Имя: Аниретаке
Здравствуйте. Возможно мои проблемы покажутся Вам обыденными, но тем не менее, мне действительно нужна помощь. Обращаясь к предыстории, скажу что росла без отца, мать проводила со мной довольно мало времени, в основном воспитывалась бабушкой, с которой живу по сей день (мама вышла замуж и живет отдельно с мужем и дочкой). Отношения с матерью сложные, но открытого конфликта нет.
Существует некоторая обида на семью, при мысли о которой моментально могу разрыдаться, но вопрос мой связан не с этим, хотя, вероятно, корни всех сложностей идут отсюда. Проблема касается моих взаимоотношений с собственным "я" и окружающими людьми. Говоря о том, что творится внутри меня, в первую очередь хочется сказать, что я человек довольно закомплексованный, ранее страдала постоянными затяжными депрессиями.
С недавней поры моя жизнь довольно круто поменялась, закончилась школа, в ВУЗ не поступила, чему на самом деле была крайне рада, потому что это помогло мне определиться, чем я по-настоящему хочу заниматься в жизни. Сейчас работаю, в будущем году поступаю на желаемую специальность. Но есть моменты, которые страшно волнуют меня и не дают мне нормально засыпать и просыпаться.
Во-первых, это постоянное чувство собственной умственной ограниченности. Я словно глупее других, не могу поговорить на многие темы, используя информацию и обладая собственной точкой зрения.
На темы, в которых, на мой взгляд, я немного разбираюсь, все равно не могу дать полноценную беседу, поскольку если копнуть в чем-либо чуть глубже, я вновь оказываюсь неспособной сформулировать достойный ответ в силу недостатка информации и сумбурности мысли. Помимо этого, я очень не люблю свою внешность, нахожу себя уродливой.
Постоянно худею, занимаюсь спортом, пытаюсь что-либо исправить и убедить себя в том, что все мы разные и так или иначе, кому-то я буду нравиться, а кому-то нет. Однако тот факт, что мой облик не совпадает с теми идеалами красоты, не позволяет мне думать спокойно о каких-либо отношениях с молодыми людьми. Я уверенна, что меня непременно бросят, что я буду недостаточно хороша, как внутри, так и снаружи.
Так же в моей душе живет безудержный страх того, что мое время летит, а я так ничего не сделала стоящего, что я бездарна, что к своим 18 я ничего не умею делать хорошо. И хотелось бы отметить то, что ко всему прочему я безумно ленива, обладаю слабой силой воли и предпочитаю откладывать многие вещи в ящик с "мечтами".
Касаемо моих взаимоотношений с другими людьми, я не умею общаться с новым коллективом. Я постоянно заикаюсь, когда переживаю, и стесняюсь. Да и вообще я очень часто стесняюсь и чувствую себя непривлекательной в общении, неинтересной. Мне хотелось бы уметь располагать к себе людей, порой давать хорошие советы, но я не могу, мне не хватает сил думать о чем либо, в голове творится каша в моменты разговоров.
Это вовсе не означает, что я законченный социофоб и постоянно нахожусь только при своих мыслях, убегая от мира. У меня есть несколько прекрасных друзей, с которыми я общаюсь свободно, есть неплохие знакомые, но с последними тяжело общаться на совершенно трезвую голову.
Кстати, что касается трезвости, в состоянии даже легкого опьянения я перестаю бояться людей, перестаю переживать о том, в каком свете они меня увидят и общаться мне гораздо проще.
Я очень хочу изменить себя. Я хочу перестать переживать о том, что обо мне подумают. Я полагаю, что эти страхи во мне блокируют многие идеи и поступки. Я хочу трезво мыслить и хочу делать то, что мне хочется делать. Но я живу в своих комплексах, хотя и пытаюсь убедить себя в позитивных вещах.
Мне нужно что-то делать, мне нужно бороться с собой, со своей ленью и нерешительностью. Я буду очень признательна, если вы действительно знаете, что можно сделать, чтобы стать сильнее и побороть свои слабости, и поможете мне добрым советом.