Имя: Анастасия
Доброго времени суток. Я даже не знаю с чего начать. Проблем в моей голове много, и каждая всплывает периодически. Во-первых, я циклична в настроении. Причем, цикл не один, есть дневной, недельный, месячный и годовой. Мое настроение меняется по-нескольку раз в день, месяц, в год. Я не знаю как управлять своим настроением. И от него многое зависит.
Этому еще и способствует моя атмосфера в доме. Родители (мама и ее муж, точнее, то есть не мой отец) уже не ругаются, но тем не менее ругаются на сестру, и ели мама еще делает это более сдержано, когда орет отчим это не выносимо. В моей комнате все прекрасно слышно. В последний раз, когда он начал кричать, не знаю почему я начала реветь. А потом как ни в чем не бывало. Может быть я очень сильно чувствую эмоции других людей?
Во-вторых, лень. Сейчас, конечно, это проблема нашего века, но я хочу с ней бороться, но не знаю как. И не то что бы лень даже. Я учусь в университете на учителя английского языка. Это не нелюбимая моя математика-физика, а вполне себе гуманитарная область, которой мне довольно комфортно. И язык мне нравится и прочее, прочее.
Но отчего-то делать уроки или что-то для изучения языка мне не хочется, я всегда нахожу другие дела. Так же я аниматор. Делаю костюмы для вечеринок и все такое, это тоже интересно, и я конечно это делаю, как и уроки, но тоже часто тяну до последнего. И ладно бы если бы вот так вот все было и все, но! Сейчас у меня перед экзаменами делать ничего не нужно, времени свободного тьма, делай что хочешь.
В свободное время я обычно сижу в интернете, смотрю сериалы или играю в игры. Но, удивительно. сейчас я не хочу этого делать!Мне кажется это таким скучным занятием и я не знаю, куда себя деть, что нашла в поиске этот сайт и сейчас пишу сюда!
Еще я не могу читать книги. Раньше в школе я много читала. Просто нравилось. Сейчас у меня целая полка непрочитанных книг, довольно интересных. Но я когда начинаю читать я отвлекаюсь на другие мысли, и приходится перечитывать заново, и становится так неохото читать, что закрываешь книгу и ставишь ее обратно. Надолго меня не хватает. Раньше я за вечер могла книгу в 600 страниц прочесть на одном дыхании. А сейчас не могу. Что со мной?
Так же я не могу справляться с трудностями. Я знаю почему. В школе, до 7, наверное, класса. мне было все легко, до 6 класса я вообще была отличницей, а потом нет. Становилось все сложнее, а мозгов не хватало, чтоб делать все с закрытыми глазами. И доучилась в школе я на авторитете.
Долго вспоминала слово авторитет. Стала ужасная память. Я очень часто забываю слова, русские слова. Про английские уже молчу. Раньше, когда в школе учили слова штук по 80 за полчаса выучивала и сдавала на 5. Сейчас же не могу этого сделать. Забываю даже события, не помню, что было на прошлой неделе толком.
Про трудности. Вот лежу я на кровати, нужно встать и что-то сделать, не важно что. Такая ситуация была, не помню, что нужно было сделать, это не мытье посуды, не помню что. Вот опять "не помню". В общем, я лежу и думаю, надо сделать. Но как только я представляю себе, что надо сделать это на глаза наворачиваются слезы, будто я пытаюсь поднять 200кг штангу! Я очень много плачу. По пустякам.
Еще я очень много думаю. вероятно, это одна из причин, почему я не могу делать дела. Прежде чем делать, я думаю "вот, надо делать то-то, то-то. Как не хочу!" И начинается, поиск причин, отсрочка и тд. Еще я ни в чем не уверенна. Я поняла это, когда заполняла огромный тест на психософический тип личности. В каждом вопросе я писала " вероятно, наверное, кажется, возможно...".
У меня нет цели жизни. Да мне нужно закончить университет. Но ведь по профессии я работать не буду, я не люблю учить людей. Просто мне нравится язык. Я понимаю, что не страшно, что в жизни нет цели, но если ты не знаешь куда идти, куда ты пойдешь? Куда глаза глядят? Или придется стоять на месте как дурак.
Я много чего пробовала, играла на музыкальных инструментах, танцы, рисовать я не умею. Я знаю. что хочу заниматься чем-то творческим и единственное, что я еще не пробовала это играть в пьесах, кино и тд.
Еще, играя в одну игру, где нужно было выполнять "квесты", там в игре как-раз и направлено на то, чтоб погонять игрока по карте, но я же хотела все систематизировать, чтоб выполнять задания в одном месте и переходить на другое, что очень сложно, особенно, когда играешь в первый раз, и я поняла, что в жизни так же.
Например, если после учебы у меня хор, но учеба заканчивается в 12, а хор в 18, то приходится ехать домой, но из дома потом так тяжело опять выбраться и ехать обратно! Проще ведь никуда не уезжать и остаться в центре, ибо хор и учеба рядом. И подобным образом постоянно.
Еще, мне кажется, я боюсь людей, боюсь показаться глупой, наверное. В обществе я какая-то зажатая, мне кажется, что я хуже того, другого в чем-то Точнее, по большей части внешне. Но когда я дома одна, я будто освобождаюсь от цепей, и я себе нравлюсь, я выпрямляюсь будто. А когда рядом люди, я сжимаюсь, скукоживаюсь и боюсь расправить плечи.
Я хочу заняться своим телом, мне не хватает движения очень, например пойти в спорт зал. У меня была возможность, и деньги и все, мне нужно было только прийти.
Был вторник, утром физкультура, днем я отела пойти в спорт зал. Не подумала я, что будет трудно, но это и неважно. Я стала собираться утром. Первая ошибка. Собрала огромный рюкзак! Я не нашла шапочку бассейн. В итоге пришлось взять не свою. и то, что я не могла найти сначала шапочку так выбило из колеи, не знаю, что послужило искрой, но у меня началась истерика. В итоге я даже на физру не поехала.
Совсем забыла опять. Я из проблемы делаю слона. Точнее, проблемы как снежный ком собираются и кажутся кошмаром, когда если смотреть на них по отдельности они совсем не страшны.
А еще у меня проблемы изложением речи. Я начинаю говорить и хочу как бы послушать себя со стороны, пытаюсь следить за своей речью, за манерами, как вдруг совсем теряю линию рассказа и вернуться обратно очень сложно. И кстати, мне 18 лет, думаю возраст тоже имеет значение.
Ах да, люди. В детстве друзей у меня было не много, на мой взгляд. В садике была лучшая подруга, но потом она уехала и я осталась одна на последний год и была какой -то "шестеркой" у других девочек. Потом школа. Начальные классы, я была тихоней, общалась с двумя девочками, одна из них вскоре уехала, а другая оказалась плохой подругой, когда я уехала в другой город и приехала на каникулы и встретила ее она не захотела видеться.
Дальше, в другой школе с 6 класса я начала дружить с одной девочкой. Мы дружили 4 года. Мы вместе развивались одни интересы и все такое, но потом наши интересы разошлись. Она стала "как все". Перестала учиться особо. Вместе-то мы были отличницами почти! Стала общаться с далеко не одаренными компаниями. Мне это не нравилось и в итоге мы разошлись. Два года 10 и 11 класс я была почти одна.
Были пара человек, с которыми я общалась, но доверия такого у меня к ним не было уже. А я все время мечтала о большой веселой компании! Теперь эта компания у меня есть. Вроде бы. Но я не чувствую себя частью этой компании. Мне кажется, что я пустое место. Все сидят общаются, а я спрошу что-то или скажу, а меня будто никто не услышал, ну или правда не услышал. Даже если я громко сказала. От этого я считаю сея никем там. Люди там хорошие, но как-то не то все равно.
У меня есть парень, он мой лучший друг, но одного человека для общения крайне мало ведь. Хочу хороших друзей, только от с этими как-то не хорошо.
А еще касаясь чувствительности, когда смотрю какие-то фильмы, даже детские глупые мультики по телевизору краем глаза и когда там заходит речь о дружбе, на глаза наворачиваются слезы.
Раньше, когда не было парня я ревела почти на любом фильме, будь то комедия, боевик, мультик. Сейчас только про дружбу. Я, наверное, завидую героям фильмов.
И теперь я мечтаю о друзьях с детства, чтоб как в Гарри Поттере, с детства дружат и всегда вместе и такие друзья, но я понимаю, что детства уже нет и не вернешь, а друзей детства нет, тк переезжала много. А взрослым гораздо труднее найти друзей, потому что каждый ищет свою выгоду в дружбе. Дружба бывает только в детстве, настоящая. И от этого становится еще обиднее.
В школе я была гораздо спокойней, мне было легче, может у меня подостковый период пришел с опозданием или что это еще такое. Наверное, подобные проблемы у людей в моем образе присутствуют, но я не знаю наверняка. Надеюсь, вы хоть немного сможете мне в этом помочь. Спасибо.
3 ответа на "Тяжело жить"
Настя, вы знаете, читая ваше сообщение, я как будто перечитывала собственную биографию. Если бы я знала как помочь вам, я бы с радостью расписала здесь все подробности своего плана ( и мы бы с вами были абсолютно счастливы и имели кучу друзей). К сожалению, я не знаю. Да и вряд ли кто-нибудь может помочь вам ( и мне) кроме вас самой. Предвосхищая дельные советы общественности вроде — найдите интересную книгу, запишитесь в спортзал, купите пироженку, спасите мир и приручите комнатного розового слоника=)) — скажу — это все чушь! Ни интересные книги, ни пироженки не спасут вас от того, что росло и формировалось под воздействием различных факторов целых 18 лет (кстати, я старше вас только на год, а еще гуманитарий и дико люблю английский язык, но моя ленивая задница не позволяет мне сделать что-нибудь, чтобы как-то доказать ему свою любовь=)) ). Так вот, от вас самой вас ничего не спасет. Стараться сломить последствия многолетних процессов одним каким-то супердельным способом — это нереально. А значит, включаем логику — нужно полюбить то, что есть. Я знаю, это звучит на уровне розового слоника. Но тем не менее нужно это сделать. Упаси вас стоять перед зеркалом и читать мантры — я лучшая, у меня все получится, я люблю себя, оммм. Не надо этой ереси. Просто доведите до своего мозга мысль, что вы все что у вас есть, уж простите, другого не выросло, а значит надо с этим как-то жить. Когда вы просто осознаете полностью, что вы не монстр, вы хороший человек с массой достоинств, но, при этом у вас и куча недостатков! Вы просто выдохните и поймите, что хуже не будет, а значит надо попробовать жить лучше. Вы же теперь себя любите. А как можно позволить любимому человеку прозябать в истериках и унынии? Нет уж. Взять его за волосы и вытащить.
А еще, так просто вот пришло в голову, насчет друзей. Подумайте о мотивации, о корне желания их иметь. Иногда мне кажется, я более чем даже в этом уверена — единственная причина — это эгоистичное желание выговориться, найти поддержки в ком-то, может быть иногда повеселиться и т.д. Нет. не все конечно подчиняется сугубо корыстным целям ( я бы с радостью помогала и вообще шла бы стеной за своих друзей), но…. все же. нотки .желания использовать кого-то, они есть. Подумайте честно и постарайтесь решить, зачем вам нужны друзья? Каков мотив?
Остальные проблемы — сугубо из-за отсутствия контроля и концентрации, как мне кажется. Поэтому мы плачем, мы срываемся, мы можем не поехать на важное мероприятие, нам лень сделать что-то пусть даже очень интересное. Все потому что нет той самой руки, которая может вытащить себя за волосы. Как у Мюнхгаузена=) Или она у нас есть, но мышц на ней не достаточно. Значит надо подкачать. Начиная с малого веса, с самого малого — взять себя в руки в незначительной ситуации, прочесть совсем немного, но очень внимательно, сделать мааленькое дело, с которым справиться даже ленивый. И так далее.
Вот в общем-то и все, что хотелось бы вам сказать. =) Если найдете панацею, которая бы в короткие сроки избавила нас от всех изложеных проблем — я буду очень рада (мой парень тоже — ему не нужно будет вслушиваться в мое нытье))) ) А еще, мне всегда казалось, что меня может спасти какое-то новое, невероятно захватывающее дело. Я не нашла пока какое, может быть вы найдете такое для себя.
Всего доброго!!!
У меня те же проблемы.
Мне 20 лет
.
Я особенно часто забываю пошлые вещи. (т.е. не изврат, а то что повторяется изо дня в день, например закрыть дверь квартиры, не знаю наверно воспоминания наслаиваются одни на другие, я сейчас не помню в каком году умер кто то из близких — в том или в по за том для меня всё сливается во едино)
.
Так же я чувствую чувства других, наверно меньше тебя раз не реву на людях, а может так же, просто за время начальной школы я научился сдерживаться. Но пока я один время от времени могу заплакать от жизненной ситуации которую придумаю сам.
.
В школе, причём в двух, меня не уважали и в университете сейчас не уважают, потому что считают меня слабаком, а я просто не конфликтный и меня нужно конкретно выбесить что бы я полез в драку, потому что я каждый раз жалею противника и представляю как ему больно.
.
Я тоже обожаю комбинировать, наберу заданий и пока в одной локации пройду их все, и меня злит когда я не могу взять все задания сразу что бы по пути все выполнять.
.
С друзьями было тоже не ахти — поверил , предали, потерял, переживал из-за того что потерял, хотя они те ещё гады были, и такое время от времени повторяется, но не так часто потому что мало кому не доверяю.
.
Мне нравиться гулять в компании до 4-рёх человек — можно разделиться на команды, так же можно говорить со всеми даже если идёте в колонну по два, сидя за столом тоже можно общаться ведь если общаются двое, то последний разговаривает с тобой, или все вместе.
На шумных застольях я чувствую себя лишним, никто не обращает внимания даже если я собираюсь что то сказать, потому обычно молчу.
Но мне нравится иметь друзей, по тому что за компанию я хожу в много интересных мест, куда сам бы никогда не сходил, например в спортзал.
.
У меня тоже проблемы с изложением мыслей, они у меня очень длинные, я говорю логическими цепочками, в которых большинство людей кроме тех кому интересно моё мнение просто теряются и говорят что опять какую то чушь сказал, даже если мысль очень умна.
.
Лень тяжёлая вещь и тоже есть. Я студент и до сессии нифига не делаю и получаю зачёты в последний момент, а потом в последний момент готовлюсь к экзаменам, от волнения даже волосы выпадают и диарея, что на экзамене не очень полезно.
.
А когда всё идёт не по плану я впадаю в панику чем ответственней план тем серьёзней паникую, недавно аж руки тряслись пот тёк ручьём и сердце колотилось так сильно что заболело.
.
Мне нравятся языки те, на которых идут мои любимые мультики, а это английски и японский ,
я тоже забываю русские слова особенно если иностранное слово лучше подходит по интонации или смыслу.
.
Я нашёл объяснение почти всему этому безобразию — я меланхолик.
Может ты тоже.
.
.
.
Вот советы по порядку:
Если делаешь что то что нельзя забывать то сделай что-нибудь необычное, необычное запоминается лучше а вместе с ним и то что нужно запомнить тоже. Например ударить что-нибудь, если это учёба то не поможет.
.
С рёвом в подушку лучше ничего не делать, а то мало ли появятся проблемы из-за того что чувства накопились. А с рёвом на людях, попробуй не реветь а сжать зубы и может зарычать, как говорил терминатор в третьем фильме. Так же что бы успокоиться помогают глубокие, так же слёзы вакуумом втягиваются в канальцы и уходят в носоглотку, говорить правда невозможно пока не перестанешь плакать и не проглотишь или не выплюнешь всё это, но зато никто не заметит что плачешь, да и моргать нельзя. Но ты девушка и тебе можно плакать.
.
В школах меня стали уважать когда меня выбесили, и я скажем так их напугал, вероятно, они поняли что я не слабак, а просто добр -бобр. Просто покажи им что ты не тряпка об которую можно ноги вытирать.
.
Хотение комбинировать не проблема а здравый смысл и практичность.
.
Лень тяжёлая вещь, сам еле борюсь, нужен весомый повод для занятия чем то, например ответственность или за компанию или заинтересованность в чём либо. А с кровати вставай рывком, так проще. И желательно вставай рано в 5 или 6 утра и делай зарядку если пол дня в кровати проводишь, тогда времени станет больше.
В общем договорись с парнем заниматься чем то, может соревновательный момент какой придумаешь, на желания или ещё как, просто так интереснее будет.
.
Друзей найти сложно которым можно доверять, такие редко но появляются и как то сами собой, главное шанс людям давать, не игнорить когда хотят заговорить и может помочь пару раз, а если они выдержат твою эмоциональную нестабильность можешь их называть лучшими.
.
Постарайся по порядку (пунктам) объяснять мысли, у меня не всегда выходит но лучше чем без этого. Правда из-за моего выражения мыслей меня знакомые люди никогда не принимают всерьёз, но для этого нужно говорить уверенней и нифига не объяснять, Ленину же поверили, а он точно бы не стал бы быдловатому народу объяснять все тонкости захвата власти.
.
У тебя есть парень так что ты уже счастливее меня: у тебя есть с кем поговорить и кто тебя терпит, понимает, любит и поддерживает, и вообще обнимет и согреет (а когда по ночам плачешь иной раз бывает очень холодно даже летом и если ты в кофте).
.
Насчёт хобби посоветую сюда советы давать, очень интересно и способность к сочувствию здесь помогает очень. А это очень поднимает самооценку и настроение когда тебя не просто в 5 звёздочек оценили а когда тебе пишут письменное спасибо и говорят что проблема решена, аж до слёз трогает. Да и проблемы бывают интересные. Но бывают люди которым помогать не хочется совсем.
И советы сюда очень хорошо решают проблему одиночества.
Тебе ведь наверняка понравилось сюда писать.
Улыбнись и мечтай и тогда придумаешь чего хочется от жизни, станешь веселей и открытей.
Вздохи глубокие помогают успокоиться.