Имя: Оксана
Здравствуйте, не знаю, нужен ли мне совет, или я просто хочу выговорится, так как некому. Мне 21 год (через месяц 22), и у меня кризис. Банальный кризис того, что в жизни я не состоялась никак. Я всегда была ребенком спокойным, даже замкнутым. В то время, когда мои одноклассницы гуляли и на всю \"вкушали\" прелести первой влюбленности, веселых прогулок, общения, я сидела дома перед компьютером. Не то что бы мне не разрешали, хотя по началу так оно и было, потом мне стало не интересно.
В интернетике сидеть стало намного значимей. В итоге вылилось в то, что я в свои 22 ни разу не встречалась с парнем, не целовалась, а мама хватается за голову, так как боится не заиметь внуков вовсе. Моя мама вообще это отдельная тема. В семье тотальный матриархат. Мы с папой выполняем то, что считает нужным к выполнению мама. Нет, я ее конечно люблю, но со временем, уехав на учебу в 18 лет, я осознала что мамино слово не такое уж и правое в моей жизни. Что я сама хочу делать что-то. Для себя. Это осознание пришло ко мне, когда на втором курсе медицинского во время сессии я слегла с воспалением легких. Отлежалась я, таблеток попила, врачи меня лечили.
Деньги на лечение мне давались, но со всем справлялась сама. Ко мне никто не приехал. С проблемами, что были после, справлялась тоже сама. Мама была \"дистанционно\" на телефоне, хотя между городами всего 6 часов дороги на поезде. Но это ведь моя вина и мои проблемы, я должна справляться с ними сама. Сессию, естественно сдать не смогла, но заимев во время учебы связи, смогла уцепиться, мне помогли через год восстановиться так же на бюджет, как я и училась. Но год нужно было что то делать. В итоге этот год я работала. Это совершенно было не связанно с медициной и в течении года я полностью содержала себя сама. Деньги у родителей брала лишь раз, когда задержали зарплату.
И мне это нравилось. Я рассчитывала свои доходы, тратила их на то что нужно было мне и за что не нужно было получать упрек \"ну зачем тебе это?\". Но год прошел, пришлось увольняться и возвращаться к учебе. Третий курс медицинского, это тот курс, когда студенты наконец начинают общаться с пациентами вплотную. Тогда я поняла, что это такое. И что я для этого совершенно не подхожу. Я внезапно стала брезгливой (осознав что не боязнь крови, что стало пинком для решения стать врачом совсем не показатель), раздражительной, пациенты казались мне ужасными нытиками, которые загубили свое здоровье сами, а теперь трясут за плечи нас, требуя вернуть его то заветное, богатырское, как в пятнадцать лет, ведь \"вы(то бишь мы) должны\". Я осознала, что хочу быть должна только себе. Но голосок совести дополнял \"ну еще и родителям\".
В итоге, этот семестр отучилась кое как и решила переводиться. Вот тут то и началось. В понятие мамы, ту сессию я сама завалила, и пневмония моя, совсем была не причем. Высшее образование, это то что нужно для счастливой и богатой жизни. А быть медиком это вообще горя не знать. Я была согласна с тем, что если в медицине пробиваться, достичь золотых гор можно. Но как пробиваться, когда искренняя неприязнь тлеет в уголке сознания все больше и больше разрастаясь в пожарище?
А с таким настроем как у меня, с дипломом врача сидеть мне терапевтом в районной поликлинике и получать уж точно не горы золотые. Для себя я еще многим чем аргументировала свой выбор ухода и успокоилась, а мама любой аргумент отбивала \"я знаю лучше\". Был скандал, было страшно. Я решила переводиться на заочное. Первые два семестра могла спокойно оплатить со своих накоплений с работы, так что денег у родителей я брать не собиралась, и первым делом решила искать работу.
Но, тут пришло мамино совсковое \"Заочное образование - это не образование\". Что на работу без высшего меня никто не возьмет (хотя у нее у самой среднее и не плохо проработала всю жизнь с ним), а заочное - деньги на ветер. И я, поддавшись, пошла на очку, и родители согласились ее оплачивать. И вот сидела я на этом очном, и понимала что банально тупею. Одногруппники все были, конечно, младше меня, материал разжевывался, в рот клался, а у меня он стоял посреди горла, так как не лез, потому что он был элементарным. Я сходила с ума, когда мы весь семестр делали контрольную, которую я сделала за один вечер, прочитав в интернете доступный каждому туториал по программе, в которой все это делалось.
Мне было скучно на парах, лекциях. Так как была я на первом курсе (тут я покаюсь. Пришлось врать родителям, что перевелась я на второй, потому что мама считала что я теряю драгоценное время, опять так что я в целом теряю свою время, хотя могла бы работать и набирать опыт интересный мне, а не который нужен для корочки-диплома, не принимался) у меня перед глазами были вчерашние школьники, которые были тупы как пробки. Которым мамы и папы купили машины, смартфоны, квартиры... И это для них считалось достижением в жизни.
Причем их собственным. Ну да, выпросить тоже надо уметь. И тут я. 21 год. Не работаю, потому что мама не разрешает, телефон пусть купила сама, но не \"айфон\", машины нет, образования как такового тоже, хотя уже скоро мои ровесники диплом будут получать, сижу на шее родителей (этим ребяткам за такое не стыдно, а мне вот очень). Я будто в какой-то луже, \"днище\", как принято сейчас говорить. Заочное образование маячит впереди меня как мираж. Я хочу работать, хочу быть независимой, саморазвиваться. На саморазвитие необходимы тоже деньги, на те же книги\\курсы. Но курсы\\книги в мой бытовой бюджет не вписываются, так что деньги на них не выделяются. Хорошо, я готова работать, я хочу работать!
НО, тут словно как по-кругу. Мама в позе \"доучись и делай что хочешь\". Я хочу учиться, но не там, что бы просто время не терять и диплом получать. Что мне мешает вырваться из этих материнских оков? Ведь по сути, я взрослый человек, и могу делать что хочу. Но... Не могу. До сих пор на любые выходные, каникулы я должна ехать к ним, сидеть там безвылазно вплоть до самой учебы, и уезжать только тогда, когда решит мама. Просто "нечего тебе там деньги просиживать". Я понимаю, что она скучает, я единственный ребенок в семье, часто слышала от нее, что если со мной что-нибудь случится, она сойдет с ума. Каждый день я обязана разговаривать с ней по телефону, любой пропущенный от нее звонок - мини-апокалипсис, потому что в ее мыслях меня уже убили\расчленили\бросили в яму с крокодилами.
Мой идеальный план, это перевестись на заочное, найти работу, и посетить курсы по системному программированию, веб-дизайну, (вот от чего у меня горят глаза!), окончить курсы английского. .но мамино \"НЕТ\" перечеркивает все. Я не хочу ей врать. Когда я училась в школе и жила с ними, я спрашивала у нее совета всегда и мне они помогали. А сейчас мне кажется, что мама со своими советами осталось еще в то время когда компьютеры и технологии были чем-то далеким, совсем не меняющие жизнь. Она до сих пор так считает, и мои рвения по их изучению совершенно не понимает, и даже наоборот, видит в них тот самый корень зла, причину того, почему у меня нет парня. И не объяснишь ведь ей, что не научилась я, налаживать отношения в таком плане, когда нужно было. Дружеские, только так. Но я как раз пример той девушки из \"френдзоны\".
А пишу я это Вам, потому что не смотря на то, что мои мысли мне кажутся трезвыми, во мне еще сидит маленькая девочка, которая шепчет \"а что мама скажет? Послушай маму, она знает лучше. Отбрось ты все эти дурацкие мечты, это больше на детский лепет похоже, а не на реальные планы.\" Помогите мне советом, неужели я все еще ребенок или подросток, который все видит сквозь призму детских мечтаний и рвется туда, с чем не справиться? И мне стоит поступить как говорит мудрый старший \"маман\"? Или же это все так так заоблочно и мне стоит пытаться?