Имя: Юля
Всем привет! Мне 19 лет...и на днях я начала чувствовать,что я уже совсем на пределе... Я расскажу кратко о своей жизни... Росла я в "полноценной" семье, с папой,с мамой....однако папы все 16 лет моей жизни рядом не было,так он всерьез увлекался выпивкой...с детских лет я привыкла выслушивать скандалы,заступаться за маму,когда папа поднимал на нее руку...
А когда слегка досталось и мне,я сказала маме,чтобы она собрала вещи...мы ушли....однако вскоре вернулись,потому что папа закодировался...3 года он уже не пьет...и вроде бы все хорошо...но отношений у меня с ним никаких нету...я никогда не чувствовала никакой отцовской ласки, у меня никогда с ним не было разговоров по душам...я в принципе не знаю,что он за человек...но вижу,что очень становлюсь на него похожа...
Пожалуй это все и наложило отпечаток на мою личную жизнь...т.к.у меня в жизни не было никогда мужчины рядом(что очень нужно для всех девочек с самого маленького возраста),я начала искать это в молодых людях, с которыми пыталась строить отношения...первые отношения были 1,5 года,он меня любил,мне было хорошо с ним...
Но когда я вдруг полюбила сама другого,я его бросила...за что потом я очень долго мучилась угрызением совести и пыталась бегать перед новым возлюбленным на задних лапках...унижала я себя хорошо...все терпела,лишь бы он был рядом...но, после 9 месяцев отношений, он уехал в другую страну,а обо мне даже и не подумал...страдала долго...особенно когда узнала,что он наградил меня ВПЧ...
Начала вести плохой образ жизни, не спала хорошо, пила, курила,иммунитет упал...вирус не ушел...потом все стихло...взяла себя в руки,начала заниматься спортом...познакомилась с другим молодым человеком...решила раскрыть границы своего мировоззрения,поэтому и от него терпела многое,лишь бы он был рядом....однако же и он меня бросил спустя 2 месяца...конечно потом мы еще 4 месяца встречались...
Но это все закончилось из-за того,что одна из моих близких подруг мне рассказала наконец, что с ним до меня целовалась, а он у нее потом спрашивал с кем ему встречаться начать,со мной или с другой нашей подругой...все это я узнала спустя 6 месяцев моих мучений с ним,т.к. он попросил и меня не рассказывать моих подругам о наших отношениях,и ее ничего никому не говорить...здесь можно плавно перейти на тему подруг....
И тут редко везло...из 5 близких,3 предали...одну не простила...остальные простила....и заново общаюсь,хотя уже доверия такого нету...но знаю,что простить надо было,так как,как говорит Махатма Ганди:"Умение прощать-это свойство сильных людей, слабые не прощают"...вот и я типа такая сильная...
А теперь и об учебе немного...учусь уже на 3 курсе...и понимаю насколько мне не подходит эта профессия...но продолжаю,потому что мне нужно перебороть все эти свои комплексы с общением....Кстати о комплексах....Весь мой переходных возраст я была толстенькой девочкой,на которую все тыкали пальцем и смеялись....Потом я похудела к 15 годам...но все комплексы остались...я по прежнему не довольна собой....
Сказать,что с работой?Работала в двух местах,связанные с моей профессией....не понравилось совсем...и можно сказать из-за моего такого характера необщительного меня "выгоняли"....В общем,на все то,как я воспринимаю все происходящее вокруг меня,и на мой чувствительный характер влияет моя творческая натура...
Бог,конечно,наделил меня огромным количеством талантов...но,как говорится "Талантам надо помогать,бездарности пробьются сами"....про меня сказали...мне все время нужен пинок волшебный....А!и еще одна очень важная деталь моей биографии...я уже 8 лет как живу в другой стране...вроде уже давненько адаптировалась...но этот переезд тоже сыграл большую роль в формировании моего характера....
Вот и сижу я....последние эти плачевные события в моей личной жизни прошли не так уж и давно...плюс,сейчас напряжение большое на учебе и в других делах....депрессивное какое-то состояние...ем с горя,поправляюсь...от этого еще хуже...пить,пила уже...не могу и не хочу больше...знаю,что не помогает...Тут еще и у мамы проблемы со здоровьем...вижу,что она уже нуждается в моей поддержке финансовой....
Знаю,что надо собраться с силами и прекратить плакать....но нету сил....бывшего этого в институте встречаю,в груди каждый раз все сжимается...другие не интересуют....с "подругой" этой каждый день видимся,тошно от нее становится...домой прихожу,мама жалуется....сижу одна в комнате,все эти мысли съедают... Где силы все эти искать?после стольких разочарований.....
Один ответ на "Знаю, что надо быть сильной, но сил больше нет"
Дорогая, Юля!
Подойди к зеркалу, глянь на себя и скажи: «Я очень сильно люблю тебя, Юлечка, принимаю тебя такой, какая ты есть!Все у нас будет хорошо. С каждым днем наша жизнь улучшается».
Прекращаем плакать, начинаем новую жизнь и бережем свои силы и здоровье. Университет закончить при любых обстоятельствах. Все бывших прощаем, благодарим, желаем им счастья, и отпускаем от себя. Начинаем работать над собой. Перестать пить, кушать полезную пищу, гулять на свежем воздухе. Встречаем бывшего и мысленно говорим»Слава Богу за все».
Почитайте книгу Луизы Хей «Исцели себя сам. Исцели свое тело». В свое время мне она очень помогла.