Имя: Саша
Здравствуйте! Мне 6 мая, буквально на днях, исполнилось, страшно сказать, 22 года. =) Отмечали сегодня, гости разошлись, и вот я пишу вам о своей проблеме.... Я девственница. Среди моих гостей, сегодня была некая юная леди пятнадцати лет, которая опытнее меня в этих делах. Мне даже неловко за это. Я не из тех, кто боится этого из-за боли, и не из тех, кто боится этого из-за каких-то моральных соображений. По моей философии надо как можно больше заниматься любовью, и как можно меньше войной... Потому, я не понимаю, почему солдаты ( которых учат убивать) более почётная профессия, чем проститутки (которые приносят людям удовольствие). По мне пусть люди делают это так как им это приятно, лишь бы всё обоюдно и без вреда здоровью, любые фантазии я признаю.
Но первый раз свой я хочу сделать с человеком, которого очень люблю. Который мне очень-очень нравится. Я встречалась с молодыми людьми, многие из них мне нравились, но когда я начинала с ними целоваться, они мне казались не красивыми. Сразу проявлялись в их лице негативные черты, которых я раньше не замечала... Курносый или слишком большой нос, полуприкрытые глаза, лишённые осознанного взгляда, как будто весь интеллект куда-то безвозвратно канул. Как по волшебству, интеллигентный интересный юноша, превращался в придурковатого примата. Но я всё же целовалась, но со странным чувством, будто что-то не так. Серьёзных отношений у меня не сложилось за эти годы. И так я отказывала одному, другому, третьему... С начало не осознано, а после и осознано я мыслила, ты мне нравишься, но не на столько...
Время шло. Я стала об этом думать чаще, так "Хорошо бы научится заниматься любовью, овладеть этим искусством, как любым другим, чтобы ублажать своего супруга в будущем." И решила, надо потренироваться прежде на тех, кто нравится не так сильно, зная, что это не мой единственный, не самый лучший, но это нужно мне ради опыта. Пусть это будет не серьёзно, и ничего личного. Решила я для себя решила, но возникла проблема. Я пробовала целоваться с тем в кого влюблена, и с тем же человеком, в которого не влюблена. Это совершенно разные ощущения. И я поняла, что заниматься любовью без любви, всё равно что есть на сытый желудок. Вроде бы и вкусно, но вроде бы и не хочется.
Так я и не отдалась ещё никому. И сейчас у меня есть друг, который хочет, видимо весеннего лёгкого романа. (познакомились в метро, и на четвёртом свидание он уже пригласил меня к себе, но он прогадал, и так ничего у нас с ним и не было, так он и не уговорил снять с меня джинсы, он ставил музыку, и приготовил фрукты и цветы, но у меня ещё не кончились красные дни, но в принципе, подходили к концу, но я была не готова морально и физически. А он хотел сделать мне сюрприз...)
Я не могу понять причины своего неприятия занятия любовью, своего подсознательного, но не осознанного страха. Конечно я пыталась прежде разобраться сама.
Одна из версий: романтическая. Есть у меня заветная безответная любовь. Как солнце для меня этот человек. Влюбилась я в него ещё детском саду, и нравился он мне и в школе и после школы. Но я очень осторожно подстраивала наши встречи, и старалась скрывать свои чувства на столько, на сколько это возможно. Ведь известно, что мужчина охотник, и теряет интерес ,как только чувствует полную победу над сердцем девушки. Но скорее всего я ему не нравлюсь настолько, чтобы он полюбил меня так же, как я его.
Мы из разных миров. Я слушаю не крутую музыку, не зарубежный рок. Мои песни в другом стиле. ( я пишу песни). Мне всё время кажется, что он из мира успешных людей, продвинутой молодёжи. А я поступила не в то заведение, и мало чего стою в карьере, а потому я не успешна. Я хотела бы быть музыкантом. Но это другая история...( Скажу лишь, что переживаю, из-за того, что не смогу быть финансово независимой на столько, чтобы прокормить, скажем, детей. Дети святое, они достойны лучшей матери, лучшего платного образования, а неудачники, вообще размножаться не должны... ) Я нахожу себя не достойной ему, хотя и он сам вряд ли будет успешен. Мы почти не общаемся.
Я для него скорее знакомая из школы. Видимся раз в год, максимум. Но вот постепенно, постепенно я добилась того, что если я его позову гулять, он пойдёт со мной гулять. Вот с ним бы я хотела в первый раз... ("Его, пожалуй, я настолько люблю, что готова и на такое." так одна моя знакомая, уже преклонного возраста, но с очень радостно детским взглядом на мир, дама, поэтесса, описала мне мысли своей юности, когда в свои 18 лет, перед свадьбой от подруги, она узнала о сексе) Однако для меня это больше похоже не на влечение к нему как просто самцу, а как к личности, к его энергетике, его характеру. Нет гарантии, что он не покажется мне ужасным в момент поцелуя.
Но я не знаю, какой к нему прийти девственной, что сейчас, в наше время, покажется странным,или лучше уже опытной девушкой, которая покорит его своим мастерством? Мне бы хотелось его завоевать. Прекрасно было бы, если бы мы остались вместе. Но если это не будет так, то пусть, тогда хоть один раз, пусть мы будем по прежнему с разных планет, и не светит мне с ним великого женского счастья, но зато один раз я проснусь на плече любимого. Ведь мы на столько разные, я просто не представляю, как бы мы жили в месте. Я не готова к семейной жизни, и не представляю её себе сейчас.
Иначе говоря, из-за этой нелепой детсадовской любви, я не могу полюбить никого другого. Без любви не могу заниматься любовью. Но к серьёзным отношениям раз и на всегда, связать себя обязательствами быть достойной женой, не готова.
Дорогие мои советчики, если среди вас есть профессионал, то помогите разобраться! Возможная причина вторая. Дурные воспоминания, детские негативные впечатления. В детстве, лет в 6-7 я болела неприятной болезнью, цеститом, или ещё глистами. Но факт в том, что какое-то время у меня жутко зудело причинное место и мне строго на строго запрещали его чесать.
Были ещё неприятные процедуры, когда я лежала в больнице и врач заливал мне по трубке в мочевой пузырь лекарство, могло наложить отпечаток.... Девочки тогда шептались, что когда врач женщина, то делает не больно, а врач мужчина делает больно. Поэтому, даже когда уже в 12 лет от подруг узнала в подробностях о соитие, ещё долго не занималась онанизмом. (хотя, может девушки и не должны этим заниматься? т. е. для парней подростков это как должное, а девушки вроде бы и не нуждаются в подобной разрядке)
Что же мне доставляет удовольствие?
Не действуя руками я слушала, так называемые аудио наркотики. Хотя это считают дешёвым разводом, но ведь всем известно, что оргазм происходит в мозге. В прошлом году, в 21 год, я решила, что надо бы разобраться мне, что там за цветок у меня между ногами. После некоторых экспериментов, я поняла, что без пол литру, или без мужика, мне не разобраться. Тогда я пошла в интернет, и один добрый человек, кстати учащийся на врача, объяснил мне как это делается, но при нём я не кончила, и он сказал, что мне нужно больше тренироваться. Больше я с ним не общалась, но старалась не забыть ценного урока. Думаю, что сама бы я не догадалась...
Мне доставляют истинное удовольствие истории любви, типа красавицы и чудовища. (дисней, а после фильм Волк с Джеком Николсоном, или история о докторе Лекторе). Меня возбуждают жаркие дискуссии на тему философии или искусства. Поэтому я обожаю свои лекции в универе. Ещё я сочиняю интересные истории.... Но герои в них лишь желают друг друга, но не могут быть вместе до конца, и как я это опишу, если не испытывала? Они всегда окружены страхом. Страх мне нравится) Мои истории приносят мне большее удовольствие, чем мои реальные отношения. Я рассуждаю так: в реальности не будет так интересно как в жизни. Мои страхи по этому поводу.
Мне 22. И я девственница. Я могу заняться этим, когда захочу. Но я не очень хочу, и мне хорошо. Но просто, я могу пожалеть об этом в будущем. Я боюсь остаться старой девой. Боюсь, что мне не познать радость материнства. Ведь красота моя скоро увянет. То да сё, вот мне и 30, а там и до 40-ка рукой подать. И вот я уже не так привлекательна. И мужчины смотрят на юных. 22 чудесный возраст, для деторождения. Так задумала природа. Но готова ли я к этой "взрослой" жизни? Думаю, нет. Так стоит ли мне начинать через силу? Дорогие мои советчики!
Простите, за возможно, слишком длинный и скомканный мой рассказ. Поясню, свои вопросы: Стоит ли мне заниматься любовью так, как велит мне уже сейчас моя природа, или стоит морально созреть? Стоит ли мне отдаться одному единственному, или прежде набраться опыта? Стоит ли забыть свою безнадёжную любовь, или попытать счастья? Помогите мне, кто чем может!
Один ответ на "Стоит ли забыть свою безнадёжную любовь, или попытать счастья?"
Дорогая Саша!
Не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Стоит-не стоит, надо-не надо, делать-не делать… Это только ВАМ решать. Потому что жизнь — ваша. Прислушайтесь к себе и делайте то ,что считаете верным. Единственное, что хочу сказать: мужчины — просто люди, со слабостями и недостатками (как и вы сами). Так что в поисках «идеального любимого», как из сказки, вы, действительно, рискуете остаться старой девой. Смотрите на себя, на мужчин и на жизнь более трезво, более реалистично. Удачи!