Имя: ольга
разочаровалась я в них очень сильно. и не могу восстановить хоть какое-то уважение. всю жизнь я очень почитала мужчин. мужчина для меня в доме - глава. не потому что сильнее, а потому что для него это нормально - чувствовать себя мужчиной в своих поступках. всегда я умудрялась понимать их, понимать и страхи и желания. может поэтому сейчас такое разочарование, слишком я их раньше идеализировала.
у меня были хорошие партнеры по жизни. не так уж много. но реально настоящие мужчины. тут мне повезло. последний парень был моложе меня на 7 лет. угораздило же. удивил он меня тем, что вел себя неожиданно мудро для своего возраста. встречались, но о планах на свадьбу и речи не шло. у нас разные семьи. я старше. я понимала, что просто буду с ним сколько получится, а там, как жизнь заведет. главное, что я была счастлива. конечно я очень хотела ребенка от него. но понимала - ему это сейчас не нужно, а ломать ему жизнь и приклеивать к себе - уж точно не такой судьбы я ему хотела. предохранялись. спустя 2.5 года отношений я забеременела. решила конечно оставить ребенка - раз сама судьба такой сюрприз дает.
мне на тот момент было 29 лет. работа, квартира есть. но одной, понимала мне будет сложно вытянуть. родителей нет. работать какое-то время не получится. сообщила ему. он отправил меня на аборт. от душевной боли и от его страха в глазах я начала лепетать что-то вроде "я тебя не держу, ты можешь жить, как жил. ты мне ничего не должен. мне скоро 30 лет. я его поэтому оставлю." признаться в любви и желании завести семью я уже не могла, после слов об аборте. в тот момент я думала, что героически спасаю его будущее. для него же эта фаза прозвучала как "спасибо за донорство, адью!" можно сказать ударила по лицу. оскорбился, "ах меня бросают. ах вот для чего я нужен. ах мне больно, я ухожу". молодой же. ему на тот момент было 22 года.
потом я поняла свою ошибку - звонила, писала, объясняла, просила вернуться. все в пустую. решил пожить для себя. без "этой чудовищной боли, которую ты опять можешь мне нанести". и дальше я была уже одна. одна беременная. одна рожала. и одна поднимала. два года я его оправдывала, подруги плевались злобой и проклятиями в его адрес - я стояла за его честь, как лев. доказывала им, что он имеет право на страх. на боль. на побег. что он не такой, не подлец, он просто сейчас подумает и все поймет. или не сейчас. но когда-нибудь. я в нем не ошиблась. от своих родителей и друзей он скрыл, что у него растет сын. и потребовал, чтоб я молчала. удалилась из контактов его друзей. чтоб они случайно не догадались по каким-то фотографиям и пр.
я все делала, как он хотел. волновалась за его репутацию. как же ему жить, бедненькому с такой ошибкой. потом я многое поняла. что отличает мужчину от Мужчины. и как он должен был поступить. или хотя бы позже. мне уже давно не нужен был он сам, как партнер, как муж. даже как друг. я просто хотела знать, что не ошиблась в человеке и хотела бы, чтобы мой сын мог общаться с отцом и чувствовать себя нужным не только мне.
признаюсь честно - после родов было невероятно тяжело. первый год мы выживали. с огромным трудом. просыпаться утром было страшно, потому что не было еды или необходимых лекарств. было много чего, до сих пор не понимаю, каким чудом мы выжили. но след от такой жизни остался навсегда. я довольно сильно подорвала здоровье. но не это важно. след в душе, будто прошла войну. пожила в блокадном Ленинграде и навсегда осталась эта свинцовая тяжесть в характере. я уже не та легкая девочка-припевочка. теперь я воин. мой взгляд всегда тревожен. а в голове сотни решений текущих проблем. и я всегда жду новых проблем. всегда готова к бою.
затем мы зажили чуть лучше, появилась какая-то работа. появились планы по развитию. но был какой-то момент - мы оказались с сыном совсем в плачевной ситуации. когда срочно надо было найти большую сумму денег. и я поняла - наверно пришло время обратиться за помощью к отцу ребенка. один раз. ради сына. и я ему написала. мягко, добро. заискивающе.
он прочел и проигнорировал. и тогда я поняла все. его слабость. его трусость. до победного я считала его в остальном как раз хорошим. сильным. мудрым. вот только с ребенком слабину дал. а так - не придраться. но после его поступка я поняла - даже самые лучшие, в ответственный момент убегут в кусты, оставят тебя в тяжелой ситуации.
после родов мне конечно было не до мужчин. да и по свиданкам бегать некогда. и желания не было. ухажеры подбивали клинья начиная с первых дней материнства. пытались помогать, влиться как-то в мою жизнь. но я твердо чертила между нами стену. во многом это были и есть очень хорошие люди. но я долго ждала отца ребенка. а когда перестала ждать - заводить новые отношения по-прежнему не хотелось. чем больше препятствий мне пришлось преодолеть, тем менее значительным казался любой мужчина в моей жизни.
сейчас моему сыну почти 2 года. когда я смотрю на мужчин - вижу в них червоточину, слабость, трусость, детские страхи, лень. я отчетливо понимаю, никто из них не продержался бы и года в той жизни, которую пришлось прожить мне. мое уважение к мужчинам полностью исчезло. теперь для меня мужской пол априори наделен слабостью, неуверенностью в своих желаниях, в себе. будто второй сорт людей.
я очень хорошо понимаю, что это надо срочно исправлять. у меня растет сын. и я закладываю в него отношение к себе, как к мужчине. мне очень хочется верить, что не все такие, как отец ребенка. но когда я сталкиваюсь с очередным мужчиной, я вижу все его слабости. вижу в какой ситуации он предаст. от страха. я вижу их маленькими мальчиками, которым всегда нужна мамина юбка. и я не могу допустить, чтоб это жалкое слабое существо, село у меня на кухне и начало указывать мне, как воспитывать моего сына. наказывать его или нет. и как наказывать. что мне делать, кем работать, как отдыхать. я не хочу жить жизнью мужчины - ведь я его не уважаю.
я должна видеть их как раньше - иначе у меня никогда не будет семьи. а у сына не будет папы. авторитета. примера для подражания. но я не могу через себя начать уважать человека, когда он всем своим поведением выдает свои слабости. видно чего он боится. и в какой ситуации даст деру. мужчину, который не испугается и поступит по-мужски я не встречала. ведь я копаюсь в них, разбираю аж до винтиков пока не найду искомое. а ведь у любого человека есть недостатки. и конечно я их обнаруживаю. и так и будет. но расслабиться и доверится человеку я не могу. и не имею права. ведь когда он испугается - он разобьет не только мое сердце. но и сердце моего сына. а этого я допустить не могу.
я пробовала походить на свидания. меня знакомили друзья. после каждого я забивалась в угол еще на пол года-год. и долго отплевывалась. что делать, чтобы изменить отношение к мужчинам? время идет, а мое отношение к ним только хуже. чем сильнее я становлюсь, тем слабее они мне кажутся. а сильнее становиться просто приходится. мне бы очень хотелось встретить человека, который молча будет мужчиной. мне бы очень хотелось ему удивиться и в дальнейшем им гордиться. тот, кто сильнее меня. но мне кажется таких просто нет.
2 ответа на "Вижу в мужчинах слабаков"
Люди — они разные, и наверняка где-то есть и те, о которых вы говорите. Найдете вы такого мужчину или нет, зависит не только от вас, но и от обстоятельств. Но вот что зависит напрямую от вас, так это воспитание вашего сына. Вам не нужен пример мужчины в доме, не нужна ролевая модель, на которую сын мог бы равняться. Сын по мере взросления должен видеть, что вы женщина, что у вас бывают проблемы, бывают слабости, бывает нужна помощь (даже если на самом деле вы можете сделать всё сами), нужно чтобы он брал ответственность на себя, и тогда он будет понимать каково вам, и будет переносить это на других женщин (в будущем на свою жену), будет помогать им, брать ответственность…
мне кажется с таким видением мужчины — я даже хорошего парня запишу в «брак». конечно есть наверно мужчины настоящие. стоящие. но если во всех видеть трусов и слабаков — я это все найду в любом. поэтому понимаю, нужно что-то менять в себе.
вот вчера со мной познакомился мужчина. начал разговаривать, а я слышу в каждом его слове эгоизм, трусость, слабость. и даже радуюсь этому, что-то вроде «агааа, я тебя поймала, так и знала, что ты трус и кинешь при любом трудном случае, но теперь то я тебя вижу насквозь! и ты уже не сделаешь мне больно. никто не сделает»
как-то так(
то есть проблема то во мне. с таким подходом нужно жить на планете без мужчин)
это не входит в мои планы. и в доме реально нужен мужчина. даже просто для того, чтобы я чувствовала себя женщиной. а пока я себя чувствую хорошим спецназовцем.