Имя: Мария
Здравствуйте, уважаемые читатели! Прежде всего у меня огромный вопрос/просьба/мольба к профессиональным психологам и людям, побывавшим на моем месте. Думаю, они смогут верно подсказать, в каком направлении мне нужно расчленить себя, чтобы докопаться наконец до сути.
Проблема проста: всю мою сознательную жизнь меня преследуют люди, у которых огромные проблемы с алкоголем. Точнее не преследуют, а Я САМА их крайне к себе притягиваю и цепляю из окружения.
Я серьезная молодая, красивая девушка. Мне всего 24 года. За последние 7 лет у меня было двое отношений. Первые длились 5 лет, любовь была сильная, хотела семью, а он не был готов. Устала ждать - ушла. 80% роли в этом сыграли его родители, которые были алкоголиками. Сам МЧ - замечательный интеллигентный человек, научный сотрудник, не пьет не курит.
Все при нем. (я еще диву давалась, как в такой семье он смог вырасти нормальным. Правда все представления о семье сформировались вкривь и вкось). Эти самые родители, особенно мама пила безбожно, дней 5 в неделю и только водку, запивая вином для усиления эффекта. На выходных держала себя в руках,т.к. работала. Наложите на это крайнюю эмоциональную нестабильность.
Бабушка со стороны мамы вообще латентный шизофреник. Все эти люди, кроме МЧ, крайне негативные, грубые, психически неустойчивые люди. Последние 1,5 года отношений мы прожили вместе с его родителями. Чего я только не натерпелась: пьяные угары, оскорбления, унижения, обиды со стороны родни. Постоянный гнет, перепады настроений, доставания без повода. Тот факт, что мой парень не разруливал ситуации (он привык всю жизнь их терпеть) и не хотел снимать квартиру, чтобы избавить меня от этого кошмара, стал последней каплей.
Я сходила с ума от ужаса ситуации, что меня смешивают просто с отходами по поводу всего. Мои родители никогда не позволяли так разговаривать с друг другом, мной и вообще с другими людьми так, как эти люди обращались со мной. Я и тупая провинциалка, и некрасивая, и родители у меня не красивые и примитивные простолюдины (к слову, моя мама директор школы, а его мама работает в салоне красоты), задержалась на работе - шлюха, не поддержала пьяный разговор - дура, хамка, пригретая на груди змея. Жить в семье алкоголиков - это дико страшно, кто знает, тот поймет.
В общем, ушла я из этого ада, радовалась как никогда, недоумевала, что позволила так к себе относиться. Жила ощущением "Боже! Какое счастье, что я проснулась! как я могла позволять так себя унижать!". И тут появился он....Думаю, уже догадываетесь что было дальше. Скажу сразу, особой любви не было, т.к. этот человек начала меня атаковать еще на моменте моего разрыва с предыдущим (весьма болезненным и до сих пор не разрешенным разрывом кстати). Он взял меня измором, очаровал своей эмоциональностью, импульсивностью, широкими жестами. Сразу заладил: хочу детей, семью, ты единственная, я куплю тебе 2 трамвая. Т.к. поводом для прошлого разрыва послужило как раз нежелание человека создать со мной семью, я купилась как ребенок.
Нового молодого человека я знала примерно год до начала отношений, работали вместе. И конечно я видела все это: в прошлом бармен, пьет много, постоянно гуляет и т.д. Но мы женщины непостижимые создания...Не сильно я хотела завязывать отношения, еще переживая разрыв, но он меня просто уморил, видимо эффект замещения. Потом возникла привязанность, первые позывы влюбленности. И хотя звоночки начались уже через полгода после начала отношений, мой разум затуманивали обещания жениться и т.д.
Много говорить не буду: последний год - кошмар. Единственное, чего не было - меня не били. Хотя за волосы хватали, да, человек мог пропасть иногда на два дня, не выйти на работу, запить так, что волосы вставали дыбом. Стабильно раз в месяц-полтора был день "Х", когда было все: покрывания матом, пропадания, то он пьяным за руль сядет, то в драку ввяжется, то в аварию попадет, то в запой на 2 дня уйдет с выключенным телефоном, то деньги теряет, вещи. Человек становится неадекватным настолько, что челюсть отвисает от его выходок.
И все это с крайней жестокостью, низостью. То, что он мне говорил и делал настолько неэтично, что написать нельзя. Потом замкнутый круг - мольбы о прощении, обещания измениться. И ведь параллельно он действительно был молодец - свой бизнес замутил, добился должности зам.директора в нашей организации. Но одним махом может перечеркнуть все!
Вот сижу, он вещи собрал и ушел по моей просьбе и по собственному желанию. Последние две выходки были просто пределом: меня на людях хватали за волосы, орали матом, опозорили на новой работе и со словами, что поехали чуть ли не по бабам исчезли в неизвестном направлении, пропали на 2 дня. А вернулись с претензиями, что я не приняла должного участия в его поисках, значит мне на него наплевать, ему надоело, что я не хочу с ним жить отдельно (он постоянно находился у меня в кв), что не хочу бросить жизнь в Москве и уехать в его родной город с ним, что он не чувствует во мне поддержки и вообще не видит ничего сверх-плохого в своем поведении.
Когда я озвучила ему, что он алкоголик, выслушала трехэтажный мат с криками, тыканиями в лицо пальцами и стучаниями по столу. Пишу и сама понимаю, какой абсурд и какая я дура, что выносила это все 2 года.
Но я понимаю, что проблема во мне. Почему такие люди преследуют меня, почему я позволяю так оскорблять и унижать себя? почему во мне находятся силы терпеть и прощать? ведь я знаю, есть жизнь без этих приключений! К слову сказать, сама проблем с алкоголем, распутством, быдлятиной не имею. Читаю, развиваюсь, вся такая с синдромом отличницы: золотая медаль, красный диплом, на прошлой работе дослужилась до зам.директора, сейчас покоряю новые вершины. Люди, милые, добрые! подскажите в каком направлении мне в себе это исправить, где искать подсознательные рычаги и провалы? Ведь умом я все понимаю, знаю, психологией сама увлекаюсь.
Кстати ко мне с этого сайта обратились 2 женщины с похожими проблемами, с любовной зависимостью. Мы переписывались по почте, так я их "беду рукой разведу": все научно и на пальцах объясню, и желание жить и меняться зажгу. Столько слов благодарности слышу от них! а сама что?? я от себя в шоке и ужасе. Боюсь перетащить этот незакрытый гештальт в следующие отношения, а мне уже надоело жить жизнью рок-звезды. в 24 года имею аутоиммунное заболевание на нервной почве. Хватит уже калечить себя. Помогите!
9 ответов на "В чем корень зла?"
Мария, осознание проблемы -половина проделанной работы для ее разрешения. Вам только 24 года и уже такой опыт отношений! При этом у вас нет детей и успешная карьера. Вы накапливаете жизненный опыт и развиваетесь вполне гармонично. Сейчас вам нужно приложить усилия для построения новых отношений. Представьте как можно подробнее, в деталях, какой молодой человек вам нужен. (С каким характером, привычками, жизненными ценностями, образом жизни, отношением к вам, с какой работой, каким доходом, из какой семьи и т.д.) И не разменивайтесь по пустякам! Если вы работаете, совершенствуетесь, ведете активный образ жизни, в вашем окружении обязательно найдется достойный человек. Не забывайте о своей внешности! Будьте сексуальны и привлекательны! Сделайте все, чтобы прежде всего, понравиться самой себе в зеркале. Удачи, у вас обязательно все получится!
Светлана, спасибо за поддержку! Я хочу и буду дальше над собой работать. Но пугает мое безграничное терпение, замкнутый круг. Я же ушла из пьяного ада, пообещав себе больше не ввязываться в подобное. Ради чего? В тех отношениях хотя бы родители были алкоголиками, т.е. я их не выбирала и вообще узнала об этой проблеме, когда влюбилась по уши и было все равно на сложности! А тут я достигла того, что сам человек, «избранник» имеет проблемы с алкоголем большие. Страшно от самой себя.
Мария, люди, имеющие проблемы с алкоголем часто имеют привлекательные для женщин черты. Они открыты, эмоциональны, часто щедры, любят сюрпризы и широкие жесты. Мы на это покупаемся. Порой надежный, разумный, добрый человек не может нам дать «бурю эмоций». Одна моя знакомая влюбилась в 18 лет в брутального яркого мужчину, очень щедрого, эмоционального и чувствительного, но имеющего проблемы с алкоголем и агрессивного. Она рассталась с ним, но следующий ее избранник был копией прежнего. Она знала, что ее ждет, но осознанно вступала в эти отношения, отвечая, да, я все знаю, все понимаю. но именно такие мужчины дают мне необходимую энергию для жизни» И так было в течение 20 лет! При этом она успешно реализовывалась в творческой профессии. В 40 лет неожиданно для всех вышла замуж за очень надежного. спокойного, даже флегматичного человека. Сменила сферу деятельности и поправилась на 10 кг. Счастлива.
У вас было только два молодых человека. Определитесь. что вам нужно. Возможно в следующих отношениях у вас тоже что-то не получится и вам придется научиться говорить «нет», и выходить из отношений с наименьшими для себя потерями. Это тоже нужно уметь! Вы умная девушка, умеющая делать выводы, раньше или позже у вас все получится, главное не замыкайтесь и не комплектуйте. Разрыв отношений воспринимайте не как трагедию, а как поучительную историю.
Если хотите, напишите, чего на самом деле ждете от отношений?
.
Какие мысли вас посещают,когда Вы терпите другого человека?
Мария, здравствуйте!
Чтобы докопаться до сути,есть смысл обратиться очно к психологу, тщательно анализируя свои поступки, мысли, чувства, исследуя семейную историю. На форуме это малоэффективно..
НЕт смысла ждать, что кто-то за Вас это сделает..
по Вашему описанию, мало зная ВАс, могу только предполагать.
Если обобщить, то Вы выбрали оба раза непростых мужчин…ПОчему на них «запали»?
А первом случае, «звоночки» были изначально — семейка сложная.ВЫ много говорите о том, какие они ужасные, а Вам мужчина — хороший. Так ли это? «От осинки не родяться апельсинки… Но давайте исходить из ВАших слов- он не собирался жениться, не сделал особо ничего, чтобы ВАс перестали унижать и т.д. Его все устраивало. И вопрос к ВАм — почему ВЫ терпели, чего ждали, на что надеялись.? Ответ- просто любила — не принимается..)) Будьте честны с собой..
Второй случай. Вы знали, что он пьет, гуляет, чувств особых нет. Должен был «залечить» Ваши раны, что он и делал, но..Звонки уже начались, но ВЫ не остановились. Почему? Вспомните себя в этот момент..
Как в ВАшей родной семье с алкоголем
Дорогая Елена!
Я согласна, что нужно обратиться к психологу. Но к сожалению, сейчас моя финансовая ситуация ситуация слишком непрочна, После всех вынужденных трат на жизнь остается тысяч 15 на месяц. Для Москвы это…гм…Не буду жаловаться, но буду признательна, если Вы посоветуете специалиста, который не будет вытягивать из меня деньги и, может быть, сможет пойти на какие-то финансовые уступки.
Мое терпение, возможно, объясняется шаблонным мышлением, привитым родителями. Они до сих пор активно навязывают мне мысли, что без мужа я никто, ничего не добьюсь, мне тяжело и плохо живется и вообще они как можно скорее хотят сплавить меня замуж. Так же в моей семье и окружении много пар, которые с ранней молодости вместе, мои родители тоже. Посему я считаю себя какой-то грязной, неудачливой и несчастной, что уже вторые отношения ни к чему не привели, и вообще я старая дева, никому не нужная с психологическими проблемами. Оба бывших МЧ уверяли меня, что я невыносимая и со мной никто не сможет быть долго. Я в чем-то с ними согласна и это меня пугает. Мое терпение — это всегда страх остаться одной, страх вызвать неодобрение родителей.
А по поводу алкоголя в семье…Я выросла в провинциальном городе, поэтому среди моих родственников прям совсем падших алкоголиков не много (но они есть), но из 20 человек 15 регулярно пьют по выходным, от плохой жизни, по праздникам, подкрепляя «разгрузочными днями» с пивом после работы. Только они не совершают в этом состоянии необдуманных поступков, не падают на улице и т.д. И я боюсь и не хочу повторять путь этих семей.
Мария, смотрите смотрите Вы сами выявили ряд причин, нашли «корень зла»:
— установка родителей, что замуж один раз, рано и навсегда
— если не замужем в молодости, значит плохая, неудачливая, грязная
— терпимость к частому выпиванию, так как было усвоено, что так надо разгружаться и это нормально, а заодно наверное нормально, что в угаре оскорбить, подраться, за волосы потаскать …и т.д.
— ну и самое главное, плавно вытекающее из предыдущего — страх одиночества..так одиночество — как усвоено — это плохо, это осуждение всех и в первую очередь родителей..
От того и терпите то, что вроде пора и остановить, когда доходит уже до угрозы физической, да и унижение собственного достоинства..
Сейчас Вам это важно просто рассмотреть, понять, прочувствовать — это первый этап.. Сразу отказаться от этого ВЫ не сможете и это нормально..
Следующий этап — анализ насколько всего, что Вас так пугает — действительно ли это так…Ведь не всем не везет, когда первый раз и на всю жизнь..Анализ чем страшно одиночество..и пр. и пр…Учиться отделять чужие внушения и свои собственные убеждения (а если последних нет, то учится их формировать, используя свой и чужой опыт)..
Что касается помощи психологической, то есть бесплатная московская психологическая помощь, с отделами по округам, есть телефоны доверия, еще есть эконом варианты при психологических обучающих центрах (если надо — пишите на почту в файле — дам ссылку) — так что варианты есть..
Еще возможно есть смысл походить на психологические группы для женщин, как правило это чуть дешевле, чем индивидуально, а групповая проработка бывает мощной…
Мария, вы все сами написали, причинам вашего терпения в родительских установках. Но вы в Москве. а не в провинции! На невыносимость характера стоит обратить внимание и что-то скорректировать. Наблюдаю современных молодых людей, девушек в возрасте 22-32 (это мои дети, племянники, дети друзей и т.д.) и вижу, что удачные отношения получаются с 4-5 раза, не раннее.