Имя: Света
Да, мои проблемы кажутся мне неразрешимыми, многие говорят что я молодая, красивая, умная, какие мои годы. Я говорю сама с собой, не общаюсь ни с кем, на работе меня все обходят стороной, многие говорят что от меня идет один негатив. Чтение книг, "уроков лучшей жизни" поначиталась столько, что сама себе как психолог. Отсюда, я задаю себе вопрос, и знаю же на него ответ.
Спрашиваю - чего я хочу, Я НЕ ЗНАЮ. Моя жизнь это унылый скушный офис, кабинет с 5 толстыми сисадминами, якобы "средняя зарплата", работа не приносит удовольствия.
Из-за того что я переехала в мегаполис одна, я не имею своего жилья. Друзей за 3.5 года проживания я почти не нашла, были, знакомые, какие-то, они все ушли. Мой парень 2 года со мной, а я не понимаю зачем я с ним, "зачем ты тратишь на него свое время", почти все мне говорят. Он бедный, живет с мамой и братом в однокомнатной квартире. Сам постоянно зависает у меня. Не помогает ничем...
Я застряла в замкнутом круге, я ничему не могу радоваться, меня все раздражает настолько, что я смогла бы перестрелять всех вокруг. Это ненормально. Меня бесит что доктора за одну консультацию просят так много денег, а потом подсаживают тебя на "постоянные приемы", и остаешься ни с чем, а с пустыми советами "а вы пробовали не думать об этом, а может вам нужно расслабиться... забудьте все плохое, примите себя такой какая вы есть"..... ааа! Как меня это достало!
Злость! Не понимаю откуда во мне столько ее, я всегда была тихой спокойной жизнерадостной девушкой, у меня всегда были поклонники.
Гормоны? Да, они не в порядке. Снова врачи, и эти консультации стоящие бешеных денег!
"Найди себе мужа уже" - достали! не один мужчина не выдержит этого!
"Ты плохой негативный человек, от тебя исходит один негатив".... Люди, которые меня окружают постоянно мне это говорят.
"Измени что нибудь" - да, покрашу волосы в другой цвет, и что. Надену юбку!. Чтобы всякие мудаки на мой зад пялились. Это ужасно.
В итоге я хочу спрятаться, а лучше стать невидимкой!!! Или вообще, чтобы все про меня забыли!
Родителей жалко!
Они знают мои проблемы, но я не могу часто им надоедать. В общем в 26 мне не хочется продолжать жить. Нытик, да во мне сидит какой то другой человек...Он говорит какое я ничтожество. Что все вокруг ублюдки, желающие мне зла. Раздвоение личности - не думаю, я могу это контролировать. Сама себя довожу до слез.
К психиатру пора? Сколько будет так продолжаться.... Мой организм, мой мозг меня мучает. Я не знаю что делать... В психушку ложиться - я уже там была, ниче хорошего там нет. Это ужасно. Жрать нейролептики - они делают меня безэмоцинальным существом с женскими признаками. Переехать в другую страну - кому я там нужна, ну да, я знаю английский, а толку. Я беспомощный человек, не способный справиться абсолютно ни с чем.
8 ответов на "Все очень сложно"
Мне 50 лет. И как часто у меня бывали такие времена, когда я под каждым бы Вашим словом подписалась «подтверждаю»)))))
Но простым математическим отнятием чего-то или добавлением чего-то или кого-то счастья не найдёшь и покоя не обретёшь.
Я лет 15 занималась изысканием себя и смысла жизни. Чтение различной литературы, самокопание, религия…
В конце концов мои размышления вылились в опус «Я живу. А зачем?» Его можно почитать на сайте «Проза.ру» автор Таня Запорожец 2 (с первого раза не хватило ума зарегистрироваться))) Так же есть и на «Стихи.ру» Таня Запорожец.
Я не религиозный человек, но в Бога верю, и верю Богу, Его учению о том, зачем мы здесь живём.
И оказывается ничего сложного в этом нет, всё, наоборот, очень просто и ясно.
Если захотите, мы можем продолжить разговор.
Мне 29 лет будет 10 мая. Ситуация не лучше, чем Ваша. Вообще на работу устроиться немогу. Пью нейролептик и не могу отказаться от него. Но вера меня часто спасает, жизнь мне доказала очень многое и к счастью многие мои желания сбылись!! И любовь взаимная была и даже воскрешение. Научился ценить родителей и искать человечность в людях. А главное верить хотя вера моя довольно слаба. Сейчас раз в две недели хожу к очень опытному психологу за 1500 р занятие. Читаю библию. Там глубочайший подтекст и сильная психология. А главное стараюсь все время искать что то, что мне нравится делать и хоть по дому работать. Зарядку делаю. 2 через 2 дня пощусь. Пост помогает сбросить негатив. От яиц и свинины вообще давно отказался но это ужемои крайности. Желаю Вам искать себя. Искать свой путь. И обязательно заниматься немного тем что нравится. Причин негатива может быть много. Но самое простое отказаться слушать и смотреть вообще негативную информацию. И пост. Если что то в вашей душе отозвалось, пишите!!! Вы не одна!!
Причины негатива могут быть как в детстве, так и по наследству перейти и сейчас проявится. 2 частых варианта. И путей справится много. Главное ищите свой.
Как бы я хотела Вам помочь.да сама здесь ищу утешения.На свое опыте поняла,что обычно такое происходит,когда мы идем ни О неправильном пути.Писала,будто,я.Думаю,что у меня с головой проблемы.иногда у меня случается ощущение дереализации.будто я нахожусь не в этом месте и чувствую себя прошлой.той,что была когда то.пока не нашла выход из ситуации.также корж себя в
Также корю себя за приступы гнева.Я ощущаю прям гниль внутри себя и думаю откуда же во сне столько злости черной иногда ,благо отпускает.Бог ,наверно,спасает.Очень трудно что то сказать,но я желаю вам,чтобы вы поняли,что нужно делать.нашли рваную цепочку и выбросили из жизни.И сковали новую,крепкую.Счастья вам,подруга по несчастью
Учёными-психологами давно доказано, что гнев и смех биологически несовместимы.
Поэтому улыбайтесь,чтобы прогнать грусть и печаль, и даже когда ярость хочет Вас одолеть.
Хочешь, чтоб жизнь улыбалась тебе?
Для начала ты ей улыбнись.
Комментарий из разряда*ну ты успокойся*.а когда считаешь себя ничтожеством,то не получается улыбаться
Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Очистите своё сердце от обид, злобы, печали о том, что не так устроен мир, как бы Вам хотелось, не те лекарства Вам дают, не сладкие, а горькие, не радостные, а слезливые. И Вы увидите, что не так уж всё и плохо на сегодняшний день.
Когда меня начинают одолевать мысли о том, что я «бедная, несчастная, никому не нужная и нет смысла в жизни, и что я не такая, как мне хотелось бы быть», то я думаю о том, что у некоторых людей совсем нет родителей; о том, как много в мире инвалидов; о том, сколько в нашей стране безработных; о том, что есть люди на Земле, которым негде жить и которые реально голодают, о том, что совсем рядом идёт война!!!…. И тогда я понимаю, что не так уж всё и плохо, и что не за что мне обижаться на мою судьбу, и что мне есть за что благодарить Бога. И я верю, что живу не для того, чтобы жаловаться на жизнь. Просто смысл моей жизни мне непонятен потому что она тоже мной недовольна.
Когда чувствую, что я никому не нужна, тогда я вспоминаю, что я нужна самой себе. И я занимаюсь теми делами, которыми мне было некогда заниматься, потому что я была занята другими людьми. Честно. Поначалу тоже переживала. А теперь для меня это почти самое лучшее время. Когда я, наконец-то, никому не нужна, я могу книжку почитать, поваляться на диване, поорать в караоке, пошляться по магазинам, нажарить семечек и засесть перед телевизором. Короче, побездельничать. Конечно, если сидеть уныло и печально рассуждать, что вот я такая бедная, несчастная, то можно надолго застрять в этом состоянии. А если чем-то заниматься, то, почему-то, как только ты почувствуешь радость жизни, и тебе становится хорошо, сразу же все хотят с тобой пообщаться. Наверное, тоже хотят, чтоб и им было хорошо рядом с тобой.