Имя: Полина
Здравствуйте, у меня такая проблема. Мне через 3 дня стукнет 18(возможно вы скажете что мала ещё, но я считаю, что уже вполне могу иметь хоть немного свободы в действиях), мама меня полностью во всём контролирует. Начнём с того, что мама у меня - женщина старой закалки, так сказать. Ей в этом году 59. Я горжусь ей( она сама поставила на ноги 2 детей, меня и старшего брата, замужем ни разу не была, живём втроём, я, брат, мама). Продолжим. Я, по её настоянию(не явному, но намекающему) закончила школу с золотой медалью(хотя мне лично она ну вовсе н нужна, лежит на полке, пыль собирает), ну так вот, сдала егэ нормально, поступила в престижный вуз(на платное, правда, но всё-же), сдала первую сессию, по клубам не хожу, парня нет, не курю, выпиваю редко(только по праздникам с друзьями, при маме же даже употреблять слово алкоголь опасно для жизни).
Так вот, с 6 лет пошла в музыкальную школу(опять же по её настоянию), несколько раз порывалась уйти оттуда, но всегда заводился разговор аля "ты не для себя, хоть для меня закончи её". До 13 лет жила тихо, друзей вообще не было, постоянно сидела дома и даже гулять не ходила. В 13 лет предложили путёвку в ВДЦ Орлёнок на чёрное море(а мне оставалось в мае сдать экзамены в муз. Школе и закончить её, но я плюнула на всё и уехала в неизвестность, где нашла своё призвание - быть вожатой) съездила, втянулась(до этого в лагеря не пускали), понравилось, вот уже с 15 лет работаю вожатой летом в лагерях, мама вроде и гордится что я активистка, но особого восторга я не наблюдаю в её глазах.
Идём дальше. К слову, поступила в вуз, в котором училась мама(закончила его с красным дипломом, к чему неоднократно призывет меня), тобеш по маминым стопам пошла. По дому помогаю, летом на даче помогаю всегда(когда не в лагере), учусь исправно( про красный диплом и слышать не хочу, ибо ну не нужен он мне). Отпроситься ночевать к подруге, которая живёт через 5 домов от моего - это вообще трудновыполнимая задача. К слову, живу в дачном посёлке(10 км от города), где все друг друга знают и спокойно на улицах.
Когда в 9 часов вечера собираюсь погулять пойти с подругой( учусь во 2 смену с 2 до 7, приезжаю домой в пол девятого, примерно), мама смотрит на меня как на инопланетянина. Буквально этой весной состоялся такой диалог: -ты куда? -гулять. -время 9 вечера! -и что? -и на сколько ты гулять? -ну на часик-полтора. -ТЫ СЧИТАЕШЬ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ - ГУЛЯТЬ ДО 10?(мама встает рано и ложится тоже рано, так что, в основном не видит как я ходу гулять) и смешно и грустно одновременно. ПОСТОЯННЫЙ, повторю, ПОСТОЯННЫЙ КОНТРОЛЬ. Когда говорю что в кино пошла или в кафе с друзьями(в город поехала), звонки чуть ли не через каждые пол часа со словами: ты не думаешь что пора бы домой ехать?
Неоднократно пыталась поговорить с ней, что я уже взрослая, что своя голова на плечах, что за свои поступки отвечаю сама, понимаю что делаю, что мне лучше на своих ошибках учиться, а не жить под таким тотальным контролем, мама ни в какую вообще, каждый подобный разговор заканчивается ссорой. Я уже не знаю как ей что-либо объяснять, чувствую, что замуж выходить буду тоже тайком и только до 10 вечера, а потом домой! Обидно что постоянно живу в страхе её обидеть, ведь она одна у меня, а она меня не хочет понимать. Подскажите, пожалуйста, как быть. Я в отчаянии
9 ответов на "Тотальный контроль со стороны мамы, нежелание понять"
Мне кажется, выход тут один — становится действительно самостоятельной. Т.е. начать зарабатывать и съезжать от мамы.
А до этого начать разговаривать с ней. Спокойно, без наездов. И разговор должен строится не на эмоциях, а на логике.
Например, ваша мама считает что-то ненормальным — спросите, почему. Пусть называет попунктно причины, по которым это ненормально. Заодно и свои аргументы проверите на жизнеспособность.
Здравствуйте, Полина!
Конечно, хорошо бы снова поговорить с мамой, расспросить ее, почему она чувствует потребность вас постоянно контролировать. У нее самой были очень строгие родители? или она, воспитывая вас с братом одна, вынуждена выполнять функции и мамы и папы одновременно и боится не справиться? В общем, попробуйте ПОНЯТЬ мотивы вашей мамы — и смириться будет легче.
Кроме того, пока вы живете на территории мамы, вам придется считаться с ее условиями. Если она не изменит своего отношения, выход один — съехать и жить самостоятельно. Есть ли общежитие в вашем вузе? можно ли там снимать комнату? Подумайте еще о каких-то вариантах.
Удачи!
Ника, разговоры построенные на логике идут примерно по одному сценарию: -мам, можно? -нет! -но я ведь ещё не спросила что именно. -что ты зочешь? -… — нет. -почему? Назови мне причины. -нет, я сказала, и всё тут. — ну почемуу? -потому что я так сказала, всё, не обсуждается
Екатерина, общежития в вузе нет, съехать некуда, работать пока нет возможности, да и съезжать не особо хочется — вот в чём проблема. Понимаю что потом пожалею что не проводила с ней достаточное количество времени.
Знаете. Я росла тоже под таким же тотальным контролем своей мамы, только у меня еще и папа есть. В юности ни куда не ходила, училась, сидела дома. Подружки были, потом не стала, кто ж будет дружить с той которую ни куда не отпускают. Даже когда получила профессию и нашла работу, все равно доложна была отпрашиваться у нее и частенько слышала отказ. Очень злилась на нее, обижалась. Но зато выросла порядочной девушкой, ответственной во всем. И сейчас когда я сама имею своих детей, я ее понимаю почему она себя так вела. Вы посмотрите что у нас твориться: педафилы, маньяки, наркоманы и т.п. Не факт что в вас может это миновать. Выучитесь, найдите работу, все наладиться. Жизнь только начнеться. А мама будет вашим самым дорогим другом. Вот увидите:)
Ваша мама права на 99%. Она же не запирает вас в доме. Вы все таки ходите гулять по вечерам. Когда повзрослеете, поймете, глядя на многих своих подруг и знакомых, что ваша мать поступала правильно и будете ей благодарны.
У меня вот была вседозволенность. Я считаоа себя взрослой и умной. И вот сейчас в обиде на родителей, что они не держали меня в ежевых рукавицах
К сожалению, мама из разговоров ничего не поймет. Не может. У нее и возраст очень консервативный, и страх, уже законсервированный. Сама, наверное, обожглась, теперь на Вас дует.
Я так поняла, что свободу, хоть и по партизански, Вы отвоевываете. Вот и правильно.
Не надо маму беспокоить по пустякам.
Но приучать маму к тому, что Вы взрослая, обязательно надо.
Попробуйте знакомить ее со своими друзьями, приглашайте к себе подружку-соседку. Тогда мама может быть почувствует себя и Вас в безопасности, начнет больше доверять Вам и Вашим друзьям.
Говорите о том, что вы чувствуете, когда она запрещает и отвечает так, как она отвечает. Говорите, как вы хотите, чтобы было. Договаривайтесь как договариваются взрослые люди. Только все это — нормальным, дружеским тоном. «Понимаешь, мам, когда ты так говоришь, я чувствую себя как глупая маленькая девочка. Мне это так неприятно, просто ужас. Давай сделаем как-нибудь так, чтобы мне было не обидно. Например, если ты мне объяснишь почему, мне будет легче.»
С первого раза может и не получиться. Но если это практиковать, мама выглянет из-за своего страха и увидит Ваши чувства. Она же боится и за Вас тоже.
А там глядишь и что-то поменяется.
И как бы ни было тяжело, но придется от мамы уезжать, потому что пока Вы не начнете жить отдельно, все так и будет продолжаться. Даже если Вы выйдете замуж и нарожаете кучу детей. Человек такой мама — контролирующий.
Но это совершенно не значит, что Вы должны теперь жертвовать свою свободу и жизнь, чтобы мама не расстраивалась. Вы имеете такие же права распоряжаться своей жизнью, как и она — распорядилась своей. В принципе, права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого. Даже если это мать и дочь.
Наталья, спасибо большое!) буду практиковать такие разговоры:)
:) На здоровье.
Пишите, если что. ladyns777@yandex.ru