Имя: Кирилл
Здравствуйте, мне 18 лет, где-то год назад (толчком послужила безответная любовь) я решил кардинально изменить свою жизнь, решил стать совершенным во всём, начал усиленно работать над собой, хорошо учиться, заставлял себя делать всё, что нравится и не нравится (верил, что моё тело способно на всё при минимальном отдыхе и очень жёстком режиме), начал ставить эксперименты над своим телом, проверяя свою силу воли ( сидел на воде и хлебе, усиленно занимался физическими нагрузками).
Поначалу всё получалось, и я добивался того, чего хотел (всё это давалось мне через большие психические муки, но я по неопытности верил, что нездоровье может прийти только от физического воздействия и старости, что психике таким образом навредить невозможно, и даже наоборот, таким образом я её только закаляю). Также я начал строить планы на жизнь, иногда они были такими грандиозными и невыполнимыми, но я был одержим мыслью, что нет ничего невозможного, и принимался за их выполнение аж на следующий день.
Всё это было ближе к весне, и, естественно, к лету я осознал всю глупость некоторых моих идей, планов и поступков. Я разочаровался в своей мечте об идеальном Я, а также очень сильно вымотался психически и физически (был нервный срыв, также сказались несистематические голодовки, но пока что только на психическом уровне). К началу лета я пересмотрел свои взгляды на жизнь, осознал, что я не смогу перестроить весь мир под себя, но я могу заняться собой и прожить достойную правильную жизнь, для этого у меня были все условия.
Я начал заниматься спортом, сначала без фанатизма, делая всё так, как нужно. Позже (возможно, из-за юношеского максимализма, который скорее всего и стал причиной всех действий с начала этой истории) я начал планировать в своём режиме дня всё до мелочей, это, порой, выводило из себя, но, опять же, я не обращал внимания на душевное состояние, я стремился к реальному успеху и ломал себя как мог.
Из-за такого строгого подхода к своей жизни сократилось общение с друзьями, я чувствовал себя одиноким, но компенсировал это мыслями о светлом будущем, стимулировал себя мыслями, что если я сейчас дам себе хоть чуть-чуть отдыха, то ничего не добьюсь в жизни, представлял, что я уже добился многого, сламливая себя, из-за этого сильно повысилась самооценка. Я превратился в высокомерного эгоиста, который требовал многого от окружающих и от себя, который составил план идеальной по его мнению жизни.
Прошло пол-лета, и я осознал весь ужас своего поведения. Опять прокатилась волна разочарования, я наплевал на свой жизненный план. Тогда я задался вопросом: "А как же тогда жить? Если у меня не получается жить по эталону жизни, то как жить хотя бы обычной жизнью? Как живут мои друзья?" Я начал присматриваться к жизни моих друзей, снова начал общаться. После мучительных пыток над самим собой мне это нравилось, очень нравилось, эта радость жизнью была чуть ли не наркотической. Я почувствовал свою жизнь полноценной.
Осознал, что не нужно убиваться из-за мелочей, не нужно строить грандиозных планов и трезво рассчитывать свои силы. Такое блаженство длилось до тех пор, пока я не влился в компанию той девушки, в которую я был влюблён и, собственно, из-за которой моя жизнь пошла маятником.
В этой компании я был уже со всеми знаком, мы все давно дружили, но мой характер, (не знаю из-за чего, наверное из-за тех подавленных силой чувств к девушке) за считанные дни изменился, я начал вести себя так, как не позволяло вести себя раньше моё небольшое стеснение в социуме, потом я начал вести себя так, как не позволяла вести себя раньше моя совесть. Я ревновал внутри души эту девушку ко всем моим друзьям, с которыми она активно общалась. В этой же компании я начал выпивать. Сначала, чтобы развеяться.
Потом, после каждой бурной алкогольной гулянки я говорил себе, что это в последний раз, что пора вспомнить о своём грандиозном плане прожить свою жизнь счастливо. Но мысль о любимой девушке не выходила из моей головы. Все чувства к ней я подавлял, говорил себе, что я сильный и это всё пройдёт. Начался учебный год, мой последний учебный год. Я старался не думать о том, что тревожило мою душу, жил в спокойствии. Но учёба требовала концентрации, и мне пришлось опять активизировать свой мозг.
И опять полились думы, бесконечное ковыряние в себе. Всё это привело к тому, что я устал от этих бесконечных дум и решил провести эксперимент. Я забил на всё, абсолютно на всё, чтобы разрядить свой мозг. Учился на износ, не жалел психику (которая уже довольно растряслась), брал от жизни всё, уходил в загул по выходным, поменял отношение к окружающим, отключил все чувства, можно даже сказать отключил сознание и делал всё, что захочу, совмещая всё это с учёбой, это убивало мою душу, но я не думал о ней, а думал только о делах.
Попробовав всё, что я хотел, у меня пропал интерес что-либо делать, тогда я усмирил себя и начал только учиться. Всё начало восстанавливаться, но теперь меня начала выводить учёба. Ежедневное однообразие. Я успокаивал себя приближающимися зимними каникулами и моим долгожданными 18-летием. Мне казалось, что я испытал все радости этой жизни - здоровые и вредные и теперь могу отпраздновать своё 18-летие бурным застольем с морем выпивки.
Я уже тогда блокировал инстинкт самосохранения и думал лишь о том, как бы выдавить максимум веселья из моего дня рождения. Я осознавал, что такое безразличное отношение к своему здоровью (которое, к моему удивлению, после всего пережитого за год издевательства над собой физического и морального было вполне нормальным) рано или поздно даст о себе знать, но я старался не думать об этом, ведь накануне такое событие, а я так молод и имею право на своё 18-летие расслабиться с размахом. На мой день рождения я решил позвать много народу, я никогда так не делал, я хотел испытать новые ощущения. Также я позвал девушку, к которой у меня сохранялись чувства на протяжении всего времени.
На неё тогда у меня была обида, потому что ещё осенью, общаясь, она сказала, что мы друзья и не больше. Отметил я с большим размахом и погромом в квартире. Внушая себе, что всё поправимо, я решил дальше отмечать праздники. Я даже не принял во внимание то, что перед праздниками у меня был плохой аппетит, я плохо ел, а если ел, то непорежимно и неполноценно, пил на 18-летие почти на голодный желудок.
На следующий день после моего грандиозного застолья был новый год. Встретил я его с тем же размахом в кругу друзей (пил опять же на голодный желудок). Через четыре дня очередное застолье, и тут я уже конкретно забылся кто я и что есть человек. Пил опять на голодный желудок, смешивая всё, что можно в непомерных количествах: вермут, водку, успел покурить десяток раз. Каково было моё удивление, что на следующее утро тело не было убито, а я был вполне в состоянии жить. Я догадывался, что такой разгул (первый в моей жизни такого масштаба) не мог пройти без следа, но я тут же начал себя успокаивать, что мол через недельку всё восстановится, мол вон русский человек все праздники неделями пьёт и ничего.
Успокоив себя, я начал проводить остаток моих каникул в отдыхе от загулов, питался исключительно тем, что осталось после праздников: торты, жареная картошка и т д. Так я жил до десятого числа первого месяца этого года. А там очередное застолье, но уже в кругу семьи. Тут я уже решил для себя, что пить я не буду, всё-таки здоровье при моём образе жизни не такое стальное, и уже тогда я ощущал небольшой дискомфорт в желудке, списывая всё на вредную пищу последних дней. После застолья меня начали мучить боли в животе.
Вот он, тот момент, когда я начал просыпаться от своей бессознательной жизни. Ещё неделю я медлил и не ходил к врачу. Я совершенно отошёл от здравомыслия и строил из себя мученика, мол я столько пережил, а теперь ещё и мучиться от физической боли. После обследования выяснилось, что у меня хронический эрозивный гастрит в обострении. Я не удивился, мне было настолько безразлично моё здоровье и я уже строил планы как в ближайшее время избавлюсь от этой болезни и буду вновь гулять в компаниях, но уже соблюдать меру в алкоголе.
Но мысли о болезни меня не покинули, я уже не смог как раньше просто не думать о проблеме. Я начал активно рыться в интернете и искать информацию про свой недуг. С каждой статьёй на меня находил страх, я никогда не представлял что такое гастрит, я всегда внушал себе, что от любого недуга можно избавиться. На меня нашло разочарование. Я понял, что всё, что мне прописал врач с малой вероятностью поможет мне добиться только ремиссии. Мой миф о своём здравии до старости рассеялся. Я понял, что теперь большинство моих планов на жизнь просто рухнули. Что теперь я не смогу полноценно учиться в институте в другом городе. Весёлая общажная жизнь для меня теперь ограничена.
У меня пропал стимул к учёбе, стимул к творчеству ( я играл на гитаре), если раньше мне не хватало времени, настолько была насыщена моя жизнь, то теперь его полно, но у меня нет интереса делать что-либо. Я думал, что это обычная депрессия, которую я смогу подавить, но у меня не выходит.
Побочные эффекты от антибиотиков, которые я сейчас принимаю, а именно психические расстройства иногда загоняют меня в угол, посещают мысли о суициде. Я понимаю, что это депрессия, что всё наладится, что мои проблемы на самом деле никчёмны по сравнению с проблемами других людей, которые умеют с более серьёзными диагнозами жить счастливо и радоваться жизни, что я сам виноват, что я перешёл не только границы своей совести, но и границы возможностей своего организма. Я сам выбрал себе такую жизнь, мне и расплачиваться.
Сейчас в голове сплошные мысли, я лечусь, стараюсь придерживаться графика, не перегружаю себя, питаюсь правильно, но в душе нет покоя, всё, что я делал весь этот год, это всё было только против меня, я думал, что это светлые времена бурной молодости, то, что я буду вспоминать в старости всё это, поэтому стремился прожить этот год как можно веселее.
Гастрит относится к психосоматическим заболеваниям, нервы, все те нервы, которые ушли за этот год, причём зазря, накручивание себя и всё такое, моё пренебрежительное отношение к своему здоровью, которое появилось именно за этот год. Всё это сожаление о содеянном я никак не могу подавить, хотя раньше делал это на ура, а сейчас не хватает сил. Прошу помочь любыми советами как пережить этот период, потому что теперь с моей психикой я боюсь, что не справлюсь.
5 ответов на "Все планы на будущее провалились"
Здравствуйте, Кирил! У Вас судя по всему из за режима произошёл стресс организма, ведь это не мудренно, сперва держать диеты, выробатывать какойто определённый режим для себя жить так скажем по уставу. Это как наоркотик резко бросать нельзя и особенно менять резко образ жизни это очень большая нагрузка на психику и не только ещё и на организм. Представте что Вы едите за рулём машини вошли в темп и едите 100км/ч и резко включаете заднюю передачу Вы предстовляете , что тогда будет? вот примерно тоже самое случилось с Вашим организмом и психикой не мудрено , что Вы сломались и сошли с дистанции могло быть ещё хуже. Во первых Вам нужно отдохнуть и успокоиться, с диагнозом гострит живёт каждый второй человек, в этом нет не чего страшного. Во вторых освободиться от дипрессии есть несколько способов я Вам их перечислю.
Итак, разобравшись с проблемой, нужно искать пути избавления от нее. Не обязательно обращаться за помощью к специалистам, в данной ситуации можно заняться самолечением.Во-первых, примите и полюбите себя таким, каков вы есть. Выставляя напоказ свои недостатки, вы забываете о достоинствах. Встаньте у зеркала и, глядя на свое отражение, постарайтесь вспомнить все положительные качества, опустив при этом весь негатив. Повторяйте так каждое утро.Займитесь благотворительностью. Помогать людям всегда приятно. В этом вся наша суть. Задумайтесь, ведь кому-то повезло намного меньше чем вам. Сколько инвалидов, сирот, да и просто людей нуждающихся в помощи. И вы можете помочь им. Не оставайтесь в одиночестве. Не закрывайтесь от внешнего мира. Радуйтесь общению с другими людьми, устраивайте встречи с друзьями. В хорошей компании за хорошими шутками депрессии просто не будет места.Заведите домашнее животное. Будьте ответственны за чужую жизнь. Это потребует от вас заботы и участия в развитии своего любимца. Подарите всю свою любовь маленькому другу. Ведь именно любовь и удерживает нас в этом мире.Внесите изменения в свою жизнь. Новые ощущения незабываемы. Возьмите отпуск, съездите куда-нибудь. Не обязательно за границу, это может быть любая база отдыха, недалеко от вашего города. Иногда помогает смена гардероба, упакуйте все ваши старые вещи и, отправив их на ближайшую свалку, отправляйтесь за обновками. То же самое можно проделать и с питанием. Попробуйте новые блюда, откажитесь от старых приоритетов и привычек.Однако если состояние печали затянулось и вышеперечисленные способы вам не помогают, не пугайтесь. Для таких случаев и существуют специалисты. Не стесняйтесь обратиться за помощью к врачу. Медики тоже люди, и, будьте уверены, отнесутся к вам с полнейшим пониманием. В помощь они назначат вам психотерапию, расслабляющие процедуры и лекарственные препараты. Не переживайте, правильно подобранные антидепрессанты никак не скажутся на вашем организме, а наоборот, ускорят процесс лечения.Помните, что халатное отношение к депрессии может привести к очень печальным последствиям. Не держите в себе эти эмоции, скрывая их за фальшивой улыбкой. А самое главное – любите себя, цените близких, радуйтесь мелочам, живите полной красок жизнью.
Спасибо огромное за ответ. В вашем совете есть что-то такое, что я обдумывал как выход из ситуации, и здесь появляется другая проблема, связанная с детской травмой. Примерно в начальной и средней школе я страдал от излишнего веса, я не придавал этому значения, так как это не мешало мне жить и я любил хорошо покушать. Жил (и живу до сих пор) я с бабушкой. Отца я никогда не видел, а мать лишена родительских прав. Когда мать жила с нами, дома постоянно были конфликты, от части это сказалось на моей психике, но всё же, большую часть того ужаса я не смог осознать, так как моими главными заботами было погулять во дворе или поиграть в компьютерные игры, а так же немалую часть в моём сознании занимала еда. Общение с одноклассниками и друзьями с каждым разом было всё напряжённей, все норовили мне напомнить про мой вес. Оскорбления в мою сторону по поводу веса были обычным делом. Но, не смотря на всё это, я не могу сказать, что моё детство было ужасным. Да, оно было не таким, как у многих, да, я испытывал унижения, но после них мои друзья дарили мне массу положительных эмоций. Я перестал обращать внимания на оскорбления и жил в своё удовольствие. Никогда не напрягался по пустякам. Средней оценкой в учёбе с 4 по 8 класс у меня была 4. Когда мне было 15 лет, в один прекрасный день я проснулся в отличном настроении, я чувствовал дикий прилив сил и желание что-то изменить в своей жизни. Жил я в достатке (пособие по опекунству и бабушкина пенсия — это и был наш доход) и не знал точно чего желаю от жизни. Мне дико захотелось стать привлекательным, так же я нашёл свой стиль в музыке, появилось желание играть на гитаре. Я взялся за себя, похудел, восстановил нормальный вес для своего возраста, начал ходить на гитарные курсы, где познакомился с отличными людьми, с которыми у меня были общие интересы. За короткое время я обрёл огромное количество друзей. Всех нас объединяло одно — музыка. И как обычно происходит в этом возрасте, я почувствовал, что жизнь моя состоялась и можно чуток пожить взрослой жизнью. Я начал ходить на рок-концерты, где отлично проводил время, выпивая бутылочку пива и веселясь с друзьями. Попробовал сигареты и начал курить. Жил я так беззаботно 2 года, пока не начал задумываться о том, правильно ли я живу. Гулянки и пьянки с друзьями мне наскучили, я начал внушать себе, что я взрослею, что я становлюсь умнее своих друзей, что надо бросать все эти забавы и браться за ум. Так я бросил курить. Сократил потребление алкоголя к минимуму (только по большим праздникам и по чуть-чуть с теми людьми, с кем действительно не жалко здоровья пропустить рюмочку вина). От части на меня так повлиял приближающийся ГИА, уже к 9 классу я запустил учёбу и скатился на тройки. ГИА я всё-таки смог сдать на относительно хорошо. Пошёл в 10 класс. Я ничего не планировал на будущее, так как не представлял его хорошо. Не задумывался об учёбе в вузе, думал, что 2 года — это тот срок, за который я успею решить своё будущее. Я никогда не стремился активно общаться с противоположным полом. Даже не смотря на то, что я похудел, у меня оставались комплексы по этому поводу и я стеснялся общаться с девушками. Когда я решил всё-таки найти себе девушку, я начал общаться с подругой, с которой я познакомился в 9 классе на дне рождения у друга. Тогда я жутко перепил и очень удивился на утро, когда пришёл домой, что на моей социальной странице столько новых друзей и подруг. Общались мы с ней очень активно, но я соблюдал осторожность в общении, старался понравиться ей. Так как у меня не было опыта в отношениях, я был просто уверен, что у нас всё сложится. Строил планы на будущее. Я влюбился в неё так сильно, что не был готов к прекращению нашего общения, но общение прекратилось, причём по моей вине. По неопытности я начал накручивать себе, что я ей не нравлюсь, что моя внешность не привлекательна, что она начала общаться со мной через силу, я так и не предложил ей встречаться. Я впал в глубокую депрессию, думал, что она поддержит меня, что она переборет своё легкомыслие и сделает первый шаг, но его не было. Я полностью обособился от общества, ни с кем не общался в школе, единственной поддержкой для меня был её одноклассник, который понял в чём дело и не смотря на мои отказы в помощи помогал мне морально. Он стал мне другом-спасителем, который уберёг меня от большой глупости. После месяца глубокой депрессии и изоляции от общества ко мне начала приходить радость жизни. Я осознал, что столько всего ещё мной не испытано, что нужно жить дальше. Я полностью открыл перед собой всю широту возможностей в жизни. С этого момента я решил измениться. Отсюда и идёт начало моего первого рассказа. Прошу меня простить, что заставляю вас читать мою историю жизни и не описываю основной проблемы, просто мне становится легче, когда я вспоминаю все эти моменты моей жизни, что она не была прожита зря, эти воспоминания сеют свет в моей душе. Я придерживался вашего совета, когда я начал жить для себя во второй половине лета в первом рассказе. Но привело это меня к ужасным последствиям, потому что я отключил разум для того, чтобы заглушить все свои страхи и испытать новые ощущения, эксперименты с весом и алкоголем. Сейчас меня посещали мысли о том, чтобы начать всё заново, жить опять по этому совету, но не переходить грань. Но я всё ещё не могу обдумать и не уверен в своём будущем, у меня чувство некой клаустрафобии, что гастрит запрёт меня на всю жизнь в обыденности, в одиночестве, что я не смогу позволить себе даже полноценную здоровую радость жизни без вредных привычек, что я не смогу получить полного наслаждения жизнью из-за болей (они не проходят даже при соблюдении диет и всех строгих предписаниях врача, возможно, дело в моём подавленном состоянии). Я начал ощущать себя инвалидом (ох, какие глупости только не лезут в голову), Если раньше я не боялся последствий от алкоголя и перенапряжений, списывая всё на то, что все так живут, то теперь я понимаю, каким здоровым я был и какие перспективы в жизни имел. Теперь всё для меня закрыто. Я буду вынужден жить под вечными страхами обострений и ограничений, не смогу радоваться с друзьями так, как радовался с ними на протяжении этого года.
Кирилл, во-первых, давайте с вами оставим этот упаднический тон. У вас не диагностировали ни шизофрении, ни рака желудка. А значит — такое сокрушение не оправдано. КОнечно, любая проблема для человека ( его собственная проблема), значительно страшнее, чем любые другие ужасные проблемы отдаленных окружающих (сироты-инвалиды-рак). И мотивировать себя тем, что у меня еще не все так плохо как у остальных, скажем прямо — не лучшее средство. Ну есть конечно такие люди, которых эта мысль буквально поставила на ноги. Но это исключения. Причем, у них имели место яркие эмоции. Они пережили или увидели нечто страшное, лично ужаснулись чужой беде. А вот абстрактными мыслями о голодающих африканцах — делу не помочь. Я говорю не об этом, а лишь о том, что каждое событие в нашей жизни должно быть оценено по специальной шкале значимости. В соответствии с этой шкалой вы и должны расходовать эмоции. Например, если вы ударитесь головой о дверь, вы не будете переживать это событие как нечто ужасное и сказавшееся на вашу психику — так? Значит, примерно вы оцените его в один балл из десяти и подарите шкафу парочку эмоциональных эпитетов, чтоб не стоял на пути. =) А потом забудете о случившемся. А вот если вы ударитесь, потеряете сознание и впадете в кому — это будет девяточка из десяти — здесь уже стоит сокрушаться поболее.
Так вот — давайте оценим Ваше нынешнее состояние на пятерку из десяти — это не пустяк, который можно забыть. Но и не крайняя степень ужаса и нечто угрожающее смертью. Значит — это пятерка.
Теперь будем расходовать эмоции согласно этой оценке — не убиваться, не думать, что мир рухнул и вы больше не в силах осуществить свои мечты — нет. Мы относимся к этому — как к чему то среднему. Да, плохо, да, я виноват, но это поправимо, это не приведет меня к трагедии.
После подобного морального настроя — начинаем думать, что делать?
Исходя из того, что вы рассказали о себе — можно заключить, что у вас достаточно сильная воля и вы подвержены мотивации. То есть на земле есть факторы, способные оторвать вас от дивана и побудить к действию. Тут я вас завидую, у меня таких факторов почти нет. =)
Так же вы вполне сознательны. Что тоже очень на руку. Проблема была лишь в том, что вы пользовались не теми средствами и направляли ваши положительные качества не по тому плану.
Что Вам нужно сделать сейчас? Вы в определенной степени истощили запасы души и тела. Не растратили их полностью, не уничтожили — а просто немного потратили. Не забывайте — ситуация по шкале сложности — на пятерочку. Так вот, логично было бы предположить — если вы заставляли «голодать» душу и тело — накормите их.
Не обязательно выстраивать четкий план действий, если вас это так изнуряло в прошлом. Давайте себе иногда свободу. Платите за все по цене, написанной на этикетке, а не по придуманной вами. Учеба не стоит здоровья, идеальные мечты не стоят душевного равновесия. И так далее. Учитесь расставлять приоритеты. «Накормите» тело правильным питанием и сном. Не стоит относиться к невозможности пить и веселиться — как к трагедии. Ваша болезнь — подарок. Кто знает, до чего бы вы могли дойти, дай вам сейчас способность кутить как раньше. «Накормите» душу любыми положительными эмоциями. Занятиями любимым делом ( не изнашивающим, а радующим вас), помощью окружающим (любым доступным вам способом — не обязательно становиться волонтером, просто сделайте что нибудь приятное кому нибудь очень несчастному). Постарайтесь, как и в прошлом, взять от жизни все. Но теперь это все будет выглядеть иначе. Это будут лучшие книги, лучшая музыка, самые красивые места ( не обязательно путешествовать — просто смотрите фотографии), самые невероятные люди, достижения (читайте о них). Не оставайтесь в стороне от того, что есть на Земле. Того прекрасного и ценного наследия, которым можно напитать душу.
Спасибо огромное за ответ. Действительно, моя жизнь не кончается. И я рад, что она у меня есть. Но местами проявляется обида на себя, что я так халатно относился к себе, это чувство вины, которое мешает сосредоточиться на учёбе в данный момент. Я почувствовал, что мой юношеский максимализм прошёл, я вздохнул полной грудью, всё то, чем я обременял себя, эти юношеские забавы, которыми я был одержим, всё это теперь кажется пустой тратой сил и времени. Несомненно, это хороший опыт на будущее, но слишком велика цена… Ведь я был так близок к прозрению. Буквально через несколько дней после моего 18-летия я начал задумываться зачем всё это, я уже тогда начал идти по правильному пути. Мне не хватило всего лишь нескольких дней, чтобы уберечь себя от приступа и наконец прийти к разумным выводам. Всё это очень обидно. Возможно, вы примете это за проявление слабости, что я жалуюсь и не пытаюсь ничего исправить. Если это так, то вы правы, год назад я взял за основу не проявлять никакой слабости в эмоциях, и вот теперь, впервые за год я чувствую такое состояние, когда я готов разрыдаться, что не положено мужчине. Просто у меня уже нет сил сдерживать или подавлять эмоции. Я верю, что это пройдёт со временем. Остаётся только жить…
Я ни коим образом не считаю это проявлением слабости, просто потому, что Вы не робот и не железный человек. И не нужно им становиться. Ваше чувство вины и самоукорение — вполне оправданы и естественны. У каждого человека, я думаю, найдется парочка ошибок, вспоминая которые он будет каждый раз морщиться и думать «ну как же можно было быть таким кретином»!
По собственному опыту — со временем это притупляется. Вы, конечно, будете время от времени корить себя, но не так остро. А потом, может быть, посмотрите на все по иным углом.
Эмоции давить не надо. Нужно выражать их, выплескивать. Только так, чтобы это было не в ущерб вам. Например, вас переполняет злость и хочется дать воон тому мужику по морде. А вы пойдете домой и набоксируете грушу, потому что лупить дядьку крупнее себя — опасная штука. =) Так же и с остальными ситуациями. Выливайте эмоции альтернативными способами. Описывайте или высказывайте их кому нибудь(только не человеку, который вас заставил их испытывать). Можно уйти куда нибудь в глушь и кричать, или бить подушку, или исписать большой лист и сжечь. Как угодно. =)