Имя: ЛАДА
Здравствуйте. Я развелась с мужем из-за его систематического морального, экономического насилия (заключалось в том,что у него всегда находились отмазки, почему у него нет денег даже на еду для семьи -то образования не хватает,то платят мало,поэтому работать не будет,то кто ты такая,чтобы я давал тебе деньги,то надо потерпеть,он получит высшее образование и начнёт содержать семью...в итоге весь брак я содержала себя и детей без участия мужа,оплатила 2 года его обучения в вузе из своего наследства...сейчас врёт,что работал неофициально и уходил от налогов,а семью содержал)...после развода навязывал мне восстановление отношений,в том числе через психологов,якобы желая исправить ситуацию(на словах,не на деле,мне приходилось даже коммунальные услуги оплачивать одной,продолжались систематические оскорбления и унижения,приписывание мне чужих низких поступков,перемежаемые лицемерными извинениями)...после того,как психолог показала ему ,что я не представляю его в своей дальнейшей жизни,перешёл на втягивание детей в конфликт детей,внушил им,что я предатель,променяла семью и детей на мужиков,развелась из-за того,что он якобы перестал удовлетворять в постели,а я якобы не могу жить без секса,что меня одновременно "е@ут несколько мужиков,что я не на работе нахожусь,а е@усь в машинах с мужиками,а вечером прихожу домой не с работы,чтобы скрывать свой аморальный облик шляюсь днём,а не ночью..В браке у меня с детьми были прекрасные отношения,я им читала и рассказывала сказки,мы пели песни,играли ,мы гуляли почти ежедневно после работы на площадки детские,летом на речку ходили купаться регулярно,в 2014 года я стала ходить с ними регулярно в театр на спектакли,абонемент в филармонии,концерты в филармонии,ходила по вкусу детей,кто больше любил пение,появился любимый певец,кто классическую музыку,появились любимые спектакли и актёры,после спектакля по автобиографии Чаплина,пересмотрели все его полнометражные фильмы,не считая разных подвижных игр,старших детей водила на кружки,пока ...т е я не из тех матерей,которые заняты другими делами и детям внимания не уделяют,моя жизнь была ограничена работой и домом с детьми до 2014 года,когда я начала регулярно выходить из дома опять же с детьми...После того как бывший из мести решил уничтожить меня морально,дети отказываются со мной общаться,называют сумасшедшей,е@анушкой,лодырем,что я одна обязана всё делать по дому,раз их нарожала и пр...якобы билеты слишком дороги,я транжирила так деньги,хотя на абонементы за год уходило денег меньше,чем на бензин в месяц у бывшего(зарабатывая 13-15 тыс рублей в месяц,он ездил на работу на машине в браке)...Я не вижу другой причины такого резкого изменения отношения ко мне детей как стокгольмский синдром,когда дети,любя папу,исполняют его потребность уничтожить меня морально как свою...как сказал один сын :я так делаю,чтобы нравиться папе,ты же нас и так любишь!Куда в Новосибирске можно обратиться за помощью в диагностике и защите детей от манипуляций папы в корыстных интересах и из мести.
23 ответа на "Стокгольмский синдром"
Здравствуйте, Лада! Какой кошмар. Дело не в стокгольмском синдроме, просто дети в этом возрасте очень податливы и ещё недостаточно хорошо соображают, поэтому соглашаются с отцом. По возможности ограничьте общение, объясните детям, что папа больной, пьяный, что угодно, лишь бы вас они не считали такой, как говорит папа, или объясните, что вы в ссоре, поэтому он про вас придумывает всякое. В общем, что угодно, лишь бы они за ним не повторяли.
Обратиться можно к психологу, но качество психолога — тут как повезёт. Главное если идти к психологу, то без мужа. С детьми можно. Понимате, такой ситуацией нужно заниматься индивидуально. В первую очередь поговорите с детьми сами, будет неплохо, если кто-то будет вас хвалить при них. Они же смотрят на то, кто о вас что говорит. Папа говорит плохо — они повторяют.
Сколько лет детям? То, что они вас матом обзывают — это нехорошо, должны соображать, что с матерью так нельзя разговаривать. Тут хоть бери ремень и начинай пороть или по губам бить. Они должны понимать, что раз вы их «понарожали», то это значит не то, что вы обязаны всё для них делать, а в первую очередь то, что вы можете спокойно сдать их в детдом, если они будут себя плохо вести.
Именно по защите детей вряд ли найдётся организация, можете проконсультироваться с юристом ещё и насчёт лишения родительских прав, вдруг найдутся основания. Почему ваши дети поддерживают общение с отцом? Вы живёте отдельно от бывшего мужа, так? Всеми способами оборвите контакты детей с отцом и постарайтесь исправить их мнение о себе. Надеюсь, у вас всё получится.
После разъезда дети пошли жить с папой под его давлением,почему я и говорю о стокгольмском синдроме ,поэтому он беспрепятственно очерняет меня трезвый,жалуется на меня детям,чтобы его жалели и требует с меня алименты,чтобы и дальше жить за мой счёт
Вы зря развелись. Не мужчина создан для жены, но жена для мужа. Хороший муж должен воспитывать жену, если потребуется даже бить. Помните боль очищает и приносит прознание, делает вас ближе к Христосу, Христос страдал за наши грехи, и за ваши тоже, вы сами виноваты в ваших грехах перед мужем
Вас хочется побить за такие слова)))
Дети живут с отцом потому что вы не выполняете свою функцию как женщина, вы духовно уподобились мужчине, стали носить брюки и не носить платок, это дурно сказывается на душе.
Добрый день, Лада!Вам сейчас действительно тяжело, обидно.
В своем сообщении я предлагаю чуть иначе взглянуть на ситуацию, чтобы самой понять куда двигаться. ВЫ много пишите о том, как тяжело вам жилось с таким мужчиной, как много вы страдали. Вы обеспечивали его , а он был спокоен, так как есть вы , которая всегда найдет выход. Есть смысл поразмышлять почему так получилось? Почему вы продолжали жить с этим мужчиной и рожать от него детей? Почему столько терпели?
Также есть смысл поразмышлять о том, что если кто-то берет на себя слишком много (ответственности, работы, активности) то люди рядом расслабляются, не проявляют особой активности. Подумайте обо всем об этом и возможно тогда вам будет легче справиться со своим состоянием, когда вы ощущаете себя жертвой..
Насчет детей. Вам сейчас обидно, что вы так много в них вложили, а они с отцом, говорят гадости.
Сейчас вам трудно может это принять, но они не выбирали себе родителей, они наполовину от вас, наполовину от отца. И если для вас развод — это избавление, то для них – это травматичные события, когда родные им люди не живут больше вместе.
Я думаю вы достаточно в них вложили, чтобы они поняли вашу заботу и любовь. И когда они будут вас очернять расскажите им , что вы все равно их любите, что попытки вас очернить не сделают счастливее вас, папу или их. ВЫ все равно родные люди, что вы придет время, и они поймут , что к чему. Не думаю, что после вашей чрезмерной заботы, жизнь с отцом покажется им раем. Пусть поживут с ним, почувствуют это на своей шкуре.
Не стоит оправдываться..
Почему так получилось,давно всё понятно,все манипуляции теперь вижу насквозь,не только бывшего мужа,потому и беспокоюсь за детей,что сама была приучена к насилию с детства,теперь они(дети) кандидаты в тиранически-виктимные отношения,если не защитить их от родителя…возможно,в их реакции на ситуацию играет роль то,что они видят,как жестоко папа мстит мне за отказ продолжать с ним отношения и так защищаются от его злобы и ненависти,ведь особо усердствуют те,кто пережил болезненный опыт,как папа от них отказался и ,видимо,не хотят пережить этот опыт снова
Лада, вы человек тонко чувствующий из-за всего того, что пережили..И вас можно понять , вы боитесь что ваши дети повторят ваш опыт. Но думаю, что них все немного по-другому. Важно разделять: Вы и ваш опыт и Они, с их ситуацией..
Я мало что знаю о вашем муже, о детях, и о вас, слишком мало информации. ПОэтому больше по предположению. ВАши дети видели всё, они знают вас как хорошую маму — это много значит.
Сейчас для них важно донести, не спешно, потихоньку, что у них есть оба родителя, мама и папа с ними навсегда, даже если живут раздельно. Что к вам они могут обратиться всегда за помощью, за поддержкой и просто поговорить, посидеть, чай попить. Что когда люди разводятся, то здесь нет чьей-то вины одного, это всегда большой багаж ошибок обеих сторон, что и вы , и их папа, наделали много разных вещей и поэтому развод стал лучшим выходом, чтобы не мотать никому нервы. Вы не живете вместе, но вы их оба любите. Говорите об этом с ними регулярно. Встречайтесь с детьми, узнавайте как их дела, ходите вместе с ними гулять, играть… И пусть встречи будут регулярными. Время сделает своё…
Если они будут пересказывать гадости отцовские, то спокойно говорите о том, что папа очень переживает, что все так сложилось и злится и иногда, когда люди злятся, то говорят всякие глупые вещи, о которых потом жалеют. Пройдет время и он успокоится.
Встречи с детьми невозможны под давлением папы…единственные вещи,которые я наделала — это вела себя честно с бесчестным,бессовестным человеком,слишком долго распознавала насилие,обманутая его лицемерным раскаянием
ПОчему встречи с детьми невозможны?
Вы пробовали разговаривать с мужем спокойно?
я вообще человек спокойный,он меня не слышит,несёт свой бред,игнорирует все факты,психологи тоже все обвиняют меня,обесценивают мои чувства- он имеет право на злобу и ненависть по отношению к вам,а вы не имеете права чувствовать острую боль от этого- это цитата,не интерпретация
очень жаль, что вы столкнулись с обесцениваем вашего состояния у специалистов. Конечно же вам больно, обидно, и вы имеете право на злиться. Вы же живой человек, который оказался в сложной ситуации
Еще ощущаю очень сильные ваши эмоции, может вам самой обратится за помощью к психологу, чтобы в более спокойном состоянии решать вопросы с детьми?
Дети меня не слушают,они слушают папу….мне могло бы помочь,если бы то что я говорю,они могли услышать от других,не только от меня,но у меня отсутствует круг общения,дети не слышали,чтобы обо мне кто-то говорил хорошее…гости у нас были последний раз в 2012 году(моя одноклассница)
дети ходят в школу, вы можете их встречать? Ходить на родительские собрания? Узнавать как их дела у классного руководителя?
Может быть вам подумать о том как налаживать свою жизнь, свое общение с другими людьми?
Мне почему -то показалось, что сейчас вся жизнь подчинена борьбе и попытке доказать, оправдаться, что вы хорошая. ..Как в туннеле узком..я могу ошибаться
В школе дети обзывают,унижают,убегают…когда купила телефон,долго не брал,пока папа не разрешил…директор школы говорит,что если без разрешения взять телефон,папа будет плохо относиться к ребёнку,у него будут проблемы — этим признаёт давление папы или нет? ..Как наладить свою жизнь,своё общение с людьми -пока не получается,ведь у меня полностью отсутствует неформальное общение,нет круга общения,не формируется круг общения ,хотя я хожу на кружки,на йогу…пока результата нет
Лада, попробуйте поговорить с директором, посоветоваться с ним, может он окажет помощь в налаживании отношений с детьми, можно предложить с отцом у него в кабинете на тему как вам обоим помочь вашим детям, потому что для детей эта ситуация тоже нездоровая, их заставляют выбирать между родителями, а этого не должно быть
Первый шаг вы уже сделали — вы стали выходить к людям, ходить на кружки, второй — позволить себе немного раскрыться, разрешить сближаться с людьми понемногу — спрашивайте как у них дела, интересуйтесь их жизнью, понемногу рассказывайте о себе..
ПРосто так получается — он злится, строит козни, вы злитесь, вам страшно обидно, (вас можно понять), да еще наслаивается ваш прошлый опыт насилия , и вы оба как бы в измененном сознании, вам сложно что -либо делать разумно. а страдают ваши дети
Что можно сделать разумное,когда тебя уничтожает нарцисс-психопат,потому что не может больше обмануть и использовать,а в качестве орудий уничтожения использует детей и в условиях моей изоляции,отсутствия круга общения,свидетелей нашей жизни?Хотелось бы варианты…
ДЛя начала налаживать свою жизнь, не для него, не детей, а для себя. ….Расширять круг общения свой, сейчас, наполнять свою жизнь другими смыслами..
это сложно, но возможно..(в конце-концов обратиться к более адекватному психологу)
Тогда вы выходите из роли жертвы и не ищите защитников со стороны, не пытаетесь что-то кому доказать….
Сейчас , как мне показалось, вся ваше жизнь все равно посвящена ему. доказать, оправдаться..
Если он запрещает видеться с детьми — используйте юридические моменты, подавайте в суд иск для определения порядка осущетвления ваших родительских прав… Если у вас есть подозрение , что он пьет, применяет насилие — обращайтесь в органы опеки, к социальному педагогу в школе. Используйте юридические механизмы вашего родительства. Вы тоже имеете право участвовать в жизни ваших детей на правах матери.
Наверное ,нельзя расширить то,чего нет(круг общения)…пока все мои усилия — результат нулевой…прямых запретов общаться со мной нет,только манипуляции,так как в совершенстве умеет вызывать к себе жалость…насилие психологическое,манипуляции,их трудно доказать..сложно жить когда постоянно чувствуешь боль отверженности,когда рядом нет никого,на кого можно было бы опереться…как начать общение с нуля,просто ходить куда то в одиночку не помогает
Лада, когда-то с вами поступили плохо и это вас как будто «заморозило», и вы ничего хорошего не ждете, вы как будто смотрите на мир через неправильные очки, не ожидая ничего хорошего….Это страшно, это больно, но если вы здесь, значит внутри у вас есть воля к жизни, к другой жизни, НЕЖЕРТВЫ, а свободной радостной личности… Допустите хотя бы мысль об этом… и тогда постепенно из ожидания спасения от кого- то, вы сами себя будете вытаскивать из этого состояния. ПОстепенно, маленькими шагами…что-то разрешая себе, чуть больше впуская других людей в вашу жизнь. Подумайте об этом, Лада.