Имя: Мария
Доброго времени суток. Я устала от всего, что меня окружает. Мне все надоело. Учусь в музыкальном колледже и ненавижу игру на фортепиано. Я просто смотреть на него не могу, хотя фортепианная музыка мне нравится. Человек я терпеливый, очень терпеливый. Плачу редко, мне за себя стыдно, когда плачу. Чувствую себя жалкой, бесталанной. Я не могу получить помощи от мамы, хоть у нас и близкие отношения, но она меня не понимает. Она просто не может дать мне того, что мне нужно, потому что я сама не знаю, что именно поможет справиться.
Я переживаю из-за всего, стыжусь любого своего прокола и долгое время его вспоминаю. У меня очень хорошая память на ошиюки, которые я совершила в жизни. Помню множество казусов со времен детского сада, помню даже эпизод из жизни, когда мне было года два/три. Я ходила к психологам, но особо ничего не вышло. Одна психолог посоветовала мне, замкнутой интровертке, открыться миру. Это у меня вышло легко, теперь я, кажется, душа компании и люди ко мне тянутся, но в душе у меня куча комплексов. Я очень боязлива, боюсь обидеть кого-нибудь, чувствительная.
Я постоянно думаю. Мысли крутятся в голове и я не могу этот поток остановить. И вопрос, который стоит в моей голове не "зачем жить", а "зачем я есть". Я не хочу быть, я не хочу видеть все это вокруг себя: людей, нотные листы, учителей. Я не хочу за что-то отвечать. В последнее время не могу заставить себя вылезти из интернета. Постоянно сижу и играю в игры вроде симулятора бога "симс" или просто отправляю посты в свои группы вконтакте. В сети я чувствую себя уютно.
Жизнь у меня, на самом деле, не самая радужная. По крайней мере прошлое очень сильно на меня влияет. Отец 10 лет сидел за убийство, потом вышел и через некоторое время начал изменять маме. Сейчас все наладилось, но осадок остался. Бабушка и дедушка, у которых я чаще всего была в детстве, постоянно пили. Скандалы и пьяные драки прилагаются. Моя семья религиозная и меня дико раздражает, что меня мама заставляет идти в церковь и я вообще запуталась в себе и своей вере, хотя и уверена, что Бог есть. Я не знаю, зачем я здесь и почему самоубийство - смертный грех? Меня же никто не спрашивал о том, хочу ли я рождаться?
У меня обостренное чувство справедливости и жалости. Оба они так же заставляют страдать. От этого всего у меня случаются головные боли, а сейчас какие-то нервные застои в животе, не знаю как описать, хожу к мануальному. Не знаю, чем вы мне сможете помочь.
Один ответ на "Устала жить, думать, чувствовать, быть"
У всех иногда бывает такое чувство — «лечь бы на дно как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать»))
Но у Вас это приобрело постоянную прописку в Вашей голове.
Как-то стало жить не интересно…
Надоело всё, ничто не веселит…
Мало на Земле нам этой места.
Сердце мёрзнет, плачет и душа болит.
Хочется богатства и успеха,
А у нас — работай и учись.
Хочется веселья, ласки, смеха,
А не в одиночку ночевать всю жизнь.
Мы желаем то, что не имеем.
Что имеем, то не бережём.
Потеряем лишь когда, тогда оценим.
Потому и грустно, скучно мы живём.
Сколько в мире песен недопетых
От того, что крылья мёрзнут на лету.
Улыбнитесь солнцу, миру, свету…
И поверьте в свои силы, в разум и в мечту.
Отпустите своё прошлое, оно уже прошло. Отпустите ту маленькую девочку с несчастливым детством. Посмотрите в своё будущее — неужели Вы допустите чтобы эта взрослая Мария страдала так же как та Машенька? Сделайте себя счастливой!!!
Когда меня начинают одолевать мысли о том, что я «бедная, несчастная, никому не нужная и нет смысла в жизни», то я думаю о том, что у некоторых людей совсем нет родителей; о том, как много в мире инвалидов; о том, сколько в нашей стране безработных; о том, что есть люди на Земле, которым негде жить и которые реально голодают…. И тогда я понимаю, что не так уж всё и плохо, и что не за что мне обижаться на мою судьбу, и что мне есть за что благодарить Бога.И я верю, что живу не для того, чтобы жаловаться на жизнь. Просто смысл моей жизни мне непонятен потому что она тоже мной недовольна.
Если хочешь, чтоб жизнь улыбалась тебе,
Для начала ты ей улыбнись!