Имя: Аделина
Здравствуйте! Не думаю, что моя ситуация какая-то особенная, пожалуй она даже очень распространенная, но от этого легче мне не становится.
Все чаще прихожу к выводу, что мне не по силу все, что мне предстоит одолевать, хотя в большинстве случаев, я сама борюсь за лучшую жизнь, создаю себе трудности и повышаю планку, до которой не могу дотянуться, но так уж хочется...
Все просто, я чувствую себя настоящей неудачницей, я осознаю что жизнь одна, но живу на черновую, с верой что завтра смогу больше чем сегодня, часто действительно добиваюсь успехов, хороших результатов, но меня убивает и угнетает что я одна, борюсь одна, добиваюсь одна и радуюсь одна. Рядом нет Тех людей, они где-то есть, но нет рядом. Есть родные, но увы отношения с ними больше похожи на деловые, иногда дружеские и близкие, но это только видимость.
Меня раздражает моя внешность, я не верю комплиментам в свой адрес, меня расстраивают кг НО я ленюсь делать зарядку и бегать; я осознаю что мужчинам нравятся женщины которые смотрят за собой, которые ведут себя как женщины, а я мегасамостоятельная, привыкшая добиваться, быть независимой, проваливаться и подыматься, такое поведение подавляет мужское эго, НО и осознавая это остаюсь при своем, потому что боюсь новых отношений, боюсь нового предательства, новой боли (пожалуй это самый большой страх), боюсь почувствовать власть над собой и боюсь сломаться, когда увижу, что кто-то меня "ДЕРЖИТ" меня в своих руках, заботясь и даря внимание.
Безумно одиноко, но и страшно подпустить, скучно с теми, кто не думает о своем здоровье, кто не занимается саморазвитием, кому всеравно какая погода, какого цвета небо и даже не замечают, что вокруг все зеленеет, что птицы начали петь более интенсивно... Я чувствую себя какой-то другой, какой-то психически больной... я не понимаю когда ругаются пары унижая друг друга, когда предают и изменяют тем кого любят, когда врут, когда забывают о добрых делах, о том, что жизнь это бумеранг и все возвращается..
В общем я постоянно лезу куда-то глубоко, в мир настоящего, а вижу сплошной человеческий эгоизм и игру чувствами, игру с собственными эмоциями
Я нахожу общий язык с людьми только в мире Онлайн, а те кто есть рядом в реальности, они так быстро разочаровывают или считают меня "не такой" и уходят сами. Вот даже четко не могу сказать, что же больше всего создает мне трудностей в этой жизни, все скажет, любая тема является болезненной...
Родные - не понимают; Отношений нет (спасаюсь работой); Работа любимая, но последнее время не приносит дохода который мог бы хоть немного соответствовать тому сколько я ей отдаю; друзей - нет, они остались в воспоминаниях, уже у каждого своя жизнь и я там не вписуюсь со своими амбициями, вечными фини. трудностями.
Я перестала мечтать., у меня нет мечты, у меня просто есть цели, но они как в тумане, потому что я знаю что они есть, но в собственные силы не верю.
Мне так хочется творить добро, но натыкаюсь на сплошные шипы жизни об которые режусь, колюсь, "истекаю" кровью... Не позволяю себе слабостей, от этого становится только хуже, почти 2 года я не плакала, когда наступали слезы я кусала губы, крутила кулаки, только не плакать, порой выть хотелось но слезам ходу не давала, я начинала просто смеяться, улыбаться... а вот недавно я сломалась, слезы текут, от самих мыслей, что мне дается больше, чем я могу выдержать... сплошные испытания
Наверное, я запуталась в собственной жизни, мне тяжело и я опять наслаждаюсь от мыслей где меня сбивает машина единственный раз, двоякое ощущение страха и наслаждения от осознания конца... Мысли изложенные в таком беспорядке, что наверняка Вы даже не дочитаете до конца, но простите, я стучусь во все двери, а вдруг...
Один ответ на "Беспорядок в собственной жизни"
Просто ты устала. Нужно уйти от той обстановки, где находишься. Вырваться в другой город, другую страну, посмотреть других людей — мир большой и разнообразный, в нем много красок. Но пока ты находишься в депрессии, в том же окружении — ничего не изменится. Отложить свои цели на время и попробовать что-то новое, возможно, что-то о чем никогда не думала, что-то чего боялась, что-то что тебе не нравилось. Будут новые впечатления, новые эмоции, новый взгляд на мир.