Имя: Мария
Здраствуйте! У меня жуткое состояние. Сейчас нахожусь в положении, на 6-м месяце беременности. Час назад была истерика. Опять моя мать довела меня до нервного срыва. Начну с самого начала. Росла в постоянном стрессе, уже начиная с первых минут зачатия. Мама вышла замуж можно сказать за первого встречного, из-за постоянных скандалов развелась когда мне было 3 года. Всю жизнь мне мозг выносила какой у меня папа урод и что я вся в него пошла! Почти сразу после развода нашла себе очередного "хорошего человека", а меня отдала бабушке, за ненадобностью. Так я и росла у бабушки до 7 лет. Когда пришло время идти в школу, забрала меня домой и принялась за активное воспитания.
Битье ремнем и плинтусом, угол с горохом или солью, неоднократные шлепки по голове. Так, через года 2, стала ездить на заработки и, оставляла меня с отчимом, который стал приводить в квартиру шлюшек и периодически загуливал сутками, вообще не появлялся дома. Мама стала все больше задерживаться на заработках и, в итоге, вообще переехала в другой город, расставшись с отчимом. Меня, опять за ненадобностью, оставила у соседей, через годик - я переехала к тете (так как бабушке уже было не сплавить - она умерла к тому времени).
Стала я видеть маму совсем редко, где-то раз в год. Когда мне исполнилось 14 лет, она решила меня забрать к себе, видимо скучновато стало. Принялась активно воспитывать, подавлять, совершенно не слышуя моего желания. В 16 лет, у меня начала появляться своя точка зрения, которую я пыталась спокойно высказать. Это жутко стало ее раздражать. В ответ я слышала только крики и получала по голове (даже уже в 18). Я никогда не могла найти с ней общий язык. Она никогда меня не слышала, как будто я ничто, мое мнение и желание - это пустое место!
Все должно было быть так, как она сказала! Долгое время, я просто затихала или плакала в подушку, у меня были затяжные истерика, которые переносила тихо у себя в комнате. Так, в 22 года, я встретила своего мужа, это было мое просто спасение, я зацепилась за него как за тростинку! Он меня вытащил из мрака! С первых дней, конечно, маме он не понравился, как и весь мой выбор в этой жизни! Вопреки всему, мы поженились (хотя это было сделать очень сложно, она всячески препятствовала, оскорбляла его, унижала и била меня).
Сейчас мы живем с моим дорогим мужем в отдельной квартире уже 9 лет. У нас все замечательно! Мы ждем малышку! Но мама, она не изменилась. Даже в такой ситуации, я не могу найти с ней общий язык. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Она обязательно находит какую-нибудь проблему, начинает орать. Если что-то идет не так как она сказала, если у меня другая точка зрения, она просто взрывается. Начинает меня и мужа оскорблять, бросается в крайности (типо того, что "откажишь тогда от меня", "ты не дочь мне"). Она пропустила все самые важные моменты моей жизни, потому что нашла повод поругаться со мной именно перед этими важными датами: МОЙ ВЫПУСКНОЙ, МОЯ СВАДЬБА, теперь уже (я думаю) и РОЖДЕНИЕ МОЕЙ МАЛЫШКИ.
Так вот, сегодня у нее была очередная истерика! Я выбирала имя для нашей крохи, составила список, позвонила маме и, решила узнать ее мнение. Одно имя мне особенно нравилось. Естественно она его сразу забраковала, ей приглянулось другое! Я сказала, что подумаем. Сегодня я окончательно решила дать своей малышке то имя, которое выбрала изначально, что и сказала своей маме. Началось такое! Как будто гром прогримел! Она как стала орать! "Да ты что? В своем уме!! Не будет у нас таких имен в семье! Не будет у меня такой внучки! и т.д.
Посыпались оскорбления, унижения! "Откажишь от меня вообще тогда, раз не слушаешь!", в очередной раз прокричала. Я говорю" Успокойся! Мы так решили. Можно мне выбрать самой имя для своей дочери! Зачем мне сейчас нервы поднимаешь. Ты же знаешь в каком я положении. Ты можешь просто посоветовать, я выслушаю, но давай без указа! - А она мне"Да как ты смеешь так разговаривать! Ты всегда поступаешь так, как хочешь! Твоя мать уже старая, больная, а ты мне нервы трепишь!" Я уже не выдержала, меня начало трести. Сердце застучало бешено!
Она трубку бросила. Меня жутко долго тресло. Слезы лились градом. Муж с трудом успокоил. Не могу с ней говорить нормально! Плохо мне...Она всегда так делает, если что-то не так как она сказала. Я ей потом всегда звоню, она трубку месяцами не берет, не хочет со мной говорить. Всегда делает так, чтобы я убивалась, плакала и страдала. Никогда не слышала похвалы, никогда я не видела ее поддержки, никогда не могла с ней обсудить что-то нормально, всегда я была ничтожеством, неудачницей, дрянной дочерью, эгоисткой и копией своего отца!!! Я не могу так. Сейчас у меня очень хорошая семья, замечательный муж, покой в доме, как я всегда хотела. Я хотела такую семью, я строю ее сейчас.
Но всегда, этот груж за плечами. Всегда, когда я разговариваю с мамой, она найдет проблему, испортит мне настрой. После таких разговоров, я частенько выливала все на мужа, искала недостатки в нем (на которые указывала мне мама). Но как-то поняла, это не я так думаю, это она так думает, это не мои слова - это ее слова. Меня устраивает мной созданная семья. Как мне быть! Груз мой тяжелый!
Что мне делать с этим. Понимаю, что это уже даже становится опасно для моей семьи, для моей жизни, для жизни моего ребенка. Мне кажется она специально добивается того, чтобы я повторила ее судьбу! Мне сейчас нельзя нервничать, но как избавиться от негатива! Мне так тяжело..........Как мне с ней общаться???.......Почему я ей всегда что-то должна!? Почему нет мне спокойной жизни!? Я не хочу так....Это чувство вины, этот груж, он всегда со мной...(((
6 ответов на "Тяжелый груз — Мать!"
Ваша мать вас не любит, возможно завидуя вам, что у вас не смотря на ее «старания» все сложилось так хорошо. Я бы на вашем месте прекратил бы с ней общаться. Ведь близкие люди должны нести поддержку, а общение — радость. Если все с точностью наоборот, то зачем вам это надо?..
Понятно, что мать- это мать и вы все же надеятесь, что ее поведение станет другим, но это все безнадежно! Ваша мать скандалистка, питается негативной энергией. Я не предлагаю вам совсем отказываться от нее- это я считаю не правильным. Предлагаю вам минимизировать общение, не звонить за советом( как в случае имени), просто раз в некоторое время узнать как дела, а на ее вопросы не раскрываться. Просто знайте, что она жива и здорова. Я понимаю, что вам хочется даже после всего иметь мать, которая поддержит и поймет, но вы знаете ее лучше других и почему то так и не выбрали тактику общения с ней, чтобы вам было не так тяжело. И знаете, вы молодец, что вопреки всему создали хорошую семью, в которой вы будете матерью и женой, каковой не смогла стать ваша мать! Вы молодец и со всем справитесь! У вас сейчас дела поважнее, чем беспокоиться о том что говорит мама. Желаю вам всего хорошего. Счастья вам и вашей семье.
Есть такие матери, которых называют кукушками. Я думаю, Ваша мать относится как раз к ним. Не видно из Ваших слов, что она испытывает к Вам тёплые материнские чувства. Моя мама тоже далеко не сахар, с ней куча проблем всегда была и до сих продолжаются. Поэтому я Вас очень понимаю. Но в отличие от Вашей матери, Мария, моя мама любит меня. Это видно. И она никогда не посмеет повлиять на мой выбор: она даст совет, мы даже можем поругаться, страшно такое говорить, но мы иногда даже дрались с ней. Но факт остаётся фактом: она меня любит. В Вашем же случае, она считает, что вы её собственность, что она умнее всех (или, по крайней мере, Вас), она Вас не слышит и не хочет слышать. У неё не сложилась судьба, Вы получаетесь не желанным ребёнком для неё, Ваш отец её бросил ( как я поняла из рассказа), навсегда став для неё «козлом» (простите за такие выражения). Вот и остался у неё отпечаток на всю жизнь и она не сознательно Вас гнобит. А у Вас уже своя счастливая семья, та о которой вы мечтали. Вот она! Оглянитесь вокруг. Не слушайте свою мать-неудачницу. Отодвиньте её от своей семьи, прекратите с ней общение. Она сделала Вам столько плохого в жизни. Пусть она поймёт все свои ошибки. Будет Вам звонить общайтесь отдалённо с ней, а если начнёт говорить Вам гадости-отключайте телефон мгновенно, ни чего не сказав в ответ. И поступайте потом, как она: не отвечайте на звонки несколько месяцев, всячески избегайте её. Пусть она пропустит рождение Вашей малышки. Не увидев свою внучку, она может быть поймёт, что теряет самое важное в своей жизни. Сделайте это хотя бы ради своей семьи: ради любимого мужа и красавицы дочурки. И когда она наконец родится, станьте для неё самой лучшей мамой на свете! Удачи Вам, не отчаивайтесь!
Вы глубоко внутри всё ещё маленькая девочка которая ждёт и верит маме. НО к сожалению вы ту маму какую всю жизнь ждали не получите, её вы сможете только стать самой. А ваша мать! — это не та МАМА. И её она не будет! Поэтому не открывайте ей душу, не пускайте её в свою семью. Вы ей должны лишь мат. помощь в старости и то внимание которое сочтёте нужным ей дать. Вы будущая мать и это ВАШЕ право выбор имени вашего первенца. Проведите границы с ней не как с близким человеком, а как с соседом. который хочет на вашей территории за ваш счёт жить, вас критиковать и эмоционально быть лидером.
Здравствуйте Мария.
Я Вас очень понимаю. Практически такая же проблема у моей подруги, но там ситуация немножко по хуже)
Так вот. Естественно мама- это мама, вы ее никуда не денете. Конечно она не тот человек с которым можно поделиться самым сокровенным, прийти за помощью, советом. Но все же она ваша мама.Отказываться от нее тоже не выход. Вы можете как настоящий командир своей жизни выработать стратегию общения со своей матерью.. Думаю Вам не стоит распространяться ей о своих проблемах, советоваться с ней, если хотите избежать скандалов и трепки своих нервов. Так как для нее есть только ее мнение, и только ее точка зрения. Если вы хотите поддерживать с ней отношение, то звоня ей интересуйтесь по большей части как у нее дела? Какие проблемы? Чем вы можете помочь. Говорите что вы ее любите, даже если знаете что не получите такого же в ответ. Знайте, что бы она не говорила и не делала, она Вас тоже любит. Просто по каким то своим причинам боится это признать, либо сказать об этом Вам. Если она интересуется как у Вас дела, то говорите по существу, особо не вникая в подробности. В любом случае, у Вас есть человек на которого вы можете опереться — это Ваш муж. И Вы большая молодец, если не следуете примеру вашей матери, а пытаетесь создать свою, счастливую семью. Возможно Вы имеете то что возможно Ваша мама не имела когда воспитывала Вас. Так что счастья Вам. И удачи в отношениях с мамой. Надеюсь у Вас все наладиться.
вы уже не маленькая, не надо звонить и искать поддержки,у вас своя семья ,свои семейные проблемы решайте сами, а её можете если считаете нужным ставте перед фактом. любите и уважайте её как мать,но всё всегда решайте сами,вам потолм за это отвечать.по поводу её скандалов не расстраивайтесь,она такой человек,если захочет исправится . принимайте такой какая есть, иногда плохой пример лучший учитель,не обижайтесь на неё,будьте благодарны за своё рождение ,а воспитала как могла по другому видать не умела или не получилось,Бог ей судья.