Имя: Юлия
Здравствуйте. Мне 24 года. Школу окончила на отлично, затем получила во (журналист). Училась заочно и подрабатывала с 17 лет в магазинах продавцом-консультантом, так как должна была себя обеспечивать (не хотела полностью зависеть от родителей). До 20 лет я была довольна собой и своей жизнью. У меня было хобби - я писала прозу. Молодость, романтика, влюбленности...
А потом все изменилось. Безответная любовь (к слову в мужчину, вдвое старше меня). Он использовал меня и бросил. Я стала запивать это "горе", хотя ранее к алкоголю относилась равнодушно. Стал меняться круг общения, друзья-трезвенники ушли на второй план. Появились те, которые любят выпить. К 21 году, думаю, я неосознанно стала зависима от алкоголя. Встретила парня, разумеется, пьющего. Мы беззаботно проводили время и как-то влюбились друг в друга.
Вот до этого момента я еще могу анализировать свою жизнь и поступки.
Все кажется сравнительно милым и детским. Потом умер мой брат, с которым я поругалась за несколько часов до его смерти. И, бессмысленно от этого убегать, отчасти была виновна в том, что с ним случилось. После этого моя жизнь превратилась в ад. Я окончательно переехала к своему пьющему парню (и по сей день мы вместе). Последующий год пила. Просто пила, напивалась, забывалась, в душе виня себя в том, что мой брат умер. И сейчас, спустя три года, это ощущение становится реальнее.
В итоге я боролась со своим пьянством. Конечно, есть результаты. Эту проблему я решила. Теперь пытаюсь бороться с алкоголизмом мужа. И все это так меня захватывает, что я не занимаюсь собой, своей карьерой, своим будущим. Этим разочаровываю - именно разочаровываю - своих родителей. Я даже не знаю, что мне мешает. Какое-то беспокойство, страхи, неуверенность, низкая самооценка, ЛЕНЬ.
К слову, в общих чертах, мы с мужем живем хорошо. Квартира в центре города, машина, у него приличный заработок (и я позволяю иногда месяцами сидеть дома). Возможно, все дело еще и в том, что есть возможность (сорри за тавтологию) ничего не делать. Нет мотивации. Вот сейчас месяц сижу и сижу в четырех стенах, не знаю, чем себя занять. Писать после смерти брата не могу. У меня не получается. А ведь раньше только это - тексты, мысли, фантазии - меня спасало.
Все сумбурно, нечетко. Каша в голове, бардак в жизни. Знакомые нашли приличные работы, совмещают это в семейной жизнью, а я как неудачница, занимающаяся самобичеванием.
И вот мне кажется, что если менять жизнь, то полностью: уйти от мужа, переехать, попробовать себя в чем-то новом. В глубине души осознаю, что муж меня тянет. Его пьянки в центре моей вселенной, то, что он причиняет мне боль, разрушает мою нервную систему... Но вопрос ведь в том, что выбираю я. Я. Я должна и обязана выбирать.
Не знаю, как изменить жизнь. Не знаю, с чего начать... Не хочу возвращаться в эти бутики на должность продавца. Надоело просиживать жизнь, надоело бояться.
Один ответ на "Не могу самореализоваться"
Юля! Меняйте свою жизнь срочно, пьющий муж вас тянет только на дно. Попробуйте найти интересную работу, не в бутике, а в журналистике или в других сферах. Ничего не бойтесь. Я в своей жизни поменяла уже кучу работ, искала то, что подходит и по деньгам и то, что душе нравится… Но я не раздумывая бросала и парней, и работу)) В итоге у меня скоро свадьба, познакомилась я со своим женихом после того, как рассталась с другим… Сразу же почти))) Я просто поняла, что не готова с ним связать свою жизнь и бросила… Да, было тяжело, тк год уже встречались, и плакала, и истерики были… Хоть я его и не любила особо. Но сейчас сама себя благодарю, ведь не прими я это решение, я бы так и страдала и мучилась от жизненных вопросов… А сейчас в личной жизни чувствую себя абсолютно счастливой, осталось вот наладить дела с работой….