Имя: Вероника
Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 23 года. Наверно начну по порядку. Хотя мыслей очень много и если честно, то не знаю с чего начать. Так получилось, что в силу характера у меня всегда складывались довольно напряженные отношения с родителями. Отец человек со своими недостатками, а мать героически взяла на себя роль мученицы и можно сказать всю жизнь тянет его, терпя унижения и боль. Это качество всегда меня злило, раздражало, я не понимала как можно было не видеть что её ждёт в жизни рядом с этим человеком.
Пока сама не оказалась в такой ситуации. Но об этом немного позже. Я родилась когда родителям было уже за 30, поэтому мы люди совершенно разных поколений. Это тоже играло большую роль в наших конфликтах. Не знаю, но я никогда не чувствовала, что такое быть любимым ребёнком, родители никогда не проявляли чувств, но если отец и не особо вмешивался в воспитание, то мама принимала активное участие. Детство до школы я уже плохо помню, наверно основные проблемы начались в подростковом возрасте. Мать всегда тыкала какие у других хорошие дети, а я вот не такая, бывало поднимала руку, не стеснялась в выражениях.
До сих пор я не слышала от нее никогда простую фразу я тебя люблю, никогда не интересовалась, что у меня на душе, что я чувствую или хочу. Она не знает ни имя моей первой любви, ни мой любимый цвет или о чем я мечтают. Не знаю в какой момент, но я стала закрываться, врать, все стало нарастать как снежный ком. В глубине души человеку я очень ранимый, чувственный, глубоко переживаю проблемы. В возрасте 14 лет я совершила большую ошибку. Период больших соблазнов, невозможность обсудить это с близким человеком, потому что его как такового и не было.а может просто я на самом деле такая дрянь...я украла деньги.
Сумма совсем небольшая, какие то пара сотен рублей, но это меня никак не оправдывает. Это то, за что я буду расплачиваться всю свою жизнь. Себе этого я никогда не прощу. И об этом узнала мама. Это стало надрывным моментом, точкой невозврата в наших отношениях наверно. С тех пор вот уже сколько лет я буквально при каждой нашей стычке слышу напоминание об этом ужасном поступке. Я так перед ней виновата, но я знаю. Она не простит мне этого никогда. Как то она сказала, буквально год назад, что я принесла ей столько проблем, что лучше бы она меня не рожала и лучше бы меня и не было. Но как ни странно, меня это не сильно задело.
Наверно я всаегда знала, что она так думает. И ни слова извинений. В пылу ссор мы снова и снова кричим друг другу о наболевшем, о старых обидах . Отец не знает подробностей, но видя как я постоянно в ссорах с матерью естественно принимает её сторону. Они упорно не хотят замечать во мне ничего светлого. 5 лет назад я встретила парня, который первый глубоко тронул что то в моей душе. Отношения закрутились с такой быстротой. Он дарил мне ощущение того, что меня любит. Любит такой, какая я есть. А что мне ещё было нужно? И я со всей душой откликнулась на его чувства. Но наши отношения не были простыми никогда.
Кажущаяся лёгкость была обманчива. Он долго не мог определиться чего он хочет. Бросал меня, просил прощения и я прощала, прощала...я так его любила, что готова была на все, только бы сохранить наш с ним хрупкий мир. А он был прекрасен в те редкие месяца затишья. Странно, но у нас все было гармонично, как две половинки одного целого. И я любила его такого какой он есть, плевав на бесчисленное множество достойных поклонников. Со всеми его минусами, и он при случае не уставал этим пользоваться. Ветреный, душа компании, жуткий эгоист, но так уж его воспитали. Его Мать уехала в другой город и развелась с отцом, когда он был маленький.
Он её жутко любил и с тех пор обозлился на весь мир. Недостаток присутствия она компенсировала деньгами, подарками, решением за него любых проблем. Все считали, что его нужно жалеть, бабушки не чаяли души, любая выходка сходила с рук. И на сегодняшний день это большой ребёнок, у которого нет образца семьи, семейной жизни перед глазами. Но я знаю какой он настоящий. Это самый светлый в глубине души человек. Пусть эгоист, но он понимает, почему он такой, стараеются меняться, пусть эти попытки не всегда успешны. Но я то понимаю что он не изменится в корне. Он такой как его воспитали, как он сам себя воспитал. И много было плохого в наших отношениях. Отношениях, где практически все время я всегда отдавала всю душу, а он был потребителем. Потом просыпался, старался поменять себя, и я действительно видела, что он старается, что в эти моменты он делает все, чтобы у нас все наладилось. Видела каким он может быть. И наверно поэтому столько лет я за нас боролась, свято верила, что все наладится.
Мы поженились, потому что я забеременела. На тот период мы жили вместе и хотели эту свадьбу всей душой. Хотя человек в принципе не создан для брака. Его бросили в море под названием семейная жизнь. Тут то и начался весь ужас. Не зная что такое семья, ответственность за половинку, за ребёнка, он творил ужасные вещи. Всю беременность я плакала, переживала за нас, а он работал впустую, попадал с друзьями, всячески избегал ответственности. Я родила чудесного сына, которого люблю больше жизни. И как говорится сколько веревочке не виться...я поняла, что не люблю его. Что больше не могу так жить. Что так не может продолжаться, этот не жизнь, а мучение для нас обоих. Теперь уже для троих. Я так его любила...а может любила то ощущение счастья, которое он мне дарил? Ощущение, что я кому то жизненно необходима. Просто спустя столько лет я опустошена этими отношениями. Я сгорела. Они принёс мне столько боли, а я оказалась в роли своей матери. Я думала что мне воздасться за все мои старания, за мою жертву! Я сама стала такой как мама, непризнанной мученицей. Но сказки бывают только в сказках. Но я готова отпустить эти отношения. Ради сына.
Ради того, чтобы встретить достойный образец для подражания для будущего маленького мужчины. Но я не могу. Я так жаждала новой жизни, независимо от родителей, что наконец то я освобожусь от них, что сама все сломала. Поторопилась с выбором мужчины, связала себя с ним ребёнком и браком. Они в ужасе от этого брака. Отец кричит что я вышла замуж значит пусть живёт с мужем, еле терпит моё присутствие у них дома (муж работает в другом городе), постоянные скандалы какая я дура что нашла такого мужа. Каждодневный прессинг. Я чувствую что на грани. Я не могу развестись с ним, потому что я не могу жить с родителями. В одной квартире, без перспективы переезда. Я лишусь возможности на женское счастье, более того, они против даже того, чтобы я выходила из дома встретиться с друзьями. Крики и ссоры, мол родила сиди с ребёнком. Никакого права на отдых, а мысль о возможном новом мужчине можно откинуть сразу. Но и с ним оставаться в браке я не могу, это отношения без будущего. Это трата нервов, ведра слез и один печальный итог все равно.
Теперь на кон поставлена ещё и судьба сына. Я мечусь между двух огней, ненавижу себя за свою глупость, за свою слабость, я готова кричать от беспомощности. Я сама все это заварила и не знаю что мне делать. Я разрываюсь между родителями и мужем в бесконечных скандалах. Даже ребёнок не радует, как бы ужасно это не звучало. Я все чаще ловлю себя на мысли что просто сорвусь в один день...помогите советом, пожалуйста
Один ответ на "Все мы хотим быть нужными"
Начните с того, что забудьте о когда-то совершенной краже. Это счастье для Вас, потому что Вы на всю жизнь поняли, что красть плохо.
Ваша беда, что Вы осуждали своих родителей за их жизнь. А в таких случаях дети очень часто повторяют их судьбу. Поведение людей больше определяется внешними причинами, чем их внутренними качествами. Перестаньте ругаться с матерью. Отвечайте: «Мне Бог судья, пусть Бог и тебе будет судьей. » Можно засмеяться, уйти.
Поищите работу с жильем, пусть на небольшие деньги, но Вы решите часть своих проблем.
«Я лишусь возможности на женское счастье». Не обманывайте себя, счастливых людей сейчас практически нет. А то, что Вы воспринимаете как счастье — это «фантик от конфетки», который люди всеми силами стараются представить как реальную большую шоколадную конфету.
У каждого человека есть ангел хранитель, который всеми силами старается помочь своему хозяину. Живет ангел хранитель в подкорке мозга и знает все. А вещает через интуицию и сновидения. Постарайтесь прислушиваться к тому, что он говорит. Иногда достаточно начать думать в правильном направлении и жизнь начнет меняться.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Учитесь разбираться в людях. Анализируйте слова, мимику, жесты у себя, родственников, знакомых, посторонних людей. Скоро Вы поймете, что знать о том, что думает человек не так-то и сложно. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов. Но может быть Вам нужны Альфа- и Бета-ритмы. Здесь нужно попробовать и поэкспериментировать.(Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
Начнете самосовершенствоваться и Женское счастье может быть улыбнется Вам.
Богу не нужны несчастья, несчастными мы делаем себя сами.