Имя: Элла
Мне 26. Я не была замужем и у меня нет детей. Мама воспитывала меня одна. Папа живет в другом городе, мама его всегда критиковала и жалела, что вышла за него. Он писал мне письма, очень редко приезжал и при этом никогда не брал на себя ответственность. Материально не помогал. Мама вышла за него из-за дедушки, его отца, ныне покойного. Он был хорошим человеком и хотел, чтобы они поженились. Они развелись, когда мне было 4 года. Мама рассказывала, что даже не хотела меня рожать, но ее мама настояла.
Затем шли годы, я училась в школе хорошо была спокойным ребенком. Маме в воспитании помогала мама моего отца, которая жила с нами. Мама работала, на меня времени почти не хватало. Когда мне было около 8 лет, бабушка переехала. Мама начала оставлять меня у соседей. Одна соседка использовала меня иногда в сексуальных целях, а я тогда мало что понимала и никому не рассказывала. Это до сих пор мучает меня. Потом ходила к другим соседям. Потом появилась домработница, которая присматривала за мной. У мамы не было других мужей, она говорила, что эта жертва ради меня. Потом я поступила в институт. Удивила всех своим успехом.
В институте что-то не заладилось, не могла учиться, концентрироваться, безответная любовь, публичная попытка суицида. Не смогла правда в последний момент. Затем были лекарства. Затем период без лекарств. Появился богатый, но абсолютно антипатичный мне парень, который хотел жениться на мне. У меня появились бредовые мысли, начала вести себя неадекватно, затем последовало пребывание в психушке. Выписали, взяли академотпуск. Начала искать себе работу, нашла, работала.
Затем училась и работала. Работа сделала меня более открытой. Учиться по-прежнему в полной мере не могла. Экзамены в большей степени проходила по блату. Получила диплом. В этот период даже встречалась с парнями. Сразу после психушки был короткий роман с почти первым встречным, ужасно конечно, но я была под действием лекарств. Потом были встречи с парнем, с которым даже планировали пожениться, но из-за фальши в его отношении я передумала. Вообще, я решила, что буду рассказывать про свое прошлое, не скрывать, это видимо и меняет ко мне отношение. Потом был парень, который не захотел жениться.
Нашла хорошо оплачиваемую работу в другом городе. С мамой жить стало очень сложно, постоянные взаимные упреки и т.д. Друзей растеряла, думаю из-за моей скрытности, им я про психушку не рассказывала. Лекарств я больше не принимаю.
Сейчас думаю уйти с работы, но приходится терпеть из-за мамы, она слышать ничего не хочет об увольнении. Уволиться хочу из-за своей некомпетентности, училась-то плохо. Мой дальний родственник захотел жениться на мне, но он ничего про мои "приключения" не знает. Для его семьи я все та же умница.
Я очень люблю детей, знаю время проходит, очень хочу их иметь. Интимные отношения были только один раз, и то не полностью, так что я не уверена в своей полноценности как женщины. Кроме этого этот секрет...Что мне делать, согласиться на этот брак или оставаться одной до смерти? Помогите советом пожалуйста. Спасибо за внимание.
4 ответа на "Сложно"
Вы можете не заключать сразу брак официально, а пожить какое-то время гражданским браком. Понятие женщина не такое простоя. Уверен, что физиологически Вы абсолютно здоровы! Но понятие женщина включает в себя и удовольствие от секса, и желание иметь детей, и умение их любить и воспитывать!
Думаю, одна из самых ваших больших проблем — это жалость к себе и страх неизвестности! Вот с этим-то Вам и нужно бороться!
Чтобы меньше жалеть себя нужно научиться над собой смеяться, так что развивайте всеми силами свое чувство юмора!
А чтобы не бояться неизвестности, усвойте истину: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть!
Могу еще посоветовать перед первым сексом выпить 100-150 граммов десертного вина. Но это только при условии, что никаких психоактивных таблеток Вы не принимаете.
А о своем прошлом совсем не обязательно рассказывать. Вам самой нужно это прошлое переосмыслить и сделать правильные выводы. Чего, судя по всему, пока нет!!!
Спасибо большое за ответ! Вы вселили в меня надежду, что не всё потеряно. Жалость к себе -нет, я испытываю скорее чувство огромного стыда за себя. Я жалею о своих поступках, поведении и тд. Тысячи раз прокручивала самые трудные моменты своей жизни и мечтала, что поступила по-другому… но время назад не вернуть. Теперь насчет гражданского брака. Я не против, если это будет парень, которого я полюблю на самом деле. Я устала от лжи. Я очень хочу правды во всем. Правды его чувств ко мне и моих чувств к нему. Но я еще не нашла его. И не уверена, что найду. И я не хочу часто менять парней. Где найти такого парня, который согласится со мной жить очень долго? Что я могу сделать для того, чтобы иметь искренние отношения, если рассказывать про прошлое лучше не надо? Вообще я таааак зациклена на прошлом, как избавиться от него?
«Где найти такого парня, который согласится со мной жить очень долго? » Подход порочен! Что значит согласится!!! Вы поставили себя в позицию жертвы, а хотите, чтобы в Вас видели королеву! Вопрос должен быть поставлен по-другому: где найти такого парня, с которым Я захочу жить очень долго!
«Я устала от лжи.» А никто Вам и не лжет! Если Вам говорят, что любят Вас, то говорят о том, что чувствуют в данный момент.И если Вы считаете, что продолжительность этих слов — вечность, это уже ваши заморочки! А через неделю Вам говорят, что уже не любят, так, может быть, это тоже правда! Причем человек это говорит в раздражении. Раздражение пройдет и восприятие жизни и Вас, в том числе, изменится!
А зациклены Вы на прошлом, потому что не так его воспринимаете. Нужно вспоминать прошлое, но думать о том, какие из него выводы следуют, и не повторяете ли Вы снова и снова одни и те же ошибки!
И судя по всему, Вы наступаете все время на одни и те же «грабли», отсюда и закисленность. Так разберитесь в этом!