Имя: Роман
Весной 2012 года я расстался с девушкой, которую очень любил. Расстались мы главным образом из-за того, что она меня буквально заставила не держать все внутри и выплескивать эмоции наружу, какими бы они не были (а я не любитель посвящать всех в свои переживания).
Сказала, что потерпит, пока я не приду в более менее человеческое состояние (я тогда был очень напряжен внутренне, было много проблем с работой, родителями, друзьями). Я вначале не хотел этого делать, потому что был научен предыдущим опытом - такое не приводит ни к чему хорошему. Но она настояла. И в итоге я сделал то, о чем она просила. Я не скрывал ни одной своей эмоции. Через два дня она ушла.
Это стало ударом, критическим моментом в жизни. Было очень больно, я замкнулся в себе. Перестал реагировать на внешний мир. Только читал книги, смотрел фильмы и размышлял. Не выходил из комнаты около трех месяцев. Иногда от боли мне казалось, что я схожу с ума. Все мои мысли и верования были разбросаны, ничего не осталось в целости, я не был уверен ни в чем.
Через три месяца полной изоляции и апатии я стал потихоньку приходить в себя, но боль не ушла. Она только стала тише и глубже. Мне стало очень трудно проявлять хоть какие-то чувства. Более того, я стал бояться этого, как огня. Одиночество чудовищными темпами начало расти, мои хромающие истины от любого неосторожного слова рушились, но мне приходилось усилием воли изображать спокойствие.
Так я жил почти полгода. И теперь одиночество ломает меня изнутри, ломает волю ко всему. Мне до одури больно. Мне стало трудно общаться с обществом, более того, я чувствую, что перестаю хотеть общаться с кем-либо. Только книги и только погружение внутрь себя. Но по натуре я не одиночка. И это давит. Вселяет мысли о смерти. И я бы сам справился с этим, но я чувствую, что у меня не хватает сил, воли. И желание пропадает.
И что-то внутри меня кричит, зовет на помощь, понимает, что если так пойдет дальше - ничего хорошего больше не будет. Но я не знаю как себе помочь. Никто не знает. Надеюсь, здесь я смогу найти ответ или хотя бы то, что натолкнет меня на правильный путь.
12 ответов на "То, что убивает душу"
Попробуй запустить деятельность «механически»
Подумай, что бы сделал человек не имеющий твоей проблемы, если бы был в твоей ситуации и начни это делать. Просто заставлять себя. Не ради результата, а просто ради того что бы сделать это.
Действуй как машина, которую один раз запрограммировали алгоритмом и она его отрабатывает.
Скорее всего это тебя «заведет» и вернет в комфортный режим.
Тебя просто невообразимо кинули.
Я долго на тему возможности этого рассуждал, потому что привык всё держать в себе, да и девушки нет — есть много свободного времени. И результат фантазий от твоего не отличается. Откроешься — не выдержит, не откроешься — уйдёт от того что ты ей не доверяешь.
Возможно от такого я и боюсь заводить девушку, боюсь того что если откроюсь кому-то, то непременно насрёт в душу.
Но вернёмся к тебе.
Пока в себя не придёшь, новую девушку не найдёшь.
А она, наверно, самое самое для решения твоей проблемы.
Тебе в жизни смысл нужен, работа может поможет.
Заведи себе домашнее животное, котёнка например, даже в самые поганые моменты жизни мурлыкание успокаивает, а забота о ком то это тоже работа (и жизни смысл предаёт) которая позволит оживиться.
А если из дома выходить начнёшь, то может и девушку новую заведёшь (а если есть котёнок, то это бонусный бонус в попытке завести девушку)
Есть один плюс в твоей истории, такое не повторится.
Если новая заведёт похожий разговор, то ты можешь отказаться сославшись на то что предыдушая девушка не выдержала.
Правда в любом случае придётся ей потом открыться, но можно этот момент оттянуть до времени когда ей будет очень неудобно от тебя уйти, после свадьбы например.
Есть стихотворение Silentium Тютчева, скорее всего ты сможешь его соотнести со своей жизнью.
Извините, Дмитрий, но вот в плане «оттянуть момент» чтобы открыться другому человеку я с Вами не согласна. Думаю, что проблема изначально в другом: молодой человек, изображая из себя настоящего мужчину, всё держит в себе, а когда терпеть нету мочи, обрушивает весь негатив, страх, сомнения и непонимание на того, кто рядом. Большинство из нас нуждается в поддержке. Но, видите ли, если у девушки нет стремления заменить Вам мать, она будет искать в Вас партнёра, на которого можно положиться. Как быть уверенным в человеке, который в самом себе разобраться не может? Вы не в праве судить девушку за то, что она испугалась. Что ноша оказалась её не по плечам.
Мне кажется имеет место быть нарушенный порядок действий. Логичнее всего постепенно узнавать человека, по ходу всё больше и больше открываться друг другу. Лишь тот, кто пройдёт с Вами весь путь, кто не отвернётся, зная всех Ваших тараканов, только он (в данном случае — она) заслуживает максимального доверия. Ну как можно записать в родственные души того, не знает Вас изнутри и не принимает таким, как Вы есть? По каким таким параметрам: лицо, фигура?
Умеренность и дозирование — вот залог успеха. Делиться проблемами по мере их поступления, а не накапливать их. Когда едите, Вы ведь откусываете по кусочкам, а не глотаете всё сразу — а то ведь и подавиться недолго.
Уверена, и Вы, и Роман преодолеете эти барьеры, проблемы замкнутости и открытости в отношениях.
Моё пожелание всем, кто чувствует себя одиноким: не воспринимайте одиночество, как наказание. Отнеситесь к нему, как к подарку Это время для самопознания и самосовершенствования. Самодостаточные люди притягивают к себе. Но стать самодостаточным можно только в том случае, когда комфортно находиться наедине с самим собой. Когда ненужны зрители для признания.
Примите неудачи, как опыт. Переболейте ими, вытяните то конструктивное, что поможет в будущем и отпустите от себя всё, что мешает жить. Это уже случилось, этого не изменить, но можно избежать подобного впредь. Удачи!!!
Я недавно, сразу открылся, месяца не прошло, как она меня забанила.
Правильней, конечно, сначала показать всех тараканов в голове, но пока подготавливаешь человека, раскрывая другие свои «нормальные» стороны, что бы не спугнуть его, слишком сильно к нему привязываешься.
.
Естественно хочется найти ту, которая примет тебя таким какой ты есть и не сдерживаться при ней, но знакомитесь вы в обществе, а оно требует быть другим. Так что жопа.
Впускать всех подряд значит стать неприспособленной к жизни в обществе ревущей истеричкой (в моём случае).
И как таким образом знакомиться?
Вот варианты:
1) Отвергать каждую говоря, что она меня не понимает
2) Сидеть в парке на лавочке и плакать пока не подойдёт симпатичная девушка меня утешить
3) Выложить всё сразу, что бы отбить у неё желание с тобой общаться
4) То что я посоветовал Роману
.
Первое изначально не имеет шанса на успех
Второе пробовать не собираюсь, т.к. жалость это зыбкое основание для отношений
Третье дало результат : «заебал, иди нахуй»
Четвёртое оставлю на случай если к 27 годам никого себе не найду, но сначала второе попробую
.
Причём пока я рассказывал какой я псих и много ужасных вещей о себе, всё было нормально, но когда решил не скрывать что я та ещё баба — всё прощай до свиданья. Хотя было много общих интересов и отношений к разным вещам.
.
А открылся я совсем незнакомому человеку, нашёл здесь же, предложил дружбу той, которая жаловалась на то что у неё нет друзей.
Естественно я ей и ничего не предлагал — просто дружба, просто общение, но даже на это её не хватило.
Не хочется мне делать из того что случилось каких либо выводов, потому что самый логичные это:
Забей и не парься, быть одиноким как Вассерман не так уж и плохо
Никогда никому не помогай, а если и помогаешь то ничего личного
Никогда никому не открывайся, не шокируй людей
Если предоставился шанс сыграть на чьей то слабости, то не упусти его
Хреновые и не правильные выводы из хреновой и не правильной ситуации.
А про то что нельзя положиться это чушь, это не «нельзя положиться», а нежелание его поддержать, учитывая что до этого всё было в порядке и во всём на него можно было положиться и сомнений не возникало.
Есть ведь те, которые замужем за теми чья работа связана с кучей смертей, на работе он ответственный, сильный и надёжный, а на самом деле его мучают кошмары о тех, кого он убил или не спас.
Видите ли, Дмитрий, при общении 90% информации о человеке мы получаем от него самого. И если Вы скажете мне, что Вы псих и моральный урод, у меня не будет причин не поверить Вам. Тем более, если у меня нет другого источника информации. И если я не захочу Вас поддержать (а сами поддержали бы психа и урода? У меня другие жизненные приоритеты), то потому, что у Вас заниженная самооценка, которую Вы и не собираетесь повышать. Это видно хотя бы по тому, что уважающий себя человек, о самом себе так не отзовётся. Он не скажет: я — плохой. Он скажет: у меня есть трудности. А помочь можно только тому, кто готов принять помощь и готов себя менять. Но в первую очередь, это его работа над самим собой.
Если Роман некоторое время занимает выжидательную позицию и выдает себя за другого — сильного, успешного (а это уже обман), пока девушка окончательно к нему привыкнет. А потом — бац! Примите, распишитесь. Возлюбите такого, каков есть на самом деле. А мне бы также было, мягко говоря, неприятно узнать, что мне пудрили мозги. Может, изначально нужно БЫТЬ самим собой, а не казаться кем-то лучше?
То по тому, что Вы описываете, сделала следующий вывод. Вы действуете с точностью до наоборот. Не успев как следует познакомиться, вывалили сразу все негативные качества наружу и теперь удивляетесь почему окружающие не стали искать в этой грязи драгоценные камни, то есть Ваши сильные и положительные качества.
Бросаться в крайности, в любом случае, не выход. Повторюсь, во всём должна быть умеренность и разумное дозирование.
Что касается любых отношений, то как бы банально это не звучало, люди должны совпасть как пазлы. Если кто-то уходит из нашей жизни, то не потому, что я, Вы или он/она — ах, какое бесчувственное чудовище. Просто человек ищет или нашёл другого, с кем ему КОМФОРТНЕЕ. Никто не лучше и не хуже. Мы все просто разные и нуждаемся в том, с кем наши жизненные ориентиры будут максимально схожи. Невозможно насильно изменить другого человека «по себя» (если попытаетесь, от Вас сбегут ещё быстрее: комплекс Бога гораздо отвратительнее). Ради близких мы готовы идти на уступки, но перекроить себя в угоду другому мы не сможем. Мы меняемся только тогда, когда сами этого хотим. Да и это не всегда получается.
Есть чудная поговорка: относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе. Не знаю, кто придумал, но чушь невероятная. У каждого из нас свои предпочтения, вкусы, взгляды. То, что подходит одному, совершенно неприемлимо для другого. Помогать налево и направо окружающим, конечно, благородно. Но не рассчитывайте, что все это оценят и поспешат на выручку Вам, когда будете в этом нуждаться. Вообще, убейте в себе ожидание чуда от других. Если оно случится — примите с благодарностью. Лишняя гордость ни к чему. Но подводят нас именно те, в ком мы были уверены на все 200%. Жестоко? Да! Но такова жизнь.
И напоследок. Опять таки, ничего нового. Но перестаньте воспринимать неудачи, как поражение и как доказательства Вашей собственной никчёмности. Это опыт! Именно он формирует Вас, как личность. Главное, сделать правильные выводы.
Когда я рассказывал о себе гадости, ей было весело и она тоже делилась со мной всяким.
Весьма простой способ разговорить замкнутого человека — соревноваться у кого жизнь хуже.
Но стоило мне показать свою чувствительность заботливость и другие сомнительно хорошие качества и поддержать её, что бы она помирилась с подругами, как я начал её раздражать.
Если я буду считать изначально всех людей дерьмищем то я не захочу им ни помогать ни впускать их в свою личную жизнь.
Я привык доверять людям и я верю в золотое правило нравственности.
Я не считаю себя никчёмным, иначе я бы не расстраивался каждый раз когда происходит подобная хрень.
Я считаю себя правильным, но это лет 30 как перестало быть нормальным.
Вот любит наш брат бросаться в крайности. Зачем же всех считать «дерьмищем»? А себя таковым считать и подавно не следует.
И, собственно, чего Вы добиваетесь, играя в игру «кому хуже»? Если Вы выиграете и я признаю факт, что Вы — жалкий неудачник, то чего удивляться, что я не стану следовать Вашим советам? Равняются на сильнейших, не правда ли? Да, даже у сильных бывают трудности и случаются неудачи. Но умалять свои достоинства, чтоб у другого комплексы не развивались — верх идиотизма.
Надеюсь, Роман простит нам наше личное общение в теме его проблемы…
В общем-то хотелось бы пообщаться с тобой тет-а-тет, возможно я смогу тебя понять. Было подобное. Короче, если захочешь — свяжись со мной.
Почта: psichodelik@list.ru
Поговорим и увидишь, что есть еще люди, которые тебя не отталкивают.
Алоис, а меня вы поймете? :)
Обещать не буду. Попробую. Пиши. Почта выше.
Роман, я бы на вашем месте все же попробовала выбираться в общественные места, по вашим интересам,Хотите тишину- в библиотеку, нельзя замыкаться, мир вокруг в движении. жизнь состоит из компромиссов, и даже если хочется сорваться и все вывалить, то нужно это делать частями а не все сразу.не прячьте себя от людей при этом загоняя себя в клетку одиночества.любите себя , и вас обязательно полюбят.