Имя: Кристи
Здравствуйте! Слишком много всего накопилось.. не знаю с чего начать.. ну ладно, как получится, не судите за орфографию и эмоциональность.. Лет с трех я занималась в танцевальных кружках, продолжалось это больше 10 лет. Танцы моя жизнь, но мне пришлось бросить их, потому что занятия стали дороже стоить и учеба стала более сложнее. Всегда убеждала себя в том что вот на следующий год -обязательно смогу все совмещать..но деньги все решили. Я очень мучаюсь без танцев. Сейчас уже по здоровью(если не вылечусь) то не могу заниматься ими, да и возраст уже не подходит, чтобы поступить в те группы..
Далее.. Лет в 14-15, я еще не знала, что в мире есть жестокость и предательство, точнее не осознавала этого. я гуляла с людьми, которым доверяла на тот момент, когда многие разъехались(дело было на даче, многие уехали в город) осталось несколько знакомых мужского пола. затем мы пошли к ним пообедать.. так вышло что двое из них проявили ко мне насилие, третий увидев это помог сбежать от них, я бежала не зная куда, прибежала на речку, слезы лились ручьем..я хотела покончить жизнь самоубийством. Потом меня кто то нашел я ничего не рассказала. В тот момент я не сильно понимала, что это скажется на мне в будущем. Теперь я ненавижу всю пошлость, доставляет боль когда кто то об этом даже говорит..
Далее.. отец ушел..он ушел в другую семью, там другой ребенок.. Мне было так дико плохо, но пришлось держать все в себе.потому что маме было плохо, я пожертвовала своей психикой видимо(держать в себе ведь нельзя)но она должна была держаться за меня.. В этот период бабушка попала в больницу с инсультом, стало еще тяжелее.. я еле смогла приехать к ней в больницу увидеть как ей тяжело говорить.. но все равно дальше приходилось держаться, при этом стресс на учебе с экзаменами\сессией. Он написал мне сообщение- хватит дуться.. это выглядит как будто он не предал меня, а просто не купил мороженного. Пришлось сменить номер телефона, потому что та смс была написана прямо тогда, когда я была на учебе, и я чуть в слух не взвыла от боли что внутри.. Если бы он хотел со мной общаться, он бы наверное, приехал к дому, к месту учебы.
А так, я посчитала, что не особо и хотел что то изменить.. Все это время я постоянно смотрю на тех кто танцует и завидую им, потому начинаю вспоминать какая я была счастливая когда занималась тем чем живу..и понимаю что мне этого больше не увидеть.. когда папа ушел я не ела, не могла.. потом потеряла сознание, испугалась, понемногу стала есть. Но боль не утихала.. бабушка после инсульта изменилась, тоже очень меня это огорчает.. папа ушел, я закрылась в себе..мне не хотелось ни гулять ничего.. меня сразу бросили все "друзья", потому что раньше видите ли я их веселила, а тут перестала гулять и стала не нужна. никакого понимания не увидела. Осталась одна.. мне помогала онлайн игра, там вымешала хотя бы иногда свою боль.
Прошел год с лишним..мама оправилась, нашла себе какого то "ухажера", принять его не могу. не мой человек и все.опять же ей не показываю..потому что расстроится.. Я больше не хочу верить людям, я доверчивая и одновременно не могу им полностью верить. и всегда оказывается правдой то, что им я нужна лишь для чего то. А еще я болею, но у меня нет денег чтобы вылечиться, а собирать как другие по онлайн сетям не хочу есть людям которым они нужнее. К врачам не хожу в принципе..очень их боюсь и боли боюсь.
Постоянно стала думать о суициде, потому что нет поддержки ни от кого, одни упреки..мама постоянно говорит что то обидное по поводу моего образа жизни(нет я не пью\не курю, к счастью) но я перестала гулять, ни к чему больше не стремлюсь.ничего в жизни не хочу. очень часто я плачу. очень устала плакать.. Она ведь не понимает, почему я такая стала, а я просто видимо себя убивала потихоньку, когда сдерживалась..
Я думаю, если бы хотя бы не болячки, которые мешают мне по жизни(может только я так считаю), если бы их не было, то было бы все легче... Еще добавлю, что не понимаю как можно предать человека, который тебе дорог..поэтому я не могу его простить, и других тоже. ведь чтобы простить нужно понять. а я такая старомодная что ли.. потому что считаю-семья должна быть одна, как раньше, любили до конца дней своих. а не как сейчас в этом деградирующем обществе меняют "любимых" как перчатки. никогда не пойму как можно предать..
Я должна только начинать жить, а я уже по горло сыта всеми проблемами, уже сломалась и не могу подняться, мне кажется что это уже невозможно..или человеку придется слишком уже сильно сом ной возится, чтобы хоть как то растормошить.. сегодня моя мама, без моего разрешения, а только ради своей выгоды видимо(в финансах, хотя от него мало что можно добиться, ЗП маленькая), дала папе мой номер, чтобы он начал со мной общаться и помогал нам. А меня спросить забыла? Я что не имею права голоса? Я не смогу его видеть! Я не смогу его слышать!
У него там приемный ребенок, пусть его и любит! ЗАЧЕМ ОНА тАК СДЕЛАЛА..я все ради нее, а она, я считаю это как предательство.. я не смогла сдержаться..я начала задыхаться от боли которая у меня внутри, слезы потекли ручьем.. позвонил он.сказал что давай встретимся-я сказала что не смогу. -сказал- давай успокоишься и обсудим. потому написал смс на телефон- давай я тебя завтра довезу до учебы если хочешь. Я ему написала что я не смогу его увидеть так быстро начать общаться, как будто ничего не случилось.и что мне нужно время.
Хотя я понимаю, что все равно не смогу все забыть и так далее..тем более что я уже привыкла более менее.. а тут без моего спроса..мне опять начинают ломать психику..куда уж больше то.. я не понимаю.. после того как он мне позвонил пришла мама ..начала что то спрашивать..а я одними губами сказала- не хочу с тобой разговаривать. потом она опять пришла.. а я сорвалась и крикнула что не хочу с ней говорить и чтобы она меня теперь не трогала.. во мне такая буря внутри..я первый раз в жизни на нее крикнула. от этого тоже плохо, но с моей стороны-виновата она сама, потому что решает за меня нужно ли мне это общение или нет.
постоянно спрашиваю зачем мне жить в таком жестоком мире, когда я не понимаю что мне здесь делать, ради чего продолжать учиться(скоро диплом надо писать, а теперь мысли вообще не на учебу направлены).. будь время года не зима, я бы наверное вообще когда услышала сбежала из дома куда глаза глядят..это очень хотелось сделать, но я не переношу холод..а сегодня слишком холодно..
Вряд ли кто это все прочитает.. надеюсь никто не осудит.. Не знаю, что здесь можно советовать. Я почти никого не слушаю, обычно все делаю наоборот или просто сама решаю как поступить.. Вот такая вот, видимо пара в психбольницу :(?
8 ответов на "Все накопилось"
в первую очередь ты сама для себя должна понять чего хочешь. Лучшей жизни, счастливой семьи, преданых друзей, любимого человека? Если ты сама для себя поймешь, что тебе это нужно, дай себе указ, скажи «в моей жизни было слишком много плохого, много негатива, не хочу так больше, хочу все наладить». А налаживать нужно со своих эмоций и отношения к окружающим и семье. Выплескни все эмоции,которые сейчас накопились (правда для этого нужно найти разумный способ, чтобы не обидеть близких) и реши,что к такому больше не хочешь возвращаться. измени себя, стань чуточку оптимистичней, пойди на танцы. поищи в интернете,может есть какие-то беспланые занятия, если тебе это приносит удобольствие, то 1.ты станешь ощущать себя счастливее,занимаясь любимым делом 2.ты сможешь на время выкидывать все мучающие тебя мысли. мир в наше время слишком жесток, как и люди в нем. близкие способны делать нам больно своими поступками, но ты должна понять, что ты человек,ТЫ САМА можешь управлять своими эмоциями. а у человека есть такая способность «прощать», для этого нужно время, иногда слишком много времени. скажи отцу,что ты не готова с ним общаться сейчас,не готова его простить, быть может в будущем что-то изменится, может ты все же сможешь простить родного тбе человека. в первую очередь, ты должна собраться с силами и понять, что ты сможешь все преодолеть и в будущем не допустить чтобы это повторилось. ты сильная, сильная потому что столько всего выдержала, а значит и сильная для того чтобы все изменить.
Кристина, зачем спрашивать совет, если ты все делаешь наоборот, о чем и пишешь? Я прочла, и могу тебе сказать, что ты хочешь жалости, наверное, но ее у меня нет. Во-первых, жалость это не чувство. Я могу посочувствовать, что и делаю. Ситуация знакомая — мне было 14 лет, когда отец ушел в другую семью, там приемная дочь, потом родились еще 2 дочки,моя мама довела себя до суицида, рыдала 3 года, бабушка меня от нее никуда не отпускала, я должна была сидеть рядом. Да, это было. Но скажу, что мысли в моей голове были другие. Я знала, что мне нужно закончить школу, поступить, а потом искать работу и реализовывать, что я и делала. Твоя мама молодец — она нашла себя в этой жизни, у нее жизнь движется вперед, твой отец хочет с тобой общения (мой обо мне вспомнил через 23 года, когда умерла его вторая жена) — они поступают верно, а вот ты накопила обиду и живешь этиим. А ведь все наши непрощения и обиды и порождают наши болезни.
Не знаю, дочитаешь ли ты до конца, но тебе нужно изменить свою жизнь — вернее начать жить своей жизнью, развивать себя и реализовывать, для того мы и есть на этой земле. Твои родители живут так, как они понимают, а ты им не можешь этого простить, потому что сама не знаешь чего хочешь от своей жизни.
Ничего копить в себе не нужно. Нужно уметь вести диалог — без обид и эмоций нужно с людьми проговаривать ситуации и рассказывать, как тебе плохо, если ты никого не будишь винить в этом, тебе услышат и постараються помочь. Тебе нужно спокойно поговорить и с мамой, и с папой.
Обязательно нужно обратиться к специалисту, если у тебя проблемы со здоровьем, ты не имеешь право этого не делать. А суицид — это не выход. Те кто думают. что так решат все свои проблемы — ошибаются. Нам дается каждому ноша по силам. И дается она нам для того, чтобы научились правильно осмысливать свою жизнь и делать ее лучше. Тебе нужно понимать, что у твоего папы своя жизнь, у мамы — своя, а у тебя своя, и каждый имеет право строить ее как он понимает. А жизнь — это движение и развитие. Желаю тебе понять себя, ответить на вопрос чего ты хочешь, поговорить с родителями и объяснить каждому свою позицию, научится принимать и себя и других, прощать и себя и других, тогда появится Вера. В интернете много полезной информации по всем этим пунктам, нужно захотеть самой, чтоб твоя жизнь стала лучше!!!!
вы написали слишком жестко…
во первых жалости я не хочу.я не люблю когда меня жалеют.
во вторых, даже если я делаю часто наоборот, это повод не посоветовать мне чего то?
в третьих.. я уже написала, чтобы простить нужно понимать и нужно видеть, что тебя ценят. А когда ты все делаешь для людей, а они кричат на тебя что -ты думаешь только о себе.это задевает. И папа, прекрасно знал где меня найти, значит если бы хотел меня увидеть и общаться, то спокойной мог это сделать.
Моя мама не нашла себя в этой жизни, она нашла человека, чтобы просто так было что то рядом. этот человек ничем не помогает, постоянно обманывает и не сдерживает обещания. а меня она не слышит.ведь я думаю только о себе!!
Я имела право выбора, все равно. Мы с ней обсуждали хочу ли я общаться с отцом, я сказала что нет. А она взяла и без моего разрешения, лишь ради своей выгоды стала меня просто добивать тем, что я должна с ним общаться.
Я знааю чего я хочу в жизни! Мне этого не добиться, на данном этапе жизни никак.потому что я болею. Если я пойду к врачам меня сразу положат в больницу-мама расстроится + я не смогу закончить учебу,которая тоже для нее важна. Я живу ради нее. А она меня так сильно обидела тем, что как будто хочет воспользоваться мной, чтобы получить денег. мне такого не нужно..я лучше буду голодом сидеть..а не таким способом начинать общаться с кем то!
И вы проигнорировали сильную псих.травму об изнасиловании. ДУмаете человек после этого не замыкается? Тем более когда остается один и его все бросают в тяжелый период? ДУмаете после такого легко прощать близких людей? Мне не легко.поэтому я и написала здесь.все же надеясь, что меня просто поддержат хотя бы незнакомые мне люди.. а вы просто обвинили меня. видимо я и вправду плохая. Простите..
решать и так надо самой,т.к. это ваша жизнь и вам жить дальше,если вы думаете,что можно прожить жизнь в обидах и это когда нибудь закончится само собой,то вы глубоко ошибаетесь.Нам даются место родители те которым мы соответствуем, по нашим душевным качествам, которые мы можем переработать в достоинства для возможности счастливой жизни,надо научиться принимать этот мир и себя в нём, разобраться в премудростях жизни,для принятия правильных решений и поступков ,а если так и жить в негативе так он с вами и останется до тех пор пока вы его не переработаете в позитив,в нас увеличивается постоянно то,что мы думаем,говорим и делаем. меняйте свои взгляды на жизнь всё происходит для того чтобы мы увидели эти качества и исправили их и стали чуточку счастливее без своего негатива.
спасибо большое. постараюсь направить это в другое русло..
К сожалению, не могу ни пожалеть, ни посочувствовать.
Ты погибаешь от собственного эгоизма. В наказание всем. Назло всем.
Всем своим видом, и болезнью своей ты пытаешься привлечь к себе утраченное внимание. Но ты ошибаешься. Люди как мотыльки на свет слетаются на улыбки и здоровую оптимистичную энергию.От ноющих страдающих пессимистов бегут как от огня.
Все, что тебе нужно — это перестать себя жалеть и , в конце концов, простить своих отца и мать.
на счет эгоизма-совсем не так. никогда о себе не думаю, всегда все для других делаю. на счет остального спасибо..
Не падай духом.Верь и молись Богу, он поможет. Спасти может только вера.
У меня в семье ситуация тоже ужасная, я тоже познала и ложь, и предательство, и скотство. И от близких людей это особенно больно. И от посторонних. Но надо быть сильной, поставь себе цели в жизни. Иди и лечись, не бойся расстроить мать. Она поймет, она мать. Тем более раз ты ее любишь. Разговаривай с ней, не бойся свои эмоции выплескивать. Обязательно сходи в церковь и искренне со всей душой помолись, попроси простить отца и всех кто тебе когда-либо делал больно. Бог рассудит их, поверь. И он самый страшный судья. Все получат по заслугам. Все возвращается. Не опускай руки. Ты и только ты можешь сделать себя счастливой! Побольше расслабляйся, просто ляг и включи успокаивающую музыку, когда сама дома. Послушай себя. Чего ты хочешь больше всего? И проси это у Бога. Просто истово молись и сама начни поползновения в сторону счастливой жизни. Ты и глазом не успеешь моргнуть, как жизнь начнет меняться. Счастья тебя и крепкого здоровья. Будь сильной!