоды, когда я просто ничего не ем и не сплю сутками на пролет, просто ничего не могу и не хочу делать, никого не хочу видеть и слышать. Как бы это странно не звучало, но я стал как бы испытывать некую "наркотическую" зависимость от сильнейших депрессий и постоянных самонакручиваний.
А пугать меня стало то, что я очень часто стал серьезно задумываться о "смерти". Моя проблема может звучать кощунственно по отношению к тем, кто сталкивается с "реальными" проблемами в жизни. Да, у меня все хорошо, у меня есть свой дом, у меня в жизни появился любимый человек, которая меня любит и всячески пытается меня понять и помочь мне, у меня есть хорошая работа, есть друзья и со стороны, многие мне просто позавидуют, но как только наступает душевная тишина, я словно проваливаюсь в какую- о яму из которой не могу выбраться. Порой мне стало казаться, что в своем внутреннем мире я превратился в какого-то старика.
Меня очень сильно стали ранить близкие и любимые люди, при том, я сам часто понимаю, что они делают какие-то мелочи, но именно они ранят меня так сильно, что я чуть ли не до суицида себя начинаю доводить. Понимаю, что этим обижаю и свою вторую половинку и родных мне людей, но ничего не могу с собой поделать. Апатия и депрессия у меня наступают сами собой, без всяких видимых причин, хотя нет, скорее я сам словно под микроскопом исследую свое окружение и ищу к чему бы придраться. Начинаю замечать, что сам себя извожу, начинаю губить свое здоровье, как будто включаю, какой-то механизм самоуничтожения.
Если сравнить себя с чем-то или кем-то, то я как паровоз, который несется к пропасти и я сам знаю к чему все это идет, но вместо попыток остановиться, я осознанно подбрасываю уголь, чтобы нестись к обрыву еще быстрее. Стал каким-то до одури сентиментальным, обидчивым, раздражительным, при всем этом, я никогда не могу показать все это окружающим, все зажимая в себя и переживая все это сам. Я перестал видеть свое будущее дальше, чем на неделю вперед, нет желания к чему-то идти и достигать каких-то успехов, напротив, часто стал превращаться в капризного ребенка снаружи в ворчливого старика внутри. Я все чаще ловлю себя на мысли, что я как будто вот-вот приду к какому-то логическому итогу своей жизни.
Я постарался объяснить суть своей проблемы, на сколько могу. Заранее спасибо, возможно кто-то сталкивался с подобными проблемами в жизни или видел подобные сообщения здесь.
3 ответа на "Все хорошо и это заставляет «убивать» себя"
не примите за навязчивость или мою завёрнутость, но на лицо отсутствие смысла жизни,всё окружающее перестало интересовать, не имеет смысла, оно так и есть, это грань, или вы начнёте жизнь рассматривать шире, через духовные аспекты или…., у человека должна быть долгоиграющая перспектива, она есть, в духовном продвижении, начните изучать устройство мира и человека ,литературы много, религиозное, теосовское, эзотерическое направление, появится много вопросов, которые надо заполнить знанием, если будут вопросы задавайте, буду отвечать igorbrest1969@mail.ru
Здравствуй, тезка. У меня была похожая проблема — постоянные приступы отчаяния, безысходности, ощущения, что жизнь кончилась. Тебе надо сделать две вещи. Во-первых, тщательно поработать над своими ощущениями, исследовать их с позиции отстраненного наблюдателя, как ученый, исследующий какую-нибудь букашку под микроскопом. Тут важно не вовлекаться во все эти мысли и чувства, а просто наблюдать, как они возникают, что из себя представляют, какую реакцию в теле вызывают и т.д. Каждый раз, когда возникнет очередной приступ, напоминай себе, что ты наблюдатель, а не жертва. Эта простая техника вкупе с занятиями медитацией помогла мне взглянуть на свои мысли спокойно и беспристрастно и увидеть, насколько они на самом деле ничтожны и беспочвенны. И во-вторых, тебе нужно наметить какую-то цель в жизни, но только такую, чтобы можно было наслаждаться процессом без привязки к конкретному результату (т.е. достижение каких-то материальных благ здесь не прокатит). Для меня такой целью стало самосовершенствование и самопознание. Используй свою нынешнюю ситуацию, как возможность сделать первый шаг к познанию себя. Удачи!
Единственное, я могу Вам сказать, что если Вы постоянно будете выкарабкиваться из этой ситуации, искать выходы, то Вы выберетесь, и эта полоса закончится, Вы изменитесь.