Имя: Ася
Здравствуйте! Меня терзают сомнения по поводу одной ситуации. Жить с ней дальше или отпустить, простить и принять себя дуру как есть и жить дальше не взирая на то что тому, кто причинил боль все сойдет с рук. Или он вовсе не виноват, а это все моя собственная глупость и неумение жить и постоять за себя. Я не понимаю, как будет правильно...
А дело было следующее. Я познакомилась на улице с парнем (какое банальное начало...) обозначу, что с первого кофепития в тот же день в дешевом кафе он мне не был симпатичен внешне и разговор был вялый и скучный. Мы попрощались. Он писал время от времени смс с приглашениями на кофе, но я не отвечала. Вообще в момент знакомства я была после длительных отношений (с бывшим мы разъехались месяца два назад) и попутно увлечена еще одним молодым симпатичным мальчиком. Вообще я была на позитиве в тот период жизни было много знакомств и мужского внимания.
Через месяца три когда внимание поиссякло я снова случайно встретилась с этим незнакомцем с улицы. Может так совпало или так и должно было случиться, но я прочитала в одном журнале гороскоп на месяц, там говорилось, что рядом окажется мужчина, способный все взять в свои руки и подчинясь ситуации я обрету желаемое счастье.
И вот он первый "знак свыше", я повелась как корюшка на паралон. Я обозначила для себя этого расторопного мужчину-хозяина свей моей жизни и судьбы и смело вверила себя в русло течения реки, которая, как окажется позже унесет меня в самую преисподнюю моих желаний. Но об этом я еще даже не догадывалась, все ужасы начнутся позже, а пока у меня был замечательный сумасшедший август!
Так совпало что я сняла квартиру на окраине города и съехала от мамы еще с месяц назад. сделала там собственноручный ремонт, за небольшую плату я получила 12 квадратных метров личного пространства, жуткий криминальный район города, но вместе с этим свежий воздух, рассвет под пение птиц в распахнутом окне и место для машины около мусорного бака.
Я была счастлива в моем маленьком мирке, где я была хозяйкой. Школьницей-старшеклассницей, ребенком, родители которого уехали на дачу, и одновременно самостоятельной молодой девушкой с некоторым налетом феминизма, которая сама себя обеспечивает и вообще делает что захочет. Я слишком давно мечтала об этом, чтобы отказывать себе в подобного рода свободе.
А тут еще и мама уехала погостить в другой город и я осталась совсем одна сама себе. Я опьянела от безграничного самоуправства и власти над собой, но меня быстро швырнули с этого рая в самый жаркий ад.
Однажды он позвонил и попросил помочь, сказал что щас ко мне подъедет человек привезет документы на медкомиссию, мне надо будет их забрать и сказать, что как будто эту медкомиссию делаю я (за это несложное действо мне дали 1/6 часть той небольшой суммы,которая передавалсь вместе с документами и адресовалась истинному изготовителю медкомиссии). а что? мне понравилось. был какойто драйв, я никогда не участвовала в подобных как я их назвала "мутках".
Потом еще, потом были созвоны с некими людьми, кому то я "делала" медкомиссию, кому-то права, кому-то покупала разрешение на оружие, оформляла загранпаспорт. Мне нравился этот позитив. Последний раз я таможила машину... но пока не место для грусти, пока все было идеально!
Он говорил, что ему нравится со мной, что он меня любит, мы часто ночевали у меня, катались по ночному городу с бешеной скоростью на его машине, смеялись и все было хорошо.
И .... знаете, я видела его отсутствие денег, видела его несостыкованное вранье, но оно меня умиляло. Я вмотрела на него и видела мелочи которые я уважаю в людях. его мысли, рассуждения, так сказать жизненные приорететы понятия мы дышали на одной волне, он считал меня своей (девушкой) и мне было лестно принадлежать кому -то (мне, почти убежденной феминистке!). В итоге я захотела замуж (до этого я никогда туда не хотела!), и он предложил вместе жить либо в почти самом центре города, где была его квартира, либо загордом тоже в одной из элитных районов.
И.... и я повелась! повелась на обещанные квартиры, свадьбу, шубу, машину и заграницу!!!! (Тут следует отметить, что мой предыдущий сожитель был не из бедного десятка и мы спокойно путешествовали по миру, когда я не работатла, никогда не экономили, жили в огромной квартире, правда съемной, но в элитном районе, я знала хорошую жизнь не по наслышке)
В общем, в один день он сказал что ему нужны деньги, но не просто так, а на тамодне у него стоит машина которую должне ыл купить один человек.ю но не купил, в итоге нужно за нее заплатить. меня особо то и не уговаривали. я сама отдала ему ключи и документы от своей машины (которая в свое время упала на мня так сказать с неба во время сожительства с бывшим, нет он не покупал мне ее, но моей зарплаты которую я не тратила и частично чистых его денег хватило, чтоб купить машину ни много ни мало но за четверть ляма рублей). а потом машину не таможили почему то, нужны были еще деньги на свх, я не знала где взять их, кроме как попросить у бывшего парня, а он и дал.... и они снова безвозвратно пропали в прорве моего фатального знакомого с улицы....
Постепенно мы начали ругаться, все больше и чаще. он приходил только под утро, говорил что работает ил что то мутит с ребятами. я добиралась на автобусах с жопы мира где я сняла квартирку в криминальном районе. денег ни копейки он не давал, есть было почти нечего потому что все свои сбережения и зарплату за месяц и аванс я отдала ему на свх. Так мы просуществовали месяц...
Но и мысли не было, что меня просто кинули... (не буду утомлять вас пересказом того вранья которое мне залечивали почему манины нет но скокро все будет...) пока ее не высказал в глаза мне парень подруги. Я начала нервничать переживать, схватилась за голову. Но по0прежнему не верила, что он так мог поступить....
Ко всему добавилось, что меня выселили со съемной квартиры, мама должна была приехать вот=вот а я ей что "просрала машину"? Ко всему прочему я потеряла золотой крестик с цепочкой - вещь покойного отца,которые был очень дорог, разбила телефон, и вообще осталась без денег машины и с кучей долгов...
я пыталась судорожно взять кредит на покупку новой машины, чтобы хоть как то скрыть перед мамой что я профукала машину.. но тщетно... плюс к этой ситуации я скучала по парню, жалела машину, себя, хотела вернуть время назад. бывший стал называть меня воровкой, требовать долг, кричать и бить потому что лычные попытки объяснить всю ситуацию натыкались на непонимание и гнев...начальник постоянно спрашивал где машина и когда будет потому что частияно моя работа связан с поездками в том числе и командировками в близлежащие города. его вопросы напрягали, приходилось врать. а потом звонить сбежавшему парню и слушать его очередную порцию вранья и крика с оскорблениями. приехала мама.....
она тоже попереживала... и старалась успокоить себя тем что это всего лишь деньги, и что не в них счастье, что и это пройдет, что я справлюсь, тем более уже не стоит думать что было бы если бы у меня были мозги... но факт оставался фактом: я не знаю где он живет, та квартира которая якобы его оказалась съемной, не знаю,где он работает, не знаю ни одного его родственника или знакомого, не вижу его и не знаю где его искать... я идиотка. думаю это не обсуждается.
Через какое то время Мам оформила кредит на свое имя... сейчас у меня есть дешевая машина, кредит, еще один (когда мой неуловимый знакомый просил на свх), долг у бывшего и моя маленькая зп, с которой собственно это все и оплачивается...я купила серебряный крестик, соблюдаю пост и воздерживаюсь от половой ж изни и спиртного. Кроме работы никуда не хожу. помирилась с бывшим. он зовет снова с ним жить, но я не знаю надо ли мне это. хотя недавно он спрашивал почему я ничего не делаю чтобы вернуть те деньги которые я отдала за несуществующую машину....
у меня есть вымученная у него расписка почти на ту сумму которую я ему дала (на 50 тыщ меньше) но он гол как сокол! даже если суд присудит взыскать с него долг это будет невозможно исполнить с практической точки зрения так как у него нет ничего и он официально безработный. и вот тут я не знаю как быть. забыть простить долг и жить дальше вообще не вспоминать или звонить убиваться и сокрушаться что меня обманули????????????? И вообще что это за ситуация? неужели я такой доверчивый лох? или у меня в принципе нет мозгов?
или я непособна постоять за себя или это было осознанное желание к саморазрушению или жажда легких денег и путей достижения целей (ведь машина которую мне обещали была дороже моей которую продала!) а я наивно верила что едва меня знаю этот "хороший" человек мне ее отдаст! В общем у мня два вопроса как жить дальше с этим грузом что меня обманули и знать что если я не накажу этого человека то никто его не накажет)? и почему я поступила так как поступила? эти действия шли в разрез с тем что делала всегда! это была не я!
Но опять таки благодаря (если так можно сказать) я на многие вещи стала смотреть по-другому как будто прозрела... помню я просила у судьбы чтоб она кинула меня на самое дно и я сама хотела подняться как по ницше "падающего толкни, слабого убей, человек должен подниматься сам". значит ли эта ситуаця что мы всегда получаем то что просим?и как тогда это происходит? в принципе я не сильно убиваюсь из-за потерь и долгов. я говорю что это уже свершилось я не могу вернуться в прошлое и исправит это, поступить по другому, но я могу жить с полученным опытом сейачс (главное есть ли в этой ситуации опыт смогу ли я его где либо еще применить?).
естественно я сознаю в полной мере всю глупость нелепость ситуации. но я не бьюсь в истерике что все так как есть... значит ли это что поверхностно смотрю на эту ситуацию в частности и жизнь в целом? значит ли что я живу легко и не несу ответсвтенность за свои действия?
Я не виню его я виню себя, но мне жаль что если его не накажу я за это его не накажет никто. а я вряд ли смогу. .. а еще мне спокойнее жить не вспоминая это. не обращаюсь в суд., просто жвя дальше платя кредиты и искупая свою глупость этим медленным трудом... скажите как будет правильно жтть дальше? и почему со мной случилось все выше описанное? Спасибо уже за то, что прочли до конца. Я буду рада, если мою историю прочтут люди и еще бульше рада если почерпнут что-то для них полезное. Мне стало легче. Правда.
P.S.: и еще судить ли человека по первому впечатлению? просто ловлю себя на мысли что оно оказывалось часто верным....
2 ответа на "В 20 лет ума нет и не будет"
В Библейском тексте слова Господа: «Мне отмщение и аз воздам». Поэтому оставьте месть.
Вы сделали много хороших выводов из этого жизненного урока. При встрече скажите учителю спасибо. Ницше тоже так учит)))
Я не знаю людей, которые бы не ошибались. Но я знаю, что не все на ошибках учатся. Наш профессор философии когда-то говорил: «Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, а вы, идиоты, будете переделывать столько раз, пока не научитесь».
Есть такая поговорка «Что посеешь, то и пожнёшь». Обманывали Вы, обманули Вас. Не надо ему мстить, чтобы не стали мстить Вам.
Спс за ответ, Танюш) Моя лучшая подруга тоже Таня))