Имя: Тамара
Мы с мужем вместе 12 лет, на протяжении последних 5-6 лет довольно активно пытались зачать ребенка. Две беременности закончились выкидышами, третья беременность оказалась более удачной и четыре месяца назад мы стали родителями. Роды были преждевременными (на месяц раньше), и не смотря на то, что мне делали кесарево сечение, очень мучительными и болезненными. В роддоме на третий день после проведения узи мозга моей доченьке, врач сказал мне...попытаюсь воспроизвести дословно " о, да тут у нас полный букет и кровоизлияние и родничок не в норме.
Вообще полный пипец." и ушёл. У меня случилась истерика, меня не могли успокоить около 5 часов. В итоге молоко так и не пришло. Из роддома нас выписали не домой, а в детскую больницу. Две недели моего ребенка на всякий случай дважды в день кололи антибиотиками, и давали препараты для улучшения кровообращения мозга. Невролог нашел у моей доченьки и внутричерепное давление и гидроцефальный синдром и гипер тонус и вегетососудистую дистонию и еще много разных диагнозов, прям не ребенок, а ходячая медицинская энциклопедия.
При выписке дочери прописали такие препараты, что у меня волосы встали дыбом. В аннотации одного препарата черным по белому написано не применять детям до 18 лет (а моей всего месяц), второй применяют для людей, опять же для "взрослых людей" с психическими отклонениями или при лечении эпилепсии... И тут я поняла, что никому мой ребенок кроме меня не нужен и только я должна и буду за него бороться.
Я купила эти препараты, но так и не дала их своей доченьке. Вместо этого я перерыла большое количество медицинской литературы, перечитала форумы, возила ее на консультации и осмотры к лучшим неврологам и нейрохирургам трех городах. И это было не зря, один за другим врачи, подтверждали мою надежду -ребенок здоров и применять такие тяжелые препараты нельзя...
В итоге гематома рассосалась без следа и даже киста не образовалась ( и это без применения каких либо медицинских препаратов). К сожалению в своей борьбе за ребенка я была без поддержки мужа, он по работе был вынужден жить в другом городе. Я чувствовала себя в тот момент животным, готовым перегрызть глотку любому кто скажет что то плохое про мою доченьку. В этот момент у меня появилось много седых волос. В первый месяц ребенка только ел и спал. Во втором месяце мы (я, дочь и моя мама)переехали жить к папе.
Период со второго по третий месяц показался мне самым страшным периодом моей жизни. Доченька плохо ела, плохо спала и постоянно орала... Мы с мамой вдвоем валились с ног.муж был постоянно на работе и поэтому видел дочь где то по часу в день. Именно в этот момент я впервые почувствовала,что моя психика находится на грани саморазрушения.
В один из таких "прекрасных"вечеров я поймала себя на том, что я с такой силой трясу коляску с плачущим ребенком, что она как мячик бьется о ее стенки....у меня случилась истерика...я проклинала себя на чем свет стоит, ловила себя на мысли о самоубийстве. Говорила себе, что я плохая мать, я не достойна этого ребенка, думала что будет лучше если меня вообще от нее изолируют. Уж лучше ее воспитают уравновешенные люди, чем сумасшедшая мать истеричка... В общем мне было очень плохо, я ее очень люблю, больше всего на свете и поэтому я тем более не могла понять, куда деваются эти светлые чувства, когда я злюсь и психую на дочь. Такое впечатление что у меня начинается раздвоение личности, днем я на дочку не могу надышаться, не спускаю ее с рук, всю обцеловываю, а вечером когда у ребенка начинаются колики....
Я вместо ласки и жалости испытываю к ней злость...за то что я не сплю ночами, за то что набрала 20 лишних килограмм и никак не могу заняться собой и привести себя в порядок, за то что забыла про маникюр,педикюр и парикмахерскую, за то что с мужем секс раз в месяц в лучшем случае, за то что не хожу в кино, не читаю книг, не вижу друзей, за то что муж тоже скоро от меня уйдет (не такую толстую уродку он в жёны брал)... ЗА ТО ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ РАЗРУШАЕТСЯ....
Мама говорит это усталость, ребенок беспокойный, сказывается недоношенность и были сильные боли в животике из за антибиотиков, сейчас всё гораздо лучше... но я чувствую,что это не просто усталость, все гораздо сложнее и глубже... Помогите мне пожалуйста, я не хочу сойти с ума и не дай Бог причинить своей доченьке боль.
36 ответов на "Рождение долгожданного ребенка разрушает мою жизнь"
Тамара, добрый день!
Попробуйте прислушаться к вашей маме, во многом она права. Это временные трудности…Скоро все наладится…)
ВЫ прошли много испытаний, вы справились с ними. В вас очень много сил…
Сейчас вас накопилось усталость плюс сильные переживания за дочку — все этот вас подкосило.. Это не жизнь разрушается — просто вы сейчас очень сильно устали, и физически и морально…
оставьте вопрос с весом в покое — наладится душевное состояние, тогда будет и с телом в порядке.
Если есть возможность — просите маму о помощи с ребенком.
Когда муж дома — давайте ребенка ему — а в это время занимайтесь с собой: спать, пойти в душ, просто выйти на улицу без ребенка сходить в магазин, чтобы передохнуть…Ищите какие нибудь моменты для передыха. Ребенок спит днем — и вы рядом с ним, хозяйство подождет — ребенку нужна спокойная,здоровая мама…
Потом дочка подрастет — будет более самостоятельная — у вас будет больше времени..
Елена спасибо за теплые слова,но к большому сожалению это не просто усталость. Когда люди устают они хотят отдохнуть, поспать, а не покончить жизнь самоубийством. У меня есть подозрение что это послеродовой психоз начинается…Сейчас плотно сижу на афобазоле, но видимо не очень то помогает. Сегодня отпинала собаку, за то что она своим лаем разбудила дочку. И это после четырех таблеток успокоительного. После очередного приступа злости на собственного ребёнка,плачу весь день. Слезы сами текут и не могут остановиться. Мозгом понимаю, что это не нормальная реакция,но ничего не могу с собой поделать. Ее длительный плачь выбивает меня из равновесия. Сегодня поймала себя на том, что мне не хочется подходить к дочке, улыбаться ей, играться…только жизненно необходимые функции : покормить, попоить, поменять подгузник и ничего лишнего. И сразу хочется уйти из комнаты чтобы не видеть ее. Слава Богу мама моя сейчас живет с нами и она не отходит от моей доченьки, пока я с головой поссорилась. Моя мама итак помогает очень, но она у меня пенсионерка уже и у нее и суставы уже больные и давление…так что загрузить ее еще больше,потому что я хочу поспать — это будет просто издевательством. С мужем не хочу даже разговаривать, а не то что просить о помощи. Сегодня написала ему смс, чтобы искал себе новую жену,что больше не хочу его ни видеть и не слышать. Но он воспринимает это не серьезно, типа попсихует и успокоится… Не знаю как и зачем дальше жить. Хочу попасть в темноту и пустоту, но боюсь сделать маме плохо.
Тамара, давайте вы сейчас успокоитесь и перестанете у себя искать психоз и другие заболевания…))
Если вы будете продолжать в том духе — то оставите свою дочку без мамы, а про вашу маму и мужа вообще не говорю… ВАм это надо?
Тамара вы готовы дальше общаться и пробовать менять свою жизнь? Продолжаем пробовать менять вашу жизнь и отношения или оставляем все как есть?…)
Если бы я не почувствовала, что мне нужна ваша помощь, я бы не написала. Я чувствую, что со мной происходит что то плохое, но я сама уже не в силах это остановить…что мне нужно делать?
Хорошо, давайте продолжим..
— Я все таки очень настаиваю на том, чтобы вы изыскивали возможности для отдыха и особенно для сна. У вас не простой недосып, а похоже уже хронический плюс дают о себе знать сильные потрясения, связанные со здоровьем дочки. ВАм нужны силы, физические силы, чтобы справится со всем..Чтобы помощь душе, нужно, чтобы с телом было все в порядке..тело и душа взаимосвязаны.
— Что происходит у вас с мужем, почему не хотите с ним разговаривать…
— понаблюдайте за собой со стороны, в какие моменты вам становится особенно не выносимо, что именно вызывает сильную агрессию?
— с мамой у вас какие отношения? Вы считаете ей тяжело справляться с внучкой? Почему?
И еще Тамара, что раньше вас радовало, давало силы или успокоение?
Здравствуйте, Тамара!
Вы молодец и умница, что боретесь за жизнь своей малышки. Не отчаивайтесь, не вините себя. Да, вы напуганы, злы, сердиты, лишены каких-то радостей в жизни, но рядом с вами ваша драгоценная дочурка. Сейчас вам нужны помощники, которые смогли бы вас заменить на пару часов.
Идите в церковь, молитесь. Просите мужа о помощи, не гоните его от себя. Вы на него злитесь, что в тяжелые минуты вы были сама и он вас не поддерживал? Уйдет — будет лучше для вас?
Если есть возможность, общайтесь с подругами. Ищите позитив в своей жизни. Вы спасли свою малышку. Рядом с вами ваши родные. Вы живы, здоровы, молоды. Благодарите Бога за все. Это ваши испытания и их нужно принять с благодарностью и смирением.
Тамара, здравствуйте!
Была на вашем месте почти год назад, очень хорошо вас понимаю! Я тоже психовала, крики дочки сводили меня с ума, и было очень себя жалко — круглосуточно только обслуживать младенца, ни минуты для себя.. Дочка плакала ночами, я качала ее часами, спала 2-4 часа в сутки (суммарно), и вставала 8-15 раз за ночь. Как не сошла с ума, до сих пор не понимаю. Меня спас пустырник, я пила его литрами.
Причина вашей ситуации — ваш недосып. Если бы у вас была возможность неделю спать, вам бы стало гораздо лучше, поверьте!
Я думаю, вам надо задвинуть все домашние дела — их без проблем сделает ваша мама. Гулять с ребенком тоже может она — вы в это время сможете спокойно поесть или, еще лучше, поспать. Это главное, что вам нужно сейчас делать. Если есть возможность, возьмите домработницу — если раз в неделю ваш дом будет блестеть от чистоты, вам будет приятно, и настроение поднимется (проверено).
И, кстати, очень хорошо, что у вас такой муж. Он правильно делает, что не реагирует :)
Ваша дочка скоро вырастет. После года всех этих проблем уже не будет, скорее всего, даже раньше. Моей дочке сейчас 1,8 — наша жизнь прекрасна, с ней почти всегда можно договориться. Со временем я научилась спокойно реагировать на ее плачь, на столько спокойно, что даже могу ездить с ней одна за рулем (раньше не могла, потому что когда она орала, у меня отключался мозг, а тут еще педали надо нажимать)). Вы тоже научитесь, если постараетесь. Лучше, конечно, научиться. Самый верный, по-моему, способ — глубоко вздохнуть. Если дочка начала орать, вы чувствуете, что начинаете злиться, глубоко вздохните, и ласково с ней поговорите. Поверьте, она орет не для того, чтобы вам сделать похуже. Наоборот, когда вы нервничаете, она это чувствует, и орет еще больше, от страха. Это вам любой педиатр подтвердит )) Так что ваше спокойствие — ключ к успеху.
Когда дочке было 7 месяцев, я учила ее засыпать самостоятельно. В методике, которой я пользовалась, есть такой пункт: если ребенок плачет в кроватке, подойдите (первый день зайти через 30 секунд после начала плача, потом через минуту, на второй день сначала через минуту зайти, потом заходить через 2 минуты, на третий день зайти сначала через 2 минуты, потом заходить через 3 минуты, и тд — чтоб ребенок не чувствовал, что его бросили!) и ласково с ним поговорите. Будьте спокойны не только внешне, но и внутренне. Это очень важно.
Было очень трудно успокоиться и поговорить с дочкой, которая орала в кроватке, ласково. Я говорила ей, что я научу ее засыпать самостоятельно, что мама и папа рядом, что с ней будет всю ночь спать ее любимый пледик. Говорила и сама успокаивалась. И удивительно, но она тоже успокоилась. Перестала плакать. Она слышит спокойный мамин голос и понимает, что все хорошо, что так и надо. В этом возрасте ведь родители — главный авторитет для ребенка, они лучше знают, как надо, и ребенок нам верит.
Удачи вам!
Елена отвечу на ваши вопросы:
1. про мужа — меня почему то очень сильно раздражает, что после рождения дочери его жизнь никак не изменилась, все трудности легли только на меня. Он за 4 месяца ни разу не проводил с ней ночь, он спит в другой комнате. И когда я валюсь с ног укачивая ребенка, он счастливо храпит. Он говорит, я зарабатываю деньги и езжу по магазинам когда вы просите и когда прихожу с работы тоже играю с ребенком. Но на самом деле, он проводит с дочкой от силы пол часа и в самые невероятные дни час. Да и в эти пол часа или час, которые он проводит с ребенком, дочка улыбается и хохочет…он же не приходит ее покачивать когда она плачет… Поэтому он и видит только одну сторону медали и не понимает, чего это я такая нервная стала, с ребенком то сидеть легко это не на работу как он ходить. Он каждый вечер играет по три пять часов в компьютерные игры или смотрит фильмы, по дому ничего не делает ни посуду не помоет, ни пропылисосит. Говорит, к тебе мама на помощь приехала, вот еслибы
Ее не было, я бы тебе помогал, а так зачем тебе еще и моя помощь. Он не думает о том, что у моей мамы больные суставы, она еле ходит …три дня в неделю он пьет ром и культурно расслабляется дома перед телевизором, потому что устал на работе …ЭТО ОН УСТАЛ?!! Что тогда обо мне можно сказать? Все его участие в моих трудностях заключается в даче им и его мамой глупых и бесполезных советов. Например — Дочка спит и ты рядом спи. Вот только наша дочка не засыпает днем дома, а только на улице. Они мне предлагают рядом с коляской на лавочке поспать? Или как? Ребенок и в коляске и в слинге гулять до последнего момента отказывался, только на руках… Сегодня первый раз за месяц наверное она поспала именно в коляске… И знаете, что обидно ведь он это прекрасно знает, не так давно, муж был так благороден в своём порыве и так самонадеян, что решил выгулять дочь в коляске один….по его же словам, он чуть не получил инфаркт, когда дочь за горлопанила а он ее успокоить не смог. Так бежал домой, что чуть коляску на пол пути не бросил…знаю это наша вина, мы приучили дочь к рукам, но от этого легче не становится…она даже ночью спала у меня на руках, ни в кроватку ни в коляску не возможно было положить. Вот так и спали, я сидя в кресле, а она у меня на руках и так три месяца. Сейчас хоть ночью спит в кроватке и то слава Богу
Продолжаю отвечать на вопросы Елены. Я знаю что именно меня раздражает больше всего, это моя не контролируемая злоба на ребенка. Когда дочка долго и сильно плачет, я ей предлагаю бутылочку с едой, нет не то, значит хочет пить, нет не хочет, значит нужно поменять подгузник, все равно продолжает плакать, пытаюсь укачать спать, не засыпает … Да чтоб тебе нужно то? И вот в этот момент, во мне закипает гнев. Причем я понимаю и отдаю себе отчет в том что это грудной ребенок и на нее нельзя злиться…но это как рефлекс Павлова звонок- слюна , а у меня долгий крик -гнев…я ничего не могу с собой поделать… И именно это осознание, что я способна на такие неприемлемые эмоции к своему родному ребенку, меня пугают. Я как будто не знала себя до конца и только сейчас узнаю какая я на самом деле, жестокая и не терпимая…этож надо ,Я ( отчаянный борец за права животных, та которая выбила у руководства своей компании огромные деньги на приют для бездомных животных и практически поставила из за этого на своей карьере крест) отпинала свою собаку…НЕ УЖЕЛИ ЭТО Я?
вы спросили, что мне раньше приносило радость. Раньше я запоем читала книги, три четыре дня и книга прочитана и так одна за другой. Любила смотреть фильмы, ходить в кино…но теперь это все не возможно
Вот и сейчас, уже второй день прошу мужа пополнить мой счет на телефоне, чтобы отблагодарить вас купив вам бонусы…но все напрасно, он опять забыл..
Тамара, спасибо за подробные ответы.
Хотела прежде всего спросить — как себя чувствуете после написанного?
Начну писать свои комментарии постепенно.
ПРежде всего начну с последнего — насчет бонусов не заморачивайтесь, это совсем не обязательно..)Вам есть чем заняться и о чем переживать.
хочу отметить позитив — дочка привыкает спать в коляске, кроватке постепенно вам становиться легче..Это ваше маленькое достижение..)
Насчет рук не пугайтесь — она «доберет» свое у вас, окрепнет и будет самостоятельнее
То что у вас происходит с мужем — проходят многие семьи с грудным ребенком.Это действительно тяжело, обидно (но помните это временно)…
Многие мужчины действительно не понимает всей тяжести материнского труда. И при этом они искренне обижаются когда уставшие приходят с работы и видят замотанную нервную жену, прячутся за телевизор, комп..
Возможно, вам следует продолжить свои попытки знакомства его с дочкой…
Пусть когда он приходит когда она хохочет и улыбается, удлиняйте это время, находите свои (именно свои, а не домашние дела), чтобы во-первых продыхнуть, во-вторых, чтобы у мужа возникло понимание что и как делается с ребенком (не все понятливые сразу попадаются..).
А еще пусть все-таки продолжит гулять с коляской — это вообще и гордости прибавляет ему..может не надолго, не далеко, важен опыт…
Насчет неконтролируемой злобы.
если я правильно поняла, то вас очень сильно раздражает то, что вы не можете понять, от чего плачет дочка, а все ваши попытки не приносят результата.
Давайте исходить из того. что грудные дети плачут по множеству причин: холод, голод, мокро, душно, жарко, что-то болит, а еще им скучно, тревожно….Плач — это их единственный способ заявить о том, что им не комфортно. Иначе они еще не умеют.. И пугаться, нервничать не стоит..Более того, если вы понаблюдаете за дочкой, то плач в различных ситуациях — разный, и даже по голосу сможете вскоре понять, что ей требуется…
И то что вы порой вы сердитесь — это не катастрофа..Очень многие мамы это чувствуют в какие-то моменты. Важно не пугаться и осуждать себя. Это нормальные человеческие чувства в условиях стресса и непонимания…. Это наши эмоции…и они бывают разными….Картинки, ролики про умиротворенную, улыбающуюся маму с младенцем на руках не всегда соответствуют действительности..по-разному бывает..
Главное чтобы вы потом не занимались самообвинением, а думали что можно изменить…Например не бежать по первому зову, а подумать — что это может быть — голод, памперс менять ..а если ничего не помогает, может она просто скучает или ей ваша тревога передалась да и колики еще могут быть…
А теперь про радости..
Если дочка начала спать в коляске, может будете брать книжку с собой. сядете где-нибудь. будете качать коляску и читать….
Когда муж смотрит фильм, то вы тоже к нему приходите…может даже с ребенком спящим на руках — не будете бегать к кроватке — дети маленькие обычно крепко спят на руках, не слышат телевизора…
Спасибо большое всем за участие в моей проблеме, я еще вчера хотела написать, что мне уже гораздо лучше. Вот как то так, вроде и не поспала дольше обычного и не отдохнула, но зато выговорилась, проплакала целый день, дала под зад своей собаке ( о чем очень сейчас жалею) и вы знаете стало намного легче
Тамара, рада, что вам легче.!..)
ВЫ позволили себе проявить эмоции, выговориться и вам легче……
Заведите себе вместо собаке что-нибудь неживое, чтобы пинать его когда накатит и чтобы потом не испытывать вины.
А вообще я чувствую в вас огромную энергию, с которой иногда бывает трудно справляться…
Кстати, а как у вас с мамой? Мне показалось, что вам неудобно пользоваться ее помощью..может я не права..
Возможно, мне ее очень жаль. Когда мама рядом она всегда старается переделать всю работу за меня, оберегает так меня. И мне становится стыдно, что ей тяжело, а она все равно и сумки всегда пытается у меня отнять, а то я надорвусь… Я белье грязное в машинку складываю, чтобы потом стирку запустить… А она возьмет и все руками перестирает, зачем электроэнергию гонять… И т.д и т.п. Я ее очень люблю и переживаю за ее здоровье, но ее не переделать и не возможно остановить в этой ее самоотверженной заботе. Поэтому я в силу своих возможностей тоже стараюсь как можно меньше ее загружать.
Сегодня в интернет магазине на заказывала одежек для доченьки и для себя, ОГРОМНУЮ кучу. Вот муж удивится
Тамара, я поняла вас. Чудесно, что у вас такая мама..!
Наверное для нее это очень важно и приятно заботиться о вас и о долгожданной внучке… Ей хочется дать вам очень много и это ее счастье, это нужно ей…)
Принимайте это с благодарностью, не стоит стыдится…И перенаправляйте ее энергию в менее затратные дела, просите ее о чем нибудь менее сложном — та она поймет что ее забота принимается вами, вам будет полегче физически и пройдет стыд, который сильно отравляет вашу жизнь..
Жизнь-то налаживается! ))
Теперь вы обе будете модницами ходить!
Как муж отреагировал?
Нормально отреагировал
Здравствуйте! У меня сынок 5.5 месяцев. Такое же состояние было и у меня. Я злилась, потому что мне главное выспаться, а с ребенком это невозможно. Муж мне во всем помогает, но вечером, после работы, а днём я одна. В голове каша от мысли, что надо убрать, приготовить, погладить, расчесаться в конце концов. Потом я на всё плюнула. Ребенок главное. То есть выпадает возможность пол протереть, протру. Нет так нет. В первую очередь ребенок. Мысли о других делах гоню. Есть готовлю и убираю, когда муж приходит с работы и сидит с малышом. Он меня не упрекает, и это хорошо. А вдруг упрекнет, скажу, что иначе никак. Ночью так и не высыпаюсь, сон нарушен. Могу до 3 утра не уснуть, хоть и хочется. Но всё равно легче стало, когда перестала думать о своих обязанностях.
Ребенок хорошо чувствует эмоциональное состояние мамы. Когда сынок плачет без причины, я оставляла го в кроватке минут на 2, не больше. поплакать. сама успокаивалась вдох-выдох. потом брала на ручки, ласково говорила. Его успокаивало, если я гладила его всего, с головы до ножек. Так раза 3 делала. Потом снова оставила, а он так расплакался выдал что-то наподобие «мама». Как мне его жаль стало! Теперь не оставляю. Что сказать хочу. Чувствует ваше состояние, это раз. Потом, когда вы нервничаете, выделяется адреналин, который попадает в молоко и вызывает колики у ребенка, если вы кормите. Если нет, всё равно Вы будете спокойнее, и ребенок тоже.
Тамара, добрый день!
как ваши дела?
удалось ли что-нибудь изменить, наладить, перестроить?
Тамара, мой муж тоже не понимал, от чего я так устаю, когда «сижу дома с ребенком». Кончилось тем, что однажды я заболела — лежала пластом. Вроде ерунда, головная боль, но такой силы (мигрень), что ни встать, ни воды налить. Это очень удачно ))) случилось в выходные, моя мама, которая тоже приезжала помогать, в тот момент не было — то ли она уже уехала, то ли просто ушла куда-то, не помню.
В общем, муж встал перед необходимостью ВСЕ делать самому ВЕСЬ день. Менять памперсы, кормить, одевать, гулять, и т.д. Было очень трудно лежать, не зная, как они там справляются, но я успокаивала себя тем, что от мелких недочетов никто не умер, а крупные (типа температуру смеси, адекватность одежды на прогулку и т.п.) я контролировала из кровати.
Когда вечером муж искупал дочку, и с пол часа ее потом укачивал, вышел из комнаты без сил, а потом еще пошел подбирать игрушки и готовить (поесть ведь было некогда), у него не осталось вопросов, от чего я устаю и чем я вообще занимаюсь.
А еще посмотрите фильм «секса много не бывает». О семейной паре в первый год жизни ребенка. Очень любопытно.
Спасибо огромное за помощь и советы, они действительно мне очень помогают пережить сложности этого периода моей жизни. Елена, по вашему совету я долго и внимательно прислушивалась к своим чувствам и искала причину вспышек моего гнева. И кажется я нашла настоящую причину моего внутреннего дисбаланса. У меня в голове засела мысль, о том что я плохая мать и ребенок меня или не «чувствует». Грудью я не кормила, довольно часто,на мой взгляд, я не могу успокоить ребенка самостоятельно во время вечерних колик. Везде слышу, о том что малыши успокаиваются когда чувствуют свою маму, а моя успокаивается почему то на руках бабушки. Как Буд то я ей чужая. И именно от этого мне плохо. Вы можете сказать ребенок чувствует, что ты нервничаешь и поэтому успокаивается у бабушки, а не у тебя…но я сейчас пью успокоительные и вчера вечером долго ласково приговаривала и пела и укачивала…но она ни в какую вечером не хочет у меня на руках засыпать, кричит аж до посинения. Приходится отдавать бабушке и у нее на руках дочь потихоньку успокаивается и засыпает. Мне от этого очень плохо, я чувствую себя не нужной дочери..
Скорее бы она подросла и тогда все наладится
Тамара, вы проделали хорошую работу — разобрались в себе.!Это многого стоит — теперь можно двигаться дальше.
Младенческие колики — такая вещь, что до конца не известно, что кому помогает. На самом деле непонятно, что же все же помогает вашей дочке — мамины укачивания или же то, что предварительно она с вами прокричалась, а ваша мама попала на «завершающую» часть и кажется случилось чудо..)
что можно сделать в этой конкретной ситуации: посмотреть как это делает мама от начала до конца и попробовать также, Либо просто принять это как данность — у мамы хорошо получается укачать дочку на ночь и ей это нравится — значит к этому можно подготовиться — дать маме до этого отдохнуть, а когда настанет пора ее укладывать отдать ее маме. А самой в этот момент перестать заниматься самоедством, а заняться собой и мужем — ему ведь тоже нужно ваше внимание.
И в тот момент когда вы отдаете дочку маме важно помнить, что вы — хорошая мать. Не надо быть идеальной — это только в книжках так бывает..
Вы хорошая мать, потому что отдаете дочку родному заботливому человеку, чтобы она помогла пережить ее колики и скорее заснуть… а себе в этот момент вы позволяете отдохнуть, чтобы потом не пинать собаку, сердиться на дочку и не повторять тот замкнутый круг, который есть у вас…
Вы сейчас подстраиваитесь с ребенком друг под друга — это процесс, а не дело одного…
Не будь тех сложностей со здоровьем, которые были в начале, возможно вам было бы легче это сделать. У вас своя история, свой процесс…Дайте себе и ей время на адаптацию друг к другу и к меняющимся условиям. Не спешите делать глобальные выводы о вашей «плохости» по отдельным фактам.
ВЫ очень нужны своей дочке..И останетесь для нее мамой на всю жизнь..Она уже сейчас любит вас и будет любить несмотря не на что..
А ваша мама — для нее бабушка, которую она тоже любит..И хорошо, что бабушка такая заботливая оказалась…И любит она ее как бабушку, а не как маму…)
Да и конечно вы совершенно правы — это временные трудности и скоро это закончится…неделя — две- три и колики проходят, возраст уже другой….И другие трудности..))) — но пусть это будут не трудности, а задачи, которые встают перед вами, с которыми вы обязательно справитесь..тем более и помощники у вас есть..)
Спасибо
На здоровье…)))
Есть что-то, что вы хотели бы еще обсудить? Как вообще ваше состояние?