Имя: Лика
Мне 18, и я живу одна. Последние 11 лет меня воспитывала бабушка, мама работала далеко на севере, и мы виделись два раза в год на пару дней или недель. Лишь дважды я за всю жизнь проводила с мамой долгое время, самое большее - полтора месяца. Я ее очень люблю, мне тяжело с ней не видеться, и каждая наша встреча становится для меня тяжелым испытанием.
Когда она уезжает , я сначала отдыхаю одна, наслаждаюсь одиночеством, а потом начинает такая хандра, такое отчаяние, слезы текут рекой, хочется выбежать на улицу , зарыться в сугроб и замерзнуть. Моя бабушка воспитывала меня в лучших традициях - покупала все, что я захочу, однако ограничивала свободу и было у нее ко мне строгое отношение.
Я обязана была учиться только на круглые пятерки, постоянно слышала упреки в свой адрес, моих подруг бабушка называла невоспитанными нахалками, думала, что они курят, пьют и гуляют , что далеко было не так. Постоянно подозревала меня в том, чего я не совершала, часто наказывала не за что. С возрастом она стала мягче, позволяла гулять до 8 часов вечера, но все равно контролировала меня.
Я ей благодарна, что она дала мне правильное воспитание, хотя на моем восприятии мира это очень отразилось . Меня считали очень странной девочкой как в старой школе, так и в новой. Многие не могут меня понять. Окружающие говорят, что тебе 18 лет, пора взрослеть,а я веду себя как маленькая девочка, у меня детское поведение, детcrjt восприятие мира.
Я радуюсь таким мелочам, как кошки, блестящий снег, голубое небо, я вижу волшебство и красоту в природе,я исыптаваю огромное удовольствие, когда вижу , напрмер, пейзажи гор, домиков около гор, засыпанных снегом. Но со временем эти краски стали блекнуть .
Бабушка умерла совсем недавно, в сентябре 2012 года. Ей диагностировали рак, она прожила всего полгода. Эти полгода я старалась за ней ухаживать, ходила к ней в больницу, иногда подбадривала ее.
Она была молодой, красивой, вся жизнь еще была бы впереди. Но ее убила та депрессия, которую она испытывала. Все время я следила за лечением, у нас в городе лечение рака не самое лучшее, но ничего не оставалось, как наблюдать, проходить химиотерапию,хотя у нее была последняя стадия, с метастазами в жизненно важные органы.
Она ненавидела больницы, она терпела только ради того, чтобы жить. Перед смертью дважды ее боли были такими невыносимыми, что она не узнавала даже меня,а приезжавшая скорая ничего не делала, она вкалывала ей обезболивающее, которое не действовало вообще.Бабушка пила каждые два-три часа лишь анальгин. Ночами она стонала,я не спала все лето , я слушала ее тяжелое дыхание, ее стоны и она плакала.
В последний день мы вызвали скорую, но она не смогла ничем помочь, даже элементарно увезти в больницу , где бы ей дали морфий . Она умерла в тяжелых мучениях. Я ушла в школу , оставив ее на попечении ее сестры. через пару часов после моего ухода в школу она умерла.В тот момент я просто не могла поверить, и до сих пор я думаю, что она просто уехала жить куда-то в красивую деревню, где у нее любимый сад, вечное лето , солнце и нет той ужасной боли. Сейчас жизнь разделена на две части : она была жива и теперь ее нет.
Очень тяжело приходить со школы в квартиру, в которой ждет беспорядок , голодные собака и кошка, и неотложные дела. Никаких людей. По вечерам становится совсем плохо, если я не занимаю себя чем-нибудь. По выходным дома невыносимо. Я смотрю телевизор, и думаю о том, что а вдруг, я проведу всю свою жизнь именно так? Одна?
У меня никогда не было отношений. Я влюблялась раз в жизни, взаимно, но нам помешали быть вместе моя ограниченная свобода и его предрассудки. После этого я перестала влюбляться вообще,я не люблю мужчин, мне они кажутся такими чужими, я не понимаю их вообще.
Я некрасива. Об этом часто я слышала от других людей, от анонимных пользователей в социальных сетях, от своих одноклассников, которые до сих пор издеваются надо мной. Не все, но таких людей много.
Я симпатична только для своих подруг и матери. Когда я пришла в новую школу, мне было 16 лет, никто со мной не общался, все разговаривали только с моей лучшей подругой, одной из самых красивых девушек, которых я только знала. Со временем они узнали меня лучше, и перестали относится ко мне с опаской.
Сейчас я, как обычный подросток, испытываю удовольствие только от музыки . Мои спасители - колонки, пианино и гитара. когда играет музыка, я погружаюсь в нее полностью , и мне хочется , чтобы все исчезло и растворилось . Но песни надоедают, и когда я не нахожу ничего нового, опять наступает хандра.
Когда я с двумя лучшими подругами, я веселая, постоянно шучу, смеюсь, радуюсь. но когда они уходят, я меланхоличная, депрессивная , пессимистичная и уставшая от своей такой жизни.
Не знаю, прочитаете вы или нет, но что мне еще делать, куда деваться, как пережить этот отрезок времени, пока я не закончу школу ? С каждым днем настроение все становится ужасней и некуда деваться от безысходности, кажется, что буду всю жизнь так одна. Мне не хватает любви, ласки и элементарных объятий. Я многое не могу понять.
6 ответов на "Хандра и безысходность, не к кому обратится"
Дорогая, Лика! За твой столь короткий жизненный период в твоей душе собралось очень много смешанных чувств, которые сковывают тебя. Ты очень светлый человечек, в тебе сохранены настоящие жизненные ценности с учетом пройденных тобой лишений любви и нежности. Ты не одинока. Вокруг большое колличество людей, которые готовы тебя любить и беречь. Позволь своей душе впустить их. Знаешь я сама сейчас этому же учусь, я знаю что такое потеря близкого и тоскливое серое одиночество. Но в каждом городе таких как мы множество. Мы сами боимся доверять друг другу из за страхов. Наши мысли формируют нашу жизнь. Для начала прими свою жизнь такой какая она есть, прошлое позади, прости всех и себя в том числе. Это трудно и я сама учусь этому.. необходимо терпение и вера. Вера в ту жизнь какую ты хочешь. Я очень многое прочитала. Надо поменять мысли в лучшую сторону и действовать. Ты не одинока, я сейчас мысленно с тобой рядом и я не одинока потому что ты со мной. Ты мне уже помогаешь. Начни помогать людям и ты почувствуешь как начнет меняться твоя жизнь. Ты ввечерами остаешься одна, измени ситуацию. Возьми обстоятельства в свои руки. Надо дать объявление что ты хочешь сдать часть комнаты. За тобой выбор человечка который будет с тобой. Возраст, пол, образование, интересы. Лучше обратиться в агентство и объяснить свои критерии подбора и условия, чтобы они подсказали тебе, кого выбрать. Уже ты не будешь в ночь одна. Можно стать волонтеров и помогать так же одиноким людям, если ты сама захочешь. У тебя постепенно появиться ссемья. Тебя начнут любить. Всем необходима любовь и только любовь. Мужчины также как и женщины разные бывают. Твой опыт -это твой опыт и не более того. С мужчиной ты станешь более полной он тебя будет беречь. Иди по жизни не оглядываясь и не бойся споткнуться. На то и жизнь, чтобы в ней было все. Это закономерности. Пройди по жизни ярко и насыщенно. Поставь себе цели, будь настойчива в их достижении. Начни это прямо сейчас. Начни думать, что у тебя так же семья и ты не одинока. Я о тебе думаю и нет одиночества. Попробуй поговорить со мной мысленно. Напиши мне письмо. Можешь постоянно писать и тебе станет легче. Все в нашей голове. Проследи за тем сколько ты думаешь негативно, а сколько позитивно. А кто нам мешает думать постоянно позитивно… мы все результаты привычек плохих мыслей. Возможно это смешным для тебя покажется, а ты попробуй. Попробуй концентрировать внимание только на хорошем, а негатив отгоняй. Обмани себя в начале и ты привыкнешь так мыслить позитивно. Много людей кто тебя поймет.твои одноклассники возможно не понимают из за того что они не прошли тех трудностей как ты. Твоя душа более взрослая. Трудности нас делают сильнее. И они нам показывают, что необходимо в себе менять, в жизни. Они индикаторы перемен. Ну а за нами выбор, как мы отреагируем на все. Что увидим в них. Ты сейчас стала совсем взрослой, самостоятельной. За тобой решение всей твоей жизни. Раньше тебя вела бабушка по своему опыту, она воспитала твою маму. Ты не вени её, она тоже убежала таким образом от одиночества и проблем. Твоя бабушка точно так же как и тебя воспитывала твою мать в рамках. Мы все заложники воспитания искалеченного поколения взрослых. Их так воспитывали их родители. Все шаблонно. В наших руках сломать стереотипы этого воспитания измениться как меняется время и многое понять и простить. Займись самосовершенствование, самообразованием. Ты можешь построить жизнь сама. Какую только хочешь. Только поверь в это. Представь, что ты хочешь, какую семью, каких детей, какого мужа. И думай об этом почувствуй это. И ты измениться. Знаешь я недавно прочитала, что жизнь может измениться если изменить всего лишь свою походку. А тут ты мысли поменяешь. Я уверенна, что твоя жизнь изменится к лучшем как и моя. Я с тобой. И держи нос к верху.
София, спасибо вам огромное, за советы ! Вы не представляете, как ваши слова важны для меня,как они поддержали меня сейчас.
вы так здорово все расписали ))
соседку себе в квартиру заселять мне бессмысленно, я через полгода все равно уезжаю в другой город учится
«Ты можешь построить жизнь сама. Какую только хочешь.» — вот эти слова мне в душу запали, я только сейчас поняла это
я мысленно желаю вам искреннего счастья, надеюсь , что ваша жизнь тоже будет отличная))
Котяток любит! Снежок! На гитаре и пианино играет! Прелесть-то какая! Я бы многое отдал, чтобы среди моих знакомых была хотя бы одна такая.^___^ Уважаемая София уже все, в принципе, сказала, поэтому я лишь соглашусь с ней. Особенно с: «Ты не одинока. Вокруг большое количество людей, которые готовы тебя любить и беречь.» И я страдаю от подобного, но что-то вот надоело страдать. Разлука, одиночество, болезни, смерть и тому подобное, конечно, весьма печальные слова (одного даже заставили свое учение — ныне религию — создать), но никуда от них не деться. Так чего же переживать из-за того, что происходит постоянно и с огромным количеством таких же, как ты? Это меня, что-то понесло уже, а ты, Лика (имя-то какое чудесное!), давай набирайся смелости, гордости и сил и продолжай выходить из депрессии (начала уже этим постом — грех останавливаться). Захочется выговориться — пиши сюда, пиши мне (adonaijehosua@gmail.com), да хоть в ворд пиши, главное, чтоб внутри не засиживалось.
С уважением и восхищением, твой добрый друг.
P.S. И гитару с пианино не забывай, ведь они такие классные.
это здорово, что я не одна) спасибо за добрые слова)
я вела дневник какой-то период времени, лет в 14-15 , все было нормально, были печали конечно, но незначительные, потом забросила. Затем начала вести блог лет в 17, когда заболела бабушка, и там у меня очень негативные мысли. Я оценивала жизнь с очень неприятной точки зрения, думала (возможно и сейчас немного так думаю) , что несчастий в жизни больше, чем счастья. Но вообще все зависит от настроения. Если я целый день одна, и мои друзья — это телевизор и компьютер, музыка и домашние животные — то конечно, на меня начинает накатывать хандра. Просто такие моменты бывают довольно часто.
Сейчас я стараюсь просто пережить этот мучительный отрезок времени, до следующего лета, когда я закончу школу и уеду.
и мне очень приятно, Алексей за ваше «среди моих знакомых была хотя бы одна такая.^___^)»
мои подруги меня любят, меня очень любит мама. Просто они не всегда рядом.
Попробуй прочитать мангу «Бродячая кошка». Ее автор мудрый человек, она вдохновляет. Она о том, что одиночество бывает разным и что всегда найдутся друзья, которые тебя поймут и тогда жизнь станет проще.
мне понравилась аннотация к книге, обязательно постараюсь прочитать, спасибо)