Имя: Ксения
Я не люблю своих родителей и от этого мучаюсь, считаю себя плохой дочерью, но ничего поделать с собой не могу. мой отец пил с моего рождения и до моих 18 лет. мы жили в деревне, все пропивал, мать одна работала, избивал нас. каждый день почти скандалы. все мои детские воспоминания - постоянный животный страх, что папочка напьется и снова будет бить нас. бить смертным боем. причем всегда боялась за мать, что убьет ее. тогда, ребенком, я ее еще любила. и всегда вступалась, и тоже получала. ногами забивал. и вечный стыд за то, что происходит в моей семье у всех на глазах. мать много раз уходила и всегда возвращалась, как бы я ни умоляла ее не делать этого. она говорила, что это для моего же блага, но до сих пор так и не объяснила, в чем же благо заключалось. я всю жизнь обязана была их понимать, как им тяжело, и поэтому изо всех сил старалась быть хорошей.
я училась на отлично, участвовала в олимпиадах, помогала по хозяйству. меня приучили не задавать неудобных им вопросов, при решении, касающемся нас всех, меня не спрашивали никогда. мой отец мне неродной. взял маму беременную. его родственники меня так до сих пор и не приняли. всегда попрекали и отец тоже, что мать-щлюха меня нагуляла и я такая же вырасту. я закончила школу с двумя четверками, хотела поступить в юридический, но мама сказала, что я сама ни за что не поступлю и велела идти в ин яз., где у нас родственница работала. я говорила, что если даже не поступлю, год поработаю, буду готовиться, и поступлю. был скандал, истерика, я не буду платить за тебя, ты не поступишь, и самый главный аргумент: что люди скажут, если моя дочь не поступит?! я пошла в ин. яз. все 5 лет там были сплошным мучением. мои желания всегда были неважными, пустыми и вздорными. я не стала хорошим переводчиком. в мои 18 лет они уехали в Якутию, стали хорошо зарабатывать. купили квартиру, я в ней живу.
я благодарна им за то, что они кормили и одевали меня, дали выучиться, но никогда они не давали мне той поддержки и любви, в которой я нуждалась. мне надоело, что я кругом у них виновата и им должна за все. а они мне ничего не должны, не должны уважать меня и мои желания, мою личность. я за всю свою жизнь не сказала слова им против, ничем не попрекнула, за свое детство, за их неверие в меня. а они каждый день мне звонят и говорят, какая я неудачница, сравнивают меня с другими. что бы я не сделала, они найдут повод для критики. я действительно забыла, когда в последний раз слышала от них похвалу. и теперь я думаю, что, может, они правы, и я и вправду такая? плохая дочь, плохой человек? с каждым днем я уверяюсь в этом все больше. замыкаюсь в себе. все чаще приходят в голову мысли, что может, и не стоит такая жизнь быть прожитой. я запуталась, и это не фигура речи. я хочу полюбить себя, но уже не могу. хочу любить и родителей, но тоже не могу.
Один ответ на "Я не люблю своих родителей"
нет плохих людей,есть плохое воспитание, вас вырастили работоспособной,а воспитание можно исправить ,всё в ваших руках,вы взрослый человек,и в состоянии отличать добрый поступок от не доброго, берите курс на добро и перевоспитывайтесь,имейте о себе своё собственное мнение,слушайте окружающих примеряйте к себе,правдивое исправляйте,а шелуху отбрасывайте,живите и радуйтесь жизни