Имя: Юля
Раньше мама часто обижалась на меня из-за того, что ей казалось, что я ее не люблю, не думаю о ней, не забочусь, что она тянет на себе все домашние дела. Хотя это не так, Я домашний человек, гулять хожу очень редко, мы постоянно вместе, стараюсь ей помогать да и сама слежу за чистотой в доме(не так конечно как она, но я стараюсь быть похожей на нее). После того как я вышла замуж, мы с мужем переехали жить к его родителям, моя мама стала еще чаще обижаться, говорила что чувствует себя не нужной.
Хотя опять же, когда муж уходил на работу я шла к маме, когда он возвращался мы шли к его родителям и я обязательно еще ей звонила. Вообщем я убедила мужа переехать к моей маме. Но лучше не стало.... Она помогает мне даже когда я не прошу, а потом я же получаюсь виновата в том, что она устала (хоть я и говорю, что сделаю все сама) когда я пытаюсь ей помочь, например приготовить что-то (мы питаемся отдельно) то я все делаю не то и не так, она хотела другое приготовить или она это не любит (оказывается).
Например был случай, она заболела, и я спросила хочет ли она борщь, она сказала да, я приготовила ей борщь, приношу тарелку, а она говорит ты что не знаешь что я борщь не ем я суп люблю Вообщем хотела как лучше, получилось как всегда-это про меня Еще ситуация: муж сказал, что его мама дала ему деньги на бензин, так моя мама обиделась, что якобы я не говорю свекрови, что она нам помогает.
Я начала объяснять, что это не так, но она мне не поверила и сказала : - Бог тебе судья! В квартире, по ее словам, мы ей все поломали, испачкали, испортили и каждый день что-то новенькое. Я пытаюсь учесть все ее притензии, но даже если я неправельно выразилась или даже сказала самую безобидную фразу она перекрутит так, что я становлюсь виноватой и на мои объяснения она не реагирует.
Притензии к моему мужу тоже выслушиваю я, то он не в нужное время посмеялся, то спит до 8.00, а сосед с 6.00 часов утра работает. Я говорю, за-то когда он ляжет спать мы еще будем работать, но это все отговорки по ее словам. Вообщем я уже боюсь что либо сделать или сказать, у меня сердце разрывается, когда она обижается, а еще хуже плачит!
Разговоры не помогают, она никогда н скажет прямо, что обиделась даже когда спрашиваю, и тем более не скажет сама на что обиделась (я должна догадаться) Как мне себя вести, что я делаю не так, я ведь правда не хочу ее обижать, но не могу же я все делать не правельно (ведь каждый мой поступок и каждое слово подвергается критике и обижает ее) Я очень нервничаю и переживаю из-за наших ссор и она ведь тоже, Но как это остановить я не знаю...
5 ответов на "Ссоры с мамой"
У меня тоже сильные проблемы с мамой.Постарайтесь сесть и поговорить с ней по душам в спокойной обстановке.Обсудите с ней переживания,которые Вы написали здесь,излейте ей душу.И Вам полегчает и Ваша мама обдумает.Проведите с ней день вместе.сходите в кафе или в кино,пусть она почувствует,что вы большие подруги.
Здравствуйте, Юля.
У Вашей мамы, по всей видимости, так называемый синдром гиперконтроля (всё должно быть под её контролем, и она главной), плюс она…желает быть обиженной. Трудно в это поверить, могу понять. Но так бывает. Довольно часто. Ваша мама вот так самоутверждается. Только так она чувствует, что живёт, чувствует свою значимость. Когда постоянно Вас попрекает, что Вы всё делаете не так, не то и не вовремя, а надо по другому, надо КАК ОНА СЧИТАЕТ ПРАВИЛЬНЫМ. Доходит иногда до абсурда (как у Вас с борщём): даже если вы сойдётесь в решениях какого-либо вопроса, она всё равно найдёт лазейку уличить Вас в чём-либо не том.
Разговоры по душам, объяснения, думаю, здесь вряд ли помогут. Она Вас не услышит. Такие разговоры воспринимаются, как посягательство на…фундаментальные, что ли, основы существования. Переехав жить к ней, мне кажется, Вы только усугубили ситуацию дав ей много больше поводов для самоутверждения. И семью свою подставили под этот «огонь».
Мне кажется, Вам нужно понять, что изменить маму уже не получится. Только если увлечь её чем-то вне дома, чтобы направить всю её энергию в какое-либо другое русло. Общественная какая-нибудь работа, например. Чтобы она там занималась вот таким самоутверждением, а не на близких это всё реализовывала.
Вы сейчас пытаетесь угодить маме во всём. Неблагодарное, на мой взгляд, занятие. Из всего вышесказанного следует, что она не оценит. У Вас семья, любимый муж. И тут, прежде всего стоит подумать о сохранении своего счастья, как бы жестоко это ни звучало. Лучший вариант, конечно, жить отдельно. Маме, если Вы её сильно любите, постоянно говорить о своей любви, но ни в коем случае не давать себя…строить, что ли. Не позволять практиковать вот такое поведение на себе. Сможете сделать это мягко, но стойко — прекрасно. Но зачастую приходится принимать настоящую оборону. Только тогда, думаю, мама начнёт понимать. Причём понимать не то, что она не права, а то, что здесь больше нет вот того места, где она сможет быть «праведно обиженной», не сможет получить обычного подкрепления, так скажем. Сможете выдержать эту оборону — станет полегче.
Прошу прощения, я Вас вовсе не порадовала, мне кажется. Но, я вот так вижу ситуацию. Очень знакомую, кстати, ситуацию. Выход из неё вижу только один: полюбить прежде всего себя, понять свою значимость, место в этом Мире, не отдавать себя, свою жизнь, счастье, семью в жертву в угоду вот такой самореализации, пусть даже очень любимого человека. Любите, Бога ради, но при этом себя не забывайте, не давайте себя унижать, не давайте себя в обиду. Как только Вы это поймёте, увидите, осознаете, всё изменится. И ситуация, и быть может, мама.
С уважением,
Ирина.
Ирина, спасибо Вам большое за ответ! Вы действительно все правильно поняли, Буду стараться следовать Вашим рекомендациям! Как раз в скором времени мы с мужем собираемся переехать и жить отдельно. Думаю со временем все наладится! Спасибо!
Переезжаете — замечательно! Рада за вас, Юля )
Всё наладится несомненно ) Всего Вам доброго.
Спасибо! )