Имя: Мажена
Мне 26 лет. Сформулировать проблему довольно сложно. Я до сих пор не знаю, чем мне заниматься по жизни в плане профессии. У меня два высших образования, но дело в том, что мне все это не интересно. Проблема, я думаю, появилась, когда пару лет назад до меня дошло, что я делала то, что говорила мне мама. У меня никогда не было своих интересов. Школа, музыкальная школа, потом профессия - везде решала она.
Да и мне было как-то все равно. В 10 классе она спросила меня, куда я хочу поступать, я сказала, что мне все равно, в школе я одинаково хорошо училась по всем предметам, у меня не было особого уклона в естественные науки или гуманитарные. Тогда она спросила, пойду ли я учиться на определенную специальность. Я ответила, что мне все равно. Я поступила, отучилась, стала работать, и поняла, что мне совсем не все равно на самом деле.
Параллельно в университете у меня были серьезные отношения, жили вместе, но не были женаты. Отношения длились почти 5 лет. Потом мы расстались, точнее он со мной расстался. Это было почти 2 года назад. Первый год я была сама не своя, все куда-то металась, искала что-то другое, старалась забыть. Ездила заграницу на стажировки, убивалась в какую-то занятость. Сейчас мне, конечно, тоже тяжело, но уже не так.
Потом были несколько очень серьезных карьерных неудач. Прям вот до слез и исступления. В последний момент рушилось то, что я готовила по полгода.
Этим летом я решила все поменять, подготовила документы и уехала жить в другую страну.
А в голове ничего не поменялось. Ведь говорят же, что от себя не убежишь. У меня здесь есть друзья (скорее, конечно, знакомые), круг общения, занятость (я получаю степень). Но до чего же мне все это не интересно! Нет вкуса к жизни.
Ничего не радует, не удивляет, не расстраивает, не смешит. Пыталась завести отношения летом, но единственный мужчина, который мне действительно понравился после тех длительных отношений, отнесся ко всему этому, скажем так, несерьезно. То есть опять у меня очередной провал.
Энтузиазма ни к чему никакого нет. В лишний раз даже из дома выходить не хочу (хотя, казалось бы, новый город, новая страна - изучай). Я боюсь, что у меня какая-нибудь затянувшаяся депрессия на фоне провалов и неудач, которые случались у меня во всех сферах жизни. Родных я расстраивать не хочу. Друзья советуют определиться ,чего же я на самом деле хочу. А я не знаю.
Еще говорят, что я все знаю, просто не хочу себе признаваться. Я правда не знаю. А еще человек, с которым я недавно познакомилась, рассказал мне о своем первом впечатлении от встречи со мной. Все свелось к тому, что впечатление было в общем-то неплохим, я не показалась никому заносчивой или высокомерной, но, как он сказал, у меня были абсолютно равнодушные глаза. Как будто я все это уже видела тысячу раз.
И еще эмоции, которых он во мне не увидел, и сказал, что я как будто мертвая внутри. И я об этом писала, никаких эмоций, никакого интереса.
Друзья! Я понимаю, что на основании нескольких абзацев сложно оценить ситуацию адекватно. Тем более то, чем я объясняю свое состояние, вполне может не являться причиной. Но как же разобраться в себе? Как определить, в каком направлении вообще жить? Что вообще делать?
Один ответ на "Депрессия, тоска, уныние, потеря интереса к жизни"
а ради чего вы жили раньше? неужели только одними стараниями матери?