Имя: Алёна
Сижу как парализованная и не знаю, что делать... То есть знаю, но не могу. хочется свернуться где-то в углу и ничего не видеть? Анамнез: замуж выходила по большой любви, за уникального человека, двое обожаемых детей, квартира, более-менее финансовое благополучие. Проблемы начались, когда старшей дочке полтора года исполнилось.
Я думала - ну проблемы как у любой семьи, трения - мы все решим, мы взрослые люди, много читаем о психологии, очень любим друг друга - разберемся и переживем. но муж объявил, что больше так не может и уходит. Ушел не надолго - вернулся. Сказал, что выбрал меня, любит, все дела.
Я сначала была безумно счастлива, потому что вообще не представляла, как жить без самого дорогого человека. что бы он ни сделал, вспоминала, как все вокруг нас становилось волшебным, когда мы вместе... Но оказывается во мне как надломилось что-то. Я, не сразу поняла, насколько тогда обиделась, что это не он должен был ко мне вернуться, а я - его пустить...
В общем,шло время, внутренне раздражение копилось и выплескивалось, истории с загулами и уходами продолжались, потом вроде бы все выравнивалось... Казалось, что вот-вот - мы все наладим, мы же хотим быть вместе, это была не только моя инициатива... С полгода назад у мужа как всплеск случился: люблю не могу, все пойму, во всем помогу, мы все пройдем вместе. Я тоже старалась... а потом как-то поругались, я психанула - и все. И кажется, он принял решение, что это все уж навсегда.
Разговариваем спокойно, но только на бытовые темы. Претензий друг к другу нет, ничего другого тоже нет. Как чужие друг другу люди. Так уже больше месяца.Меня ни в чем не обижают и не ограничивают, но я - чужая. А сегодня случайно узнала, что он собирает информацию о переезде в другую страну...
Сейчас просто сижу, плачу и боюсь. Я понимаю головой, что надо делать. Надо срочно искать хорошую работу, ни в коем случае не давать разлучать меня с детьми, быть готовой к исчезновению мужа из жизни, вообще признать тот факт, что все развалилось и спасать уже давно нечего. Я не могу...
Я не знаю, как описать... Мне страшно... Я как убдто увидела перед собой пропасть...
Мне без него грустно и одиноко... Наверное, его у меня нет уже много лет, просто я не замечала. Наверное, это даже не любовь, может зависимость... не знаю. ничего не знаю. ничего не хочу. Хочу, чтобы перестало быть холодно...
Да, самая главная проблема - хотя теперь, наверное, уже се равно. Я его не переставала любить никогда. но уже несколько лет вообще не могу заниматься сексом. Каждый раз - как будто меня насилуют... Не представлю, как это может сочtтаться, но - вот так. Я не знаю, только это так к нему или вообще - у меня не было другого мужчины все 10 лет замужества, я не хочу никого другого! Я хочу свою счастливую жизнь с любимым мужем и детьми.
Наверное, так уже не будет, или я сейчас услышу "иди и ищи ее дальше". Не могу. Не хочу. Плохо... я терпела в этой осаде полтора месяца. я держалась несколько лет. Теперь предстоит держаться всю жизнь... Не хочу...
Один ответ на "Тупик — а у меня паралич воли"
Алена, как вы сейчас? У меня такое же чувство как у вас. Паралич воли. Вы справились?