Имя: Арина
Мне 32, двое детей, работаю, обычный офисный сотрудник. Замужем 8 лет. И я ненавижу своего мужа. Я просто очень устала, зашугана, запугана. Я подозреваю, что мой муж тиран. Он не матерится, не бьет, просто постоянно орет, постоянно недоволен, постоянно критикует. Опишу последние наши конфликты: 1) Я унесла на работу шнур от домашнего принтера, а ему понадобилось распечатать заявление на отпуск. (он работает на удаленке). Отправил мне по почте - я распечатала, подписала, сделала десяток фото - все не то, написала ему, что отсканирую, когда освободится компьютер со сканером.
Так как итак уже половину раб. дня я занята личными делами - и все это видят, в том числе и директор. На что он мне написал что ему нужно сейчас, что я издеваюсь над ним, какого хрена шнур забрала и т.п., потом позвонил-начал свой ор, я просто положила трубку, и больше не брала. Помимо того, что мне неприятно выслуживать оры в свой адрес, так еще стыдно перед окружающими.2) Вчера к нам в гости неожиданно пришел его брат. Я поставила картошку вариться и жарить рыбу - через 10 минут после "прихода", муж ввалился в кухню с кучей претензий, почему я ничем не угощаю, что им час ждать еды и т.п. и т.д., притом, что на мне еще было 3детей- голодных с улицы, всем налей сок, открой йогурт, отвари сардельки и т.п. и т.д. 3)
Обычно муж забирает детей из сада, заезжают за мной на работу и мы все вместе едем домой, по пути заезжаем в магазин за продуктами - меня оставляют у магазина, потом я иду домой, дети сами-по-себе, муж на диване-смотрит тв и играет на планшете, я готовлю ужин на скорую руку. В этот день я попросила мужа зайти в магазин купить хлеба-молока, затем все вместе вернулись домой, я разогрела вчерашний суп- поели, я сижу в зале на диване (сил не было даже пальцем ноги пошевелить).
Заходит муж с чашкой чая. Я спросила - а почему мне не сделал? и пенеслось: да ты охренела, ни хрена не делаешь, это все женская работа, за тебя машинка стирает, посудомоечная моет, ни хрена ты не готовишь,дома бардак. На мои вопрос а кто в посудомоечную загружает, кто вчера этот суп приготовил, кто в машинку загружает-выгружает, гладит, кто каждый день покупает продукты и что, в конце концом я работаю больше него, ничего адекватного не услышала. Только ор, ор, да еще раз ор. Секс у нас редкий -раз в месяц, да и тот по принципу "помоги себе сам",денег зарабатывает средне, карьеру не делает, за 5 лет ни з/п, ни карьера его не изменилась. Ни заботы, ни ласковых слов , ни комплиментов, ни совместного досуга.
Частенько просто игнорирует вопросы,ничего не рассказывает, да и слушать ничего не желает. Я с ужасом наблюдаю- как он изменил меня за последние годы. Я боюсь не его, а бесконечные скандалы, которые выматывают меня, отнимают жизненные силы, я срываюсь на детях, ору на них, так же как этот психопат на меня.Совсем не ходим в гости, ни с кем не общаемся, он все делает для того, чтобы испортить любое мероприятие.Забыла как это веселиться,смеяться, радоваться жизни. Дома мне неуютно. Сижу вечерами на кухне, когда заходит на кухню, хочется, чтобы он сгинул скорее. Я устала, устала, устала смертельно устала.
Почему не развожусь - боюсь, что мне не потянуть двоих детей,боюсь их оставить без отца,они его любят, боюсь, что из-за меня они будут жить в нищете.Боюсь, что я все это себе на придумывала. Что он просто вспыльчив, а я неправильно с ним общаюсь. Пишу, чтобы вы помогли мне разобраться. Действительно ли он тиран, либо это со мной что-то не так. На все мои попытки поговорить ответ один - я не пью, не гуляю,ты еще не видела плохих мужей и жиру бесишься.
8 ответов на "Тирания либо норма?"
Все очень прискорбно. Но виноваты вы оба: один на 49%, другой на 51%. Раз Вы пишите сюда, то 51% Ваш. «Дома мне неуютно. Сижу вечерами на кухне, когда заходит на кухню, хочется, чтобы он сгинул скорее.» Подумайте, вероятней всего, он испытывает с Вами такие же чувства! И не разводится из-за детей, как и Вы. Проблема со шнуром. Разве нельзя было предупредить и спросить разрешения?
Что Вам делать? Можно, конечно попробовать поговорить, но, наверняка, это все сведется к взаимным упреком. Вам нужно понять свою вину. Его вина — это его вина, и Бог ему судья.
Попробуйте уехать с детьми отдохнуть на неделю / две / три одной. Попытайтесь не отвечать на его упреки. Просто уходите. Крик в пустоту скоро заканчивается. Может потому ваш муж и кричит, что ему нужно разрядиться?
Попытайтесь вместе смеяться. Общий смех объединяет и решает многие проблемы! Чем больше будет смеха у вас в доме, тем лучше будет обстановка!
Владимир, напишите пожалуйста, почему вина человека, который «сюда пишет» (читать: пытается решить проблему обратившись к психологу) — 51%?
В не сложившихся отношениях в семье виноваты обе стороны. Здесь мы слышим только одну. сторону. Значит другая сторона не так задета и обижена. А если ты обижен и считаешь себя правым, но ничего не делаешь, чтобы свою жизнь изменить, то это и значит, что ты хоть чуть чуть, но виноват больше!
Владимир, странная у вас логика. Я не против объективной критики,но «виновата, больше, потому что написала» как-то не информативно, это из серии «женщины чаще виноваты в развале семьи, п.ч. чаще подают на развод». Я бы и рада узнать в чем моя вина, и это можно было бы исправить.
Вы молодцы, что о детях думаете и заботитесь о них, что выностите это все. Но и о себе нужно думать. Вот смотрите, без отца они не останутся, если он любит своих детей. Хоть как-то он будет заботиться о них. Дальше, у вас есть родные? друзья? кто у вас вообще есть? вспомните всех, ведь вы не каждый день просите у всех серьезной помощи, не бойтесь, не стесняйтесь. Настало время сблизится с людьми, гулять с подругами. Настало время проявить себя! Да, первое время будет плохо. и от перемен, и от недостатки денежных средств, другие неудобства, да и от разлуки будет не хорошо, зачастую после любого разрыва как минимум не приятно. Но это того стоит. Вам нужно жить своей жизнью. Зачем жить не своей жизнью? зашуганая? где особенно дома, где люди чувствуют уют, тепло, понимание, вы как пугливый зайчик бегаете, и даже дома не можете найти себе своего места. где даже отдохнуть нельзя. Он своей вины скорее всего и не признает, для него все это более чем нормально. Для него нормально унижать, кричать, отталкивать. Зачем жить с таким эгоистом? жить по чужим правилам все время. Где твое мнение не принимается, где ты никто. Где все что ты делаешь обесценивается. Не надо терпеть этого. Ни к чему хорошему не приведет. А еще в семье дети обычно берут пример от отца, вот представьте если ваши дети станут такими же как он? где так же будут командавать тобой, обесценивать твои старания, где все время будут не довольны тобой. Дети не скажут спасибо за выши срывы на вас, они рано или поздно начнут отвечать вам, и встанут на сторону отца, и вы будете слабым звеном. Дети не видят любящую, добрую, понимающую мать, они видят слабачку, которая уже не имеет собственное я, которая никто, которая тупо делает свои обязанности, они видят что вы не можете сдать сдачи, и даете сдачи более слабым, т.е им. Такими темпами вам ни дети, ни муж спасибо не скажут, а наоборот, будете жить в упреках. Зачем это вам? вы же не такая! вы просто потеряли силы, вы стали жертвой обстоятельств, где вы просто плыли по течению, загнав собственное я куда по дальше, лишь бы не трогали. Думаю настало то самое время, чтобы собрать все свои силы, и сделать очень важный шаг. но этот шаг нужно применить правильно. Например соберетесь, и будете выяснять отношения, хорошо так. со всеми собранными аргументами, с обвинениями, просьбами и т.д. прям туда же вложите эти самые силы, на большее возможно у вас не останется. А я как вижу разговоры никуда не приведут, скорее даже усугубят ситуацию. Предлагаю вот вам что. Либо живите как хотите, гуляйте с подругами, игнорируя этот раздражитель. Говорите свое мнение, свою правду хотя бы двух словах, вас не поняли? все это вас не касается. Делаете то что хотите, хотите отдохнуть, отдыхайте, наорали за это, скажите что это абсолютно нормальные потребности, что вы и так много чего сделали и вы это заслужили. Хотя какие заслуги? это что-то нормальное, это должное. поэтому верните себе сами свое удобство, не ждите что вам кто-то их предоставит, предоставляйте себе. Или же ещ лучше просто уходите, уходите и живите в свое удовольствие , сбегите из этой клетки! Ваша жизнь, в ваших руках.
У меня есть отец, но мы с ним общаться то начали сравнительно недавно, у него своя семья. Есть мама, но живет она в другом городе, тем более она потеряла младшую дочь, а я соответственно, младшую сестру, так что расстраивать ее совсем не хочется. Есть подружка, кузины в другом городе, но я сними своими проблемами не делюсь особо, да и чем они мне могут помочь? Переехать к ним с 2мя детьми… ну перееду на недельку, две, а дальше. Могу снять квартиру и съехать. Ну моей зарплаты хватит на съем, еду, садик, одежду без изысков, но уже без кружков, цирков, аттракционов и т.п. я уже молчу о покупке жилья. так вот и крутятся мои мысли. Да и не выгонишь его, и самой не так просто уйти, мы уже через это проходили,я и выгоняла его, и сама уходила. Он элементарно, пока я на работе, может пойти забрать детей из садика и все. Все время цепляется за детей, устраивает публичные сцены. Я не могу так манипулировать детьми, тем более им то он не враг, и, действительно, получается, он для них лучший отец, чем я мать. Старшая дочь недавно сказала, что ей не хватает мамы, все время папа с ней играет. Детям то все равно, что если мама не приготовит им — они останутся голодными, если не перестирает одежду, отмоет обувь — им не в чем будет пойти. Иногда я забрасываю все дела, чтобы побыть с ними, но в итоге спать ложусь около часу ночи, а просыпаться мне, самое позднее, в 6. Частенько у него проскальзывает — хочешь уйти — уходи, детей оставь. Я конечно его не боюсь, не думаю, что в России суд заберет у меня детей — но все эти перетягивания им не на пользу. Как -то после очередного скандала — взяла ключи от машины и уехала в магазин за продуктами, заодно и успокоится, так он сказал детям, что мама их бросила (!). По-поводу ваших советов, я итак живу своей жизнью, давно перестала пробовать выяснять с ним отношения — т.к.бесполезно… у него эта психопатия на генетическом уровне — от отца его в свое время мать ушла с 4(!) детьми, и то не сама, дети уехали, по общению со сношенницей — брат у него такой же. Жаль я не знала всего этого раньше. Отдыхаю я одна, либо с детьми, т.к. после пары-тройки совместных поездок стало понятно — что там он еще более невыносим, чем дома. Я его просто прошу меня не трогать, не разговаривать со мной, не обсуждать ничего, кроме бытовых проблем, в ,принципе, так оно и есть, но он и при таком кратком общении умудряется попортить мне нервы. Для него оры, упреки скандалы ничего не стоят, меня же выбивают из колеи на недели, а то и месяцы. На него производят впечатления лишь ответные крики, причем превышающие его, тогда он успокаивается, даже прислушивается, вину, конечно, свою не признает никогда. Но такие скандалы, подозреваю, отнимают у меня лет 10 жизни, а уж сколько вреда детям от этого всего. Ну вот..как то так, поправьте меня, если я в чем то ошибаюсь… Просто не с кем мне даже поделиться — маму жалко….
Здравствуйте Арина. Ваш муж не тиран, он просто тщеславный эгоист. Безусловно Вам от этого не легче. И если Вы решите с ним разойтись, то это будет совершенно адекватное, разумное решение. Но если Вы решите остаться с ним, то могу посоветовать Вам одно: не спорьте с ним. Какие бы не справедливые упрёки не сыпались на Вас — игнорируйте их, не принимайте их в сердце. Лучше тупо молчать и стараться отвлечь себя какими-либо делами. Точно так же как Вы описали свой поступок с телефоном: начались крики, молния, гром — переключайтесь на те дела, которые Вам надо сделать, а шум пусть идёт фоном мимо ушей. Обратите внимание — после каждого спора, скандала у Вас тяжесть на душе. Ощущение будто бились головой о стену, а зачем не понятно — голова разбита, и стена осталась той же стеной. Вы его ни в чём не переубедите, а лишь вредите себе этими противостояниями.Поймите это и смените тактику поведения. По началу будет тяжело: будет огромное желание ответить. Сдержитесь. Отвлекайте себя чем угодно. Через некоторое время заметите, что это Вам даётся легче, потом совсем войдёт в привычку, а ещё через какое-то время произойдёт нечто. Сам это испытал — не случись этого со мной — не поверил бы. Человек на Вас кричит, а у Вас в душе музыка жизнерадостная звучит и солнце светит. Ощущения непередаваемые. И на детей не будете срываться. Настоятельно советую, дабы лёгкость в душе Вас не покидала.
«На него производят впечатления лишь ответные крики, причем превышающие его, тогда он успокаивается, даже прислушивается, вину, конечно, свою не признает никогда. » Вы сами назвали способ влиять на своего мужа. Вы прожили долго, значит друг друга прекрасно прогнозируете. И думаю, Вам тоже иногда покричать хочется! Но, если он не может себя контролировать, то Вы не хотите себя контролировать. Достаточно дать не адекватную реакцию и он успокоится. Например, схватить сковородку и закричать, я тебе сейчас всю морду разобью. Если за себя не ручаетесь, то лучше взять веник, эффект будет тот же. Купить дешевую посуду и при крики швырнуть ему под ноги. И пр., и пр. Уверяю Вас, если он будет знать, что реакция ваша не прогнозируемая, то будет держать себя в руках гораздо, гораздо больше.
«Все время цепляется за детей, устраивает публичные сцены. » Он это делает, потому что знает, что Вас это ранит. Так публично за волосы и носом об коленку, а потом оттолкнуть. Все кончится!
Вы просто подыгрываете ему в его психопатии. А он так получает разрядку!!!