Имя: Виктория
Здравствуйте. Меня зовут Вика, мне 18 лет. Я бесцельное существо, не знаю зачем жить. Каждый мой день -зеркальное отражение прошлого. Утро начинается с вопроса:зачем вставать? Не зачем, разве что только поесть. В еде какое-то спасение, она как друг, который всегда рядом. Можно сказать, что ем весь день. Когда есть деньги иду в кафе или пиццерию.
Знаю пинкод маминой карточки, иногда снимаю деньги так,чтобы не было заметно и все проедаю. За этот год особенно много проела. Только в кафе тысяч восемь оставила. Какая -то страшная зависимость, за год набрала12 килограмм, ем я так уже года 3. Но именно этот год самый страшный. Это плен из которого не могу выбраться.
Если бы еда была единственной проблемой. Мне кажется, я вообще вся одна сплошная проблема. За собой не ухаживаю. Почти не расчесываюсь, хожу в грязных вещах, мыться мне тяжело, вес уже без 400 грамм сто. Дома грязно, везде мусор. А я просто лежу ем, смотря телевизор. Мне не хочется выходить из дома, вещи малы, хожу еле как. А мне всего 18 лет.
Понятно, что парня у меня нет и никогда не было. Кому нужна толстая девушка, да ещё с таким грузом внутренних проблем. Завидуют подругам,у них и фигура,и парни. А я любила человека три года,боялась признаться, боялась услышать нет. И получила. Вообще теперь сложно даже встречать свою первую любовь. Зная, что не нужна И никогда не буду нужна такая, теряюсь, глупости говорю всякие, злюсь, веду себя как пришибленая.
Вру всем. Учась на заочном на бюджете,на очный немного балов не хватило. Это тоже угнетает. Все ровесники учатся, общаются, а сижу в четырёх стенах, уплетаю еду и плачу. Каждый день. Мать низа что не Считает, только орёт,что я бездельница. А я и правда не способна доделать никакое дело. Все бросаю. Меня никто не любит,и мама тоже. Подругам не нужна, отцу тоже,парня нет.
Временами приходит просветление, желание учиться очно.Похудеть. не зависеть от мнения других, не завидовать,говорить Своим голосом чёрт побери, ни под кого не подстраиваться, быть собой. А я не могу, ибо я ничего из себя не представляю.
Я прошу помощи, если кто-то может помочь мне разобраться хоть с малой частью душевных проблем, помогите. Время моей жизни идёт. А жизни нет. Я как будто нахожусь не в себе,наблюдаю со стороны. Помогите, книгой,советом. Прошу!
3 ответа на "Время моей жизни"
Похоже на затяжную депрессию… Самое опасное в Вашем состояние-это то, что Вы один на один со своей проблемой. По себе знаю, на сколько это тяжело.
Утешать Вас и говорить, что все пройдет, я не буду! Жалость убивает человека, она помогает лишь по-началу.
Виктория, Вы думали о том, как вы можете изменить свою жизнь??? Поднять себе настроение??? Лично у меня настроение поднимается, когда я делаю кого-то хоть чуть-чуть, но счастливей! Например, наведите дома порядок, приготовьте ужин- порадуйте маму чистотой и ужином! И Вы увидите, как немного, но Вам стало легче.
Спортом сразу не займетесь (ясное дело, лень), но кто мешает начать каждый день гулять. Просто по окрестностям, изучать мир вокруг (это очень отвлекает). А потом уже и побегать захочется.
Нужно начать с чего-то малого, чтобы достичь чего-то большего.
Софья, я безусловно думала, как улучшить свою жизнь. Перечитала множество психологических книг от «Полный тренинг уверенности в себе» до «Как перестать беспокоиться и начать жить». Ни одну книгу дочитать до конца не могу. Поначалу кажется, что легче и они помогают, а потом я их бросаю, снова берусь за еду, словно это единственное утешение. Я много чем пыталась себя занять. Пыталась учиться играть на гитаре, бросила, терпения не хватает. Очень люблю музыку, но делать что — то одна не хочу, если бы кто — то разделял интересы. У меня только 2 подруги, которые твердят, что мы с ними одно целое, похожи как капли воды. На самом деле я совсем другая. Я тянусь к другим людям, тем, кому не нужна, они всеми силами дают понять, что нет мне места среди них. А я жду и надеюсь. И заедую, плача, что не могу быть с ними рядом. Это ужасно больно, тянуться к тем, кому ты не нужен, больно…
А я ведь во многом могу Вас понять… Только я наоборот от своих проблем есть не могу, потеряла очень много в весе… Но сейчас не обо мне…
Читать книги по психологии очень сложно в том плане, что их нужно осмысливать… Я дочитала до конца «Как перестать беспокоиться и начать жить» и многое мне очень помогает))) да, читала я эту небольшую книжку около месяца, по-немного, но так есть время поразмыслить над прочитанным.
Вот видите, попытки к достижению чего-то у Вас есть, пытайтесь, боритесь с собой. За гитару возьмитесь чуть позже.
А делать что-либо одной Вам сложно скорей всего из-за неуверенности в себе… Вам просто не хватает рядом опоры и поддержки и в этом я Вас прекрасно понимаю… Сама много чем хотела заняться, но одна просто не могу начать, все из-за зажатости, неумения показать себя. Тут уж только нужно пытаться раскрыть себя, работа над собой и ничего более.
Подруги… Сегодня они есть, а завтра их нет. Это горькая правда жизни. Сама уже столько времени ищу людей или хотя бы человека, который был бы рядом тогда, когда это так необходимо, и я сама готова быть для такого человека всегда рядом… Но это жизнь… Для этого просто нужно время. Поверьте, время и немного Ваших усилий!:)