Имя: Евгения
Последнее время я думаю,что нуждаюсь в помощи постороннего опытного человека,но не решаюсь пойти к психологу в районные больницы.Я боюсь,что о моих проблемах узнают родители,но меня также переполняет страх перед мыслью,что я никогда не смогу справиться в одиночку.
У меня возможно и не самое,но трудное детство. Мои родители разошлись,когда мне было 4, мой отец при мне бил мою мать за малейшие её провинности. Я хорошо запомнила тот момент,когда отец в алкогольном состоянии пытался увидеть меня,я тогда была вместе с матерью у бабушки, и посредине ночи отец пытался проникнуть в дом,была вызвана милиция, и отец пырнул ножом одного из милиционеров. Папа был посажен в тюрьму. Я не могу сказать,что ненавижу его,я люблю его,он мой отец,больше я кроме никого не воспринимаю.
Моя мать,спустя год после развода, нашла себе мужчину, который оставил очень сильный отпечаток в моей короткой жизни. Этот мужчина и моя мать были вместе около 5-6 лет. Это были ужасные года моей жизни. Моя мать начала всё больше выпивать вместе с этим её мужчиной, я умоляла куда-то сходить со мной,говорила,что мне мало уделяют внимания,на что я до сих пор получаю удивленный ответ от матери,что я эгоистка. Да, я очень жалею свою мать, она ради меня работает на очень жестокой работе,где очень сильно губит свое здоровье.
Она ездит в рейсы,где порой нужно таскать тяжелый груз,спать в ужасных условиях и всё это в адских природных условиях, она привозит более менее какой-то доход в "семью",поэтому бюджет в нашей "семье" постоянно меняется,от того,что нет ни копейки на хлеб до того,что мы можем позволить себе дорогие шубы. Она говорит мне,что она нужна мне только ради денег,я очень злюсь на это, всё это время я хочу просто побыть рядом с ней,сходить в парк,поговорить,но она видимо меня не слышит и всегда отстаивает только свою правоту,что мне нужна лишь её материальная сторона.
Так вот этот мужчина,который появился после развода постоянно обманывал мою маму, изменял ей, причем в квартире,которая снималась на наши же деньги,а моя мать лежала в больница с полными комплектом ужасающих диагнозов,пока её "любимый" приводит в дом уличных девиц. Я на тот момент жила с бабушкой,сейчас я тоже живу с ней же.
Отец того мужчины ненавидел нашу семью,однажды пришел к нам в квартиру,мне было 6, и начал избивать маму, он просто швырял её по всем комнатам,а мамин "любимый мужчина" стоял и смеялся,глядя на всё это зрелище. Я на всю жизнь запомнила то состояние,это было на моих глазах,а я очень чувствительный ребенок, я кричала, билась об пол, я хотела остановить обидчика,но я 6-летняя девочка,что я могла сделать?
И после всего этого моя мать всё равно простила и отца и его сыночка. А расстались они только тогда,когда всё дошло до того,что мамин любимый мужчина сломал ей челюсть по пьянке.
После чего моя мать пролежала в больнице долгое время, меня к ней не допускали,но я с бабушкой ездила в больницу, и однажды я просто увидела её, забилась в угол и плакала,я не могла ничего сделать,я рвала на себе волосы от ненависти к себе и жалости к матери. 3-ий её любимый тоже помотал нам нервы и уехал в Австралию, наобещал моей матери всего,а сам ни весточки не отправил. А за него она вышла замуж, после чего было много проблем с разводом.
Сейчас мне всего 13 лет. У моей матери 4-ый,так называемый, любимый мужчина. Учитель по игре на гитаре. Я очень люблю и благодарна своей бабушке. Она всегда оберегала меня. Сейчас у неё очень плохо со здоровьем,я очень волнуюсь за неё,не могу смотреть,как моя мать треплет бабушке нервы своим поведением.
Однажды бабушка уехала на 3 дня,а я осталась с маминым 4-ым любимым и с самой матерью. Я очень хорошо учусь,у меня нет четверок в четвертях вообще,я стараюсь,постоянно выматываю себя уроками и дополнительными занятиями самостоятельно. И вот я прихожу со школы, а дома меня не ждет ни еда,ни домашний уют,меня ждет облеванная раковина, тощий пьяный в трусах,валяющийся на диване "отчим", и пьяная мать,курящая около окна. Картина не
из лучших.
Ночью они не давали мне спать, слушали музыку на всю,а потом,я не хочу говорить об этом. Я уходила из дома,но моей матери было всё равно,она вроде как и не заметила. Я часто у Я так была рада приезду бабушки. Она единственный источник тепла и радости в семье. Сейчас,на данный момент, я не знаю,что происходит со мной вообще.
У меня есть лучшая подруга,которая на год меня старше,а всего мы с ней общаемся почти 9 лет, ещё один мой человек,который способен разбавить черноцветие моей жизни яркими тонами. Мной был увлечен человек,который нравился моей подруге, он написал мне. Я спрашивала могу ли я общаться с ним у своей лучшей подруги,она сказала,что она не против. Хотя я очень сильно чувствую,что на уме у людей,а тем более близких,я знала,что она чувствует ревность,что она терпит,но этот человек. Такая ситуация,такие чувства,что просто и кратко никак нельзя объяснить. Я перешагнула через боль своего самого близкого человека,чтобы продолжить общение с этим парнем.
Я ещё ребенок,я мала,но я не люблю общаться с людьми младше меня, из класса у меня друзей нет. И этот парень старше меня на 5 лет. Летом 2013 года я заметила в себе нарастающий упадок интереса к людям. Я гуляла с девочками и парнями старше меня и младше,но никто не вызывает у меня интереса. Мне даже не о чем с ними говорить. Я думала,что дело во мне,что скучная и неинтересная,но чем больше людей я узнавала,тем я больше убеждалась,что у каждого из них одинаковые мысли,слова,проблемы,вкусы, не было ничего такого,чтобы могло меня задеть,я могла просто уже продолжить любую их фразу,знала,как они поступят,что в последствии с ними произойдет. Так поверхностно.
И вот только тот самый парень стал немного во мне зарождать интерес, огонь в сердце. Всё больше и больше. Я рассказывала ему проблему своей семьи, он мне даже иногда помогал,он был знаком с моей матерью. Я тоже много знаю о нем. Я с ним встречалась в реальной жизни. А я слишком преданный человек. Он просил меня довериться ему. У меня было много проблем из детства и воспоминание,что моя же мать часто меня обманывала,очень редко сдерживала обещания, я её просто умоляла,чтобы она не врала мне. Мне очень было сложно поверить этому парню.
Всего за 3 недели я смогла полностью перевернуть свою жизнь с помощью самовнушения. Я поверила ему. Он сам попросил. Я говорила ему,что я слишком зацикленный человек на преданности (видимо из-за того,что у моей матери 4-ый мужчина,я не хочу быть похожей на неё). И так,я уже перешагнула через боль своего близкого и саму себя.Просто полностью перевернуть свою жизнь, посвятить её кому-то. Я очень боюсь машин, когда я переходила дорогу с этим парнем я просто шла машинально за ним. Везде.
Он первый,кто обнял меня,первый,сказавший "люблю". Для моей психики это просто нереальные изменения. Всё было хорошо,но потом что-то пошло не так. Да уж,не так. За две недели до расставания того я уже знала,что меня бросят. Получается в одну пятницу тебя любят,а в другую уже - нет.
Резко мы начали меньше общаться,меньше встреч. У этого парня тоже не очень хорошо сложившийся жизненный путь. Я скучала,очень сильно скучала по общение с ним.Мне этого очень хватало. Я в очередной раз сильно поссорилась с матерью,очень сильно. Я хотела увидеть его. Но у меня такого шанса не было. Я уже начала волноваться,написала сама, он начал говорить,что сейчас у него такое состояние,когда он не хочет ни с кем общаться. Я подождала неделю,я просто не могла больше,меня мучил вопрос,надо ли всё это ему,мое ожидание и преданность.
У меня с детства присутствуют ярко выраженные мазохистические наклонности. Чтобы выплеснуть свои эмоции и проблемы я наносила себе на теле порезы, я просто постоянно ждала вечера,чтобы снова нанести себе раны. И сейчас у меня на теле многочисленные царапины,а некоторые глубокие,возможно останутся шрамы. Я до сих пор хочу это делать. Я спросила у парня мне нужно уйти( но тогда я уйду с концами) или остаться. Он сказал "Уходи". "Я не буду тебя любить".
Со мной рядом была на тот момент подруга,я не выдержала, заплакала,проводила её. Закрылась в ванной, было невыносимо. Не знаю чего невыносимо, новые для меня чувства. Похожие на боль,но в миллионы раз сильнее. Мне больно не за то,что он мне теперь любить не будет,а за всех людей сразу,я поменяла свою жизнь полностью,свою мировоззрение,я просыпалась с другими мыслями, я готова была быть рядом вечность,я правда видимо слишком преданная. Я знала,что где-то рядом обман,но я не верила себе,я отвергала свои чувства,я до сих пор их отвергаю. Я доверилась слишком сильном.
Уже почти месяц,как мы не общаемся,а у меня такое же состояние,как и в тот день,когда меня бросили. Сильно участились приступы,я называю это так. Я словно в бочке,в банке, я постоянно ощущаю чувство отчужденности, а иногда это проявляется до невыносимой степени, я не чувствую себя собой вообще, вакуум. Я смеюсь,улыбаюсь,плачу,но я не чувствую этого внутри. Я будто наблюдаю за своей жизнью. Я боюсь, я не знаю,что происходит. Иногда я иду, и чувствую себя просто обычным актером в кино. Когда такие приступы немного угасают появляется сплошная апатия. Через неопределенное время апатия сменяется дикой истерикой, а потом снова приступы неизвестных мне чувств.
Я абсолютно не чувствую голод. Я заставляю себя есть.Но понимаю,что ем немного. У меня больное сердце и с рождения пониженное давление, у меня недостаток в весе,но меня всё равно воротит от еды. Я пробовала в ванной не дышать под водой,такое ощущение,что моему организму абсолютно всё равно,что с ним происходит.
Я очень сильно боюсь,что будет дальше,я наблюдаюсь у невролога и кардиолога, постоянные УЗИ и обследования пугают меня тем,что могут заметить мои порезы,которые явно не похожи на кошачьи царапины. Мне всего 13. Это конспект моих чувств,спасибо.
3 ответа на "Весьма жестокие взрослые проблемы в юном возрасте"
Жень, привет.
Ну парень тебя просто использовал.
А то что у тебя такое состояние — понятно почему. Но надо жить ! Ради Будущего!
Я удивляюсь, — тебе всего 13. Но ты не по годам умна и сильна. А это важно. И всегда такие качества важны и нужны были.
Надо жить. Просто потому что у тебя вся жизнь впереди.
Знаешь. У меня есть не сильно заметные шрамы от порезов. Есть.
Маму тоже бил отец — но это было давно. Я его простил. И мама тоже.
Ничего хорошего в порезав в этих нет конечно.
И в том что маму твою всякие идиоты трогают. Тоже ничего хорошего. Понятное дело.
Но жить надо. Ради Будущего.
Ты в свои 13 лет — уже много знаешь, понимаешь. То что одному будет казаться проблемой — тебе будет просто смешно. Ты знаешь что такое проблема. Уже сейчас знаешь. И ты сильная и умная.
Парень найдётся. Это дело времени.
Есть бабушка. Люби и цени её — пока она жива.
И не бойся ничего. Ведь есть подруга. Есть друзья.
Пускай тебе с ними скучно.
Но они у тебя есть.
Хоть такие.
Значит наверно — есть куда пойти? К ним? К подруге? К бабушке?
Это важно.
Чтобы было куда пойти — если опять пьянка или ещё что.
К врачам ходить надо. Проверять здоровье.
Чтож теперь совсем к ним никогда не ходить из-за этих шрамов?…
Если не сейчас — так потом всё равно придётся.
И перестань резать себя — это неправильно. Неужели подругому как-то нельзя?
Ведь я тоже так делал. Когда было плохо. Но ничего хорошего в этом нет.
Надо как-то по другому отвлекаться. Я понимаю что так какбы легче чтоли. Но это мазохизм. Отвлекайся по другому как-нибудь.
Я понимаю тебя, Жень. Но отвлекайся по другому. Пожалуйста.
Всё у тебя БУДЕТ. Надо найти вкус к жизни.
Всмысле найти что-то — что тебя отвлечёт.
Или кого то.
Но с парнями, с любовью — ты успеешь ещё :)))
Найди (хорошее) интересное тебе дело. И занимайся им.
Всё получится. Всё будет хорошо. Надо верить в это.
Бог не по силам испытания не даёт.
Есть времена — которые надо просто пройти, пережить. Найти что-то, кого то — чтобы отвлечься.
Они даны, эти времена — всем.
Надо их пройти. Ради того чтобы в будущем — быть счастливой.
Сильной и уверенной в себе.
Чтобы трудности — этими трудностями не казались. Знаешь ты трудности. Поэтому многие проблемы — проблемами для тебя уже не будут.
Для других — да. Для тебя — нет.
Надо жить, Женечка.
Жить ради Будущего. Учится, работать, любить, дружить. Жить. Надо. Тебе самой. Жень.
Удачи тебе, Женечка! И я считаю преданной можно быть — только проверенному человеку.
С которым ты огонь, воду и медные трубы прошла.
Подруга твоя — возможно именно такой человек.
Но это тебе решать. Кому быть преданной.
Ты — сильная. Ты — справишься с любыми трудностями. Тебе всё по плечу!
Пиши — если есть что написать.
Жестокие взрослые проблемы? Но ты к ним уже привыкла. В свои 13. Ты уже взрослая.
Поверь, Жень :))) Даже если тяжело — всегда можно найти что-то — на что можно отвлечься. Или кого то :)
Ищи
Возможно этот кто-то — совсем рядышком :)))
Возможно — подруга. Может кто ещё. Может заняться ты хотела чем-то интересным — и сейчас самое время :)
Удачи, Женечка! :)))
Пиши!
Всё получится у тебя :)
Всё будет хорошо :)
Верь! :)))
Всегда есть ради кого надо жить и ради кого надо стремиться быть счастливой. Ради себя самой даже надо быть такой.
Ради себя самой, Женечка! :)))
Жить и стремится быть счастливой — надо прямо сейчас :)))
Когда ты читаешь эти строки! :)))
Прямо сейчас ! :)))
Мечтать, созвониться с подругой, написать ей. Признаться маме в любви :)))
Жить. Сейчас.
И не думай о плохом, Жень. От этого оно не исчезнет. Бессмыслено думать о плохом.
Думай о хорошем! :)))
Это мой простой совет тебе :)
Удачи и желаю тебе побольше Любви к самым простым но приятным мелочам.
Смотри на жизнь позитивно. От негатива даже хороший день — покажется плохим.
Надо смотреть на Солнышко, а не в лужу.
Бедная девочка, у меня не было такой жизни, но я могу представить, что ты чувствуешь. Мне кажется, что со всем этим разобраться поможет психолог. Может попробовать позвонить на бесплатный телефон доверия? Я однажды звонила, и мне очень помогли там, после этого жизнь пошла в гору. Иногда нужно просто кому-то выговориться, а хороший психолог еще и поможет понять, что нужно делать…
Не переживай из-за всех людей, который тебя окружают, просто тебе не повезло с окружением. С возрастом сможешь найти работу, уехать, и будет полегче — главное каким-то образом сохранить нервные клетки.
По поводу парня не волнуйся — конечно понятно, что ты не хочешь быть такой, как твоя мама — но жертвовать ради этого личным счастьем и отказываться от попыток построить отношения не стоит. Только не сейчас!! Когда захочешь сама. А мужчины всегда уходят, если ему отдают всю себя и посвящают жизнь, надо оставлять интригу. Это конечно ужасно, но так уж они устроены. Это у всех и всегда так, не только у тебя. Просто тебе сейчас кажется, что никто никогда тебя не будет любить — поверь, это неправда! Это твой негативный опыт тебе так говорит.
А симптомы, которые ты описала, похожи на деперсонализацию. И если ты перестаешь что-то чувствовать — это срабатывает защитная реакция и блокирует эмоции. Это иногда бывает очень полезно, чтобы не было постоянных истерик (главное ничего такого с собой не сделать). Постарайся сказать себе, что ты ни в чем не виновата, что ты себя любишь, думать о хороших моментах в твоей жизни (они наверняка есть), хвалить себя за малейший успех.
У тебя все будет хорошо, главное пережить это время!
Здравствуй, дорогая и милая Женечка! Твоя история тронула до глубины души. Ты для своего возраста очень сильная, умная и мудрая девочка. Ты знаешь, кто в детстве испытывает такие трудности, их Бог вознаграждает. Верь в лучшее, верь в себя, люби себя, не причиняй себе вред, не режь свое тело. Жалко, что твоя мама запуталась в своей жизни и не может любить тебя. Но поверь, она любит тебя, как может. Прости ее, молись за нее. Помни, у тебя есть ты сама и твоя жизнь. Ты не сможешь изменить маму и других людей, только можно изменить себя и свою жизнь.
Насчет парня, не отчаивайся и не кидайся в новые отношения. Он просто гад, воспользовался юной и беззащитной девочкой, прикрываясь словом люблю.
В твоей жизни будет любимый человек, семья, дети. Ты правильно делаешь, что учишься на отлично. Знания пригодятся в дальнейшем.
Ничего не бойся, иди к психологу. Он не имеет права разглашать о тебе информацию. Он действительно сможет помочь тебе увидеть жизнь другими глазами.
Почитай книгу Луизы Хей » Исцели себя сам. Исцели свое тело». Эта книга полностью изменила мою жизнь в лучшую сторону. А детство было тоже несладким. Отец не пил, но ругал маму и нас 4 детей, бил всех подряд, летало в доме все. Я очень боялась своего отца и ненавидела маму, что она позволяет так к себе и к нам относиться. Мама -жертва, папа -тиран. Всю жизнь терпела ради детей, боялась уйти от него. А мы дети плакали, просили нас не бить и не трогать маму.
Поверь мне, Женечка, можно построить свою жизнь совсем по-другому, не как у родителей, добиться успехов, стать значимым для себя человеком, жить по-своему в любви и мире. Нужно только верить в себя, любить себя и уважать себя, не размениваться по мелочам, не раздавать свое тело, простить своих родителей.
Женечка, держись! Удачи тебе, сил, здоровья! Бог тебя любит.