Имя: Мэрри
Здравствуйте! Возможно для многих моя проблема может показаться не такой сильной и серьезной, но мне тяжело. Для того, что вы поняли ее суть я начну сначала.
Когда-то я очень сильно влюбилась в молодого человека, назовем его А., это было в 2005 году, мне было 15 лет, ему 16. Учился старше меня на год. Он был замечательным, интересным, общительным, душа компании, но не пользовался, успехом у девушек. Я тоже была довольно скромная. В общем, влюбилась в него безответно. По глупости юношеской писала любовные письма, открытки. А он просто старался не обращать на меня внимания, но не обижал.
Так я и жила его любя... В апреле 2006, когда он вот-вот должен был закончить школу он познакомился с девушкой ровесницей, назовем ее С. У них начался короткий, но яркий роман. Первые поцелуи, романтика, но без секса. Продолжалось это около 1,5 месяцев. Тогда я конечно об этом не знала. Они расстались по инициативе ее родителей, так как она была из приличной обеспеченной семьи, а он из простой. В итоге он очень сильно страдал и любил ее... А я любила его.
Прошло пару лет и каким-то чудом мы стали с ним общаться. Сначала по переписке, могли часов по 5 болтать в день по телефону, потом стали видится. У нас было очень много общего. Я уже решила тогда, что судьба ко мне благосклонна и наконец-то скоро я смогу стать его девушкой и познать взаимную любовь, но увы... Он мне рассказывал о том, что любил С. когда-то. Мне он конечно о любви своей не говорил, никаких признаний.
Этакая хорошая тактичная дружба. Но мне было 18 лет и я верила в сказку... В итоге мы переспали как то (оба были девственниками), потом еще и естественно для меня было непонятно, почему мы занимаемся сексом, но не встречаемся как настоящая пара... В один момент я спросила его об этом и он признался, что до сих пор любит С. Что каждый раз после общения со мной он слушал песни их любви и даже плакал иногда. Конечно, я была раздавлена морально. Я не хотела этого признавать и не понимала всего... А он сказал, что просто хотел, чтобы у меня была надежда и чтобы я почувствовала себя счастливой... Хотелось просто плюнуть ему в лицо за такое счастье.
К слову, вся моя жизнь была построена на нем и я даже бросила учебу из за него. В итоге мы перестали общаться, потому что я поняла, что не смогу больше с ним даже дружить. Прошел год. Была весна 2010. За это время я восстановилась в учебе и даже заметно отладила свою жизнь. У меня появился поклонник, который мне тоже нравился. Но пока я не могла переступить черту. Волей судьбы, столкнувшись на форуме одного сериала "Школа" я начала снова переписываться с А. Он рассказал, что скоро уходит в армию. И вновь мои мысли были только о нем. Но наученная горьким опытом, я уже не бросала учебу, а наоборот делала все, чтобы справиться с любовью. Но она не проходила. Он писал мне из армии. Я ждала его, хотя и не признавалась в этом. Лгала, что у меня есть парень и что я счастлива.
Наступил долгожданный момент и он вернулся. Он часто писал и звал меня встретится, начал флиртовать, всякие сердечки слать и прочее. И даже писал, что у него никого кроме меня не было. Но я не хотела видеть его, я боялась. Мне было страшно, что вновь эта неразделенная любовь.превратит мою жизнь в щепки. Что он снова даст надежду и бросит, как щенка под дождем... Я не хотела снова собирать свою жизнь. В общем, встреча все откладывалась и откладывалась,хоть и жили рядом. Я ходила очень часто к Матроне и просила мне помочь и что удивительно, как только я выходила из монастыря он всегда мне писал...
Так вот мы протянули месяца 4, где-то до сентября. Я попала в больницу, мне делали операцию. И тут я влюбилась и мне стал оказывать знаки внимания молодой хирург. В больнице я провела 1,5 мес. Как то даже совсем забыла про свою любовь, удалила его отовсюду, из соц сетей и т.д. и написала вконтакте, что люблю Ю., то есть того хирурга. Но ближе к выписке что-то со мной случилось, и я снова поняла, что не могу жить без А. Я приняла решение, что я должна с ним встретиться и раз и навсегда расставить все точки над i. Тут два варианта было, либо быть с ним, либо навсегда забыть и уже иначе строить будущее..
Скажу коротко. Мы встретились. Через неделю он познакомил меня с родителями и всей семьей в качестве своей девушки. Мечта глупой девочки сбылась. А через месяц в Саду Эрмитаже признался в любви... Впервые, он открыто это сказал и постоянно твердил. Сказал, что за 2,5 года разлуки понял, что я ему нужна... не смотря на все это счастье, я видимо уже настолько психологически сломлена, что я все равно боялась обман встретить с его стороны. А так же я начала мстить и отыгрываться за свою боль и годы страданий. Но он все равно терпел мои выходки.
Я боялась, что вдруг он снова мне скажет, что любит С., что не забыл ее. В июня 2012 мы поженились. На данный момент у нас есть замечательная дочка. Он лучший муж в мире. Работает, все делает, любит меня и постоянно об этом говорит. Никаких поводов не дает.все свободное время от работы он дома с нами. Телефон без паролей, и я даже знаю все пароли от соцсетей. То есть мы очень открыты друг перед другом. Я не сомневаюсь в его любви. Он никогда не говорил о С. Наверное, напрашивается вопрос, в чем же проблема? Во мне... У меня паранойя. Я постоянно слежу за жизнью С. Листаю ее фото, смотрю, что нового у нее случилось. Два года назад она вышла замуж и я безумно этому обрадовалась. Но этим летом она развелась. Меня это настораживает.
Я боюсь, вдруг она появится снова в его жизни, а что если внутри что то екнит? Я не переживу этого. А что если спустя годы она осознает, что все время любила моего мужа, что это по воле родителей они расстались, и что она несчастна по их вине??? Повторюсь, что он не дает повода так думать, но страх потерять мое счастье не отпускает меня.. Я просто не знаю, что будет дальше. Я знаю, что проблема то вся во мне. Просто рассказать мне некому об этом. Не могу же я ему все это выпалить. Я говорила с подругой, она вроде успокоила, но все равно. Понимаете, она мне снится, как будто муж изменяет мне с ней. Как будто она рядом и пришла все разрушить. Порой такое ощущение, что я схожу с ума. Ведь говорят,что первая любовь не забывается... Сколько случаев, когда сквозь года у людей вспыхивали чувства. Да и ладно бы если она любила, а он нет, ведь страдал он больше...
Недавно у меня умер свекр и я перебирала его вещи в комнате. Нашла там открытки, которые когда то я дарила своему мужу, в тогда просто любимому. Хотя он врал и говорил, что даже не читал и выкидывал сразу. Но тут наткнулась на старую записную книжку. Листала ее и среди номеров увидела ее домашний номер. Книжка старая, видно что он ее заполнял, когда они были вместе. Но мне стало так больно снова. Я даже хотела ей позвонить и услышать ее голос. Понимаю, что это полный бред. А что самое скверное, это то, что я не считаю ее плохим человеком. Мы все жертвы обстоятельств. Никто не виноват в том, что они тогда влюбились друг в друга. И как человек она мне даже нравится. У нас много общего. Нам нравится одна и та же музыка, фильмы, искусство и даже др почти в один день. А вдруг, на моем месте должна быть она?... Мне страшно потерять все, что есть. Помогите пожалуйста разобраться. Извините, если все это может Вам показаться глупым, но для меня это важно.
3 ответа на "Страх потерять так тяжело доставшееся счастье и любовь"
Вам нужно отпустить эту ситуацию, иначе она затянет Вас в больницу с психическими расстройством. Мой Вам совет — вычеркните из жизни те 2,5 года, до вашей второй встерчи. Их просто не было. Наплюйте что было тогда, секс, влюбленность и пр. Вы хотели встречатьс с хирургом, написали бывшему что любите хирурга, точка. Отсчитывайте период ваших отношений с того момента как вы встретилисо во второй раз. И Вам станет легче. То что кто-то с кем-то переписывается или созванивается, это нормально. Если человек не дает поводов думать о нем иначе, если он заботится о Вас и Вашем ребенке, не портите себе жизнь. Станьте взрослее, ведь Вам не 16 и не 18 лет. Вы серьезная взрослая женщина, у которой дочь, любящий муж. То что в любящей паре и сформировавшейся законной семье, могут вспыхнуть чувства на стороне, от одних подростковых воспоминаний, такое только в кино бывает. Бояться нечего.
Да, я конечно с Вами согласна. И преимущественно я живу спокойно, радуясь тому, что у меня все сложилось. Но порой, когда происходят какие-то моменты, например блокнот, сон приснился и они меня выбивают из колеи. Я довольно таки адекватный человек, но вот бывает накатывает. Просто я не могу описать словами как я мучилась с 2005 по 2011 год. Я жила и дышала только им. Как бы я не пыталась скрыть свою тоску и боль, улыбкой и смехом мне не помогало ничего. Каждый день для меня был просто ужасен. А если не писал и не звонил по каким то причинам, то я и вовсе вся изводилась. А что самое главное, это то что судьба нас с ним всегда сводила и было несколько раз так, что просто невероятно. Например, моя подруга хотела поехать к другу в армию в Домодедово, и я этого парня хорошо знала и поехала с подругой и представляете в каком я была шоке, когда встретила своего любимого так на КПП и оказалось что они с мои знакомым служат в одной роте. Действительно воля судьбы…. Сейчас он просто лучший муж и мужчина в мире. Заботливый отец. Мы понимаем друг друга с полуслова, словно чувствуем всегда. Он каждый день говорит мне о любви, всегда твердит что я самая красивая в мире. Я просто себя иначе чувству. И хочу сказать, что если честно, то пусть я и страдала столько лет, но все-таки такое счастье, как сейчас того стоило…
Обычно того, чего боятся не случается. Вы боитесь С., а появится Т., Нельзя бояться прошлого, не надо бояться и будущего, но всегда надо быть готовой к борьбе за свое счастье. А Вы с вашими страхами уже проиграли любой бой. Булгаков в «Мастере и Маргарите» сказал замечательную фразу — «Страх самый большой порок». Больше того, если Вы сейчас счастливы, то это благодаря С. И Вы ей должны быть бесконечно благодарны.