Имя: Аноним
У меня никогда не было проблем с психикой, но всему в этой жизни есть предел. Все копилось очень давно и вот теперь, видимо, я переполнен переживаниями, эмоциями и еще черт знает чем и больше не влезет. Поэтому, наверное, я и пишу сюда, опуская себя до душевно больного, но может быть, тут кто-то чем-то сможет помочь...
Начнем, живу я один, утром я учусь, днем работаю, вечером провожу время с друзьями, а ночью сижу в интернете. Сами понимаете, такой образ жизни оставляет 5-7 часов сна в сутки, но это не главная проблема в моей жизни.
Я очень люблю одну девушку. Она училась у нас три года назад. Когда она пришла, я её возненавидел. Высокомерная, наглая девчонка, что она вообще о себе возомнила? Потом... Потом все изменилось, мы начали общаться и почти было начали встречаться.
И тут я уезжаю в другой город по решению родителей. Я думал, это был конец, вся моя жизнь, все мои друзья, эта девушка - все осталось там. Два года я жил в новом городе в полной изоляции от мира, ушел в себя, много думал, мечтал. Я разучился общаться с людьми, начал их остерегаться.
Потом я принимаю решение вернуться, наплевав на решение родителей. Сначала я просто приезжаю туда, якобы, в гости, но затем говорю всем, что остаюсь жить тут.
Со старой компанией клеится плохо. Не то, что бы я совсем превратился в интроверта, просто я отвык от людей, которым можно довериться. Самое забавное, что за месяц до моего приезда та самая девушка, которую я до сих пор в тайне любил уезжает в свой родной город. Забавно...
Поскольку теперь я живу один (до этого жил с матерью) я должен зарабатывать себе на хлеб. Я устраиваюсь на работу и все лето работаю. Работа интересная - продажа и починка компьютеров.
С той девушкой я держал связь на протяжении всего прошлого года, общались в сетях, созванивались, я обещал, что приеду на Новый Год. Но мой лучший друг отговорил меня, сказал, что будет только хуже после этого. Как оказалось - зря.
Весь год пишу ей стихи и песни (умею играть на пиано), пытаюсь рисовать её, очень часто думаю. Но написать не могу - как-то я очень много выпил и настрочил ей все, что думаю, во всем признался, оголил душу и сказал, что больше не буду писать. Я понимаю, что держать это слово, если мне так нужно написать - баранья упертость, но что я теперь напишу, когда она все знает ( да и раньше, наверное, знала) ?
Сейчас май. Вокруг все цветет, пахнет сережками и дыханием новой жизни. Только для меня мир серый и бесцветный.
Я окончательно запутался в себе. Я не знаю, хочу ли я, чтобы она была рядом или я люблю тот идеал, который живет в моей голове, который я сам выдумал. Я придумал себе панацею, в моей голове эта девушка лишена недостатков, ей можно рассказать все, что хочешь и она тебя поймет.
Но ведь я понимаю, что на самом деле это не так. На самом деле эта девушка, что называется пустилась "во все тяжкие". Не сказать, что совсем, но жизнь её заметно изменила.
Просто мне нужен кто-то, кому я могу все рассказать.
Маме? Мама меня любит, да, но вряд-ли она поймет, если я расскажу, как мы с друзьями недавно "в стельку" посидели в гараже. Отец? Отцу плевать. Лучший друг? Да, возможно, он очень надежный и хороший человек, но я слишком странный для него, он не поймет всего того, что я сам то не всегда понимаю.
Знаете, это очень тяжело, когда возвращается истерзанный на работе и убитый усталостью и тебя никто не ждет дома. То есть вообще никто. Некому сказать:"Дорогая, я вернулся". Некого обнять. Не к кому прижаться ночью, когда не можешь заснуть.
Все это еще осложняется тем, что в порыве отчаяния и пытался создать себе тульпу ( осознанная галлюцинация, которая выглядит как человек, имеет свой разум, почитайте, это увлекательно) и сейчас продолжаю неосознанно создавать её, хотя понимаю, что это не выход и сложившейся ситуации.
Заметил, что стал очень много курить.
Сегодня седьмое мая. Я стал очень рассеянным, постоянно подводит память. Очень сильно устал. От неопределенности. От серости. От всего. От всех. Девятого иду в поход. Один. Хочу побыть наедине со своими мыслями, разобраться в себе. Эта девушка приезжает ко мне в город осенью. Хочу я этого или нет? Не знаю. Я не знаю. Я схожу с ума. Хочу уехать куда-нибудь. Неважно, куда.
P.S. Мне 16.
Один ответ на "Теперешней жизни подошел конец"
Почти у каждого человека есть тот идеальный образ, под который он пытается подогнать тех людей, что встречаются на его пути. В принципе, нет в этом ничего плохого, если без лишнего рвения и фанатизма. Того, кто подгоняет, тоже могут подгонять под свой. Важно при этом осознавать, что образ — это все-таки образ. А реальный человек — совсем другое и не перегибать палку. Хотите ли, чтобы она была рядом? Ну так для начала вам нужно увидеться. Погулять, поговорить.. Вы этого боитесь, верно? Боитесь, что идеальный придуманный Вами образ разобьется о реального человека, затенится его недостатками? Если это так, то придумайте, конечно, отговорку. Но Вы уверены, что потом не будете жалеть? В общем, если Вы действительно хотите понять, нужна ли Вам эта девушка, то встретиться Вам нужно обязательно.