Имя: Макс
Мне 22 года. Когда я родился, через год родители переехали в Россию (жили в УзССР, но случилась перестройка) к матери моей мамы, т.е. к моей бабушке. В садике я не был, со мной занималась мама. Потом первый класс. Сейчас я вспоминаю и понимаю, что был малообщительным ребенком. Т.е. заводил контакты личные, не мог общаться в компании. Но с человеком наедине проще. Примерно в это же время с мамой стала судиться бабушка. за дом, в котором мы жили (это был дом бабушки, но сама она жила у своего нового мужа, очередного))
Примерно тогда мы переехали в другой город. И я пошел в гимназию. Учительница там была полной противоположностью моей первой учительницы, где я учился до 3 класса. Она была резкой, сухой. У меня пошли тройки, хотя раньше этого не было. Папа искал работу, но с трудом ее находил в этом городе. И родители решили ехать к родственникам отца. Попробовать обосноваться там. Окончил 4й класс, и мы поехали. Имея негативный опыт в школе, частые переезды, я перестал учиться в школе, перешел на домашнее обучение, которое продлилось класса до 7 (по учебникам). После я забросил и это. Были стрессовые ситуации, и проблемы заведения новых знакомств. Я был замкнутым.
Помню, в то время я даже уверовал, что общение мне ни к чему. Прошло время. Умер отец. И мы переехали в Беларусь к тете мамы. Там у нас был дом. Пожили 2 года там, я устроился на работу. В коллективе мне было тяжело. Я практически постоянно не говорил с ними. Не знаю. Сейчас вспоминаю, что это было... Там была одна женщина, лет 30, по всем определениям к ней подходил диагноз психопатия. Был прессинг с ее стороны. Крики, оскорбления. Ей в принципе не нравились русские, насколько я понял из ее разговоров. Как-то она привела на работу свою собаку.
И попыталась натравить ее на меня. (В детстве я боялся собак, пока к нам не пришла бездомная собака и мы ее не приютили) Безуспешно. Я заплакал. Наверное это был срыв. Через какое-то время мы оттуда уехали. Появились новые знакомые, с которыми познакомился через интернет. Один парень добавился мне в друзья, ему было 33. За разговорами он попоросил помочь ему. Публиковать ссылки (он был руководителем волонтерского сайта) в группе вк. Я согласился. Еще через какое-то время мы встретились (я приехал к нему в город). Я заметил, что замыкаюсь.
Что не такой общительный, как в сети. Вторая встреча, прошедшая полгода спустя, подтвердила мою замкнутость. Т.е. я говорю с ним о проекте, редко- о чем-то другом. В то время я подумал, что я интроверт. Во время второй встречи он предложил стать мне контент-менеджером сайта. Т.е. публиковать статьи на сайте, обрабатывать и переводить. С одной стороны я понимаю, что это происходит без подготовки как-то, и я могу не справиться.
Еще стали появляться мысли об институте. Ха-ха. ирония судьбы. Сейчас я вроде бы ищу способы получения аттестата (среди них- прохождение ЕГЭ), пробую себя в переводе статей для сайта и меня мучает тревога. И об обучении, и о своем участии в работе сайта. Есть желание покинуть это занятие. И вообще проще ничего не предпринимать и не оставлять о себе памяти окружающим и просто сдохнуть. Такие мысли посещают меня. Возможно, это одна из причин трудностей с налаживанием контактов. Я боюсь привязанности.
Возможно это защитная реакция, но как мне исправить это? Сейчас вроде и переезды прекратились и появляются постоянные друзья. С которыми опять таки сдержанное общение. Но тревога не отпускает. Тут вроде как надо выбрать рубрику. Выбрал замкнутость, хотя здесь подходит и психотравмы наверное тоже.