Имя: Кристина
Здравствуйте. Мне 22 года, я студентка(хотя в тайне в процессе отчисления) 5 курса абсолютно неженской специальности(единственная девушка на 2 группы). Семья полная, 2 брата. Живу с родителями, в общем-то, как скажут многие со стороны, чего тут жаловаться. Но начну по порядку с самого, можно сказать, рождения. Я в семье 3 ребенок из 4. Я имею в виду первый брак моего отца. Ребенок я нежелательный, но так как отец узнал поздно о беременности, то деваться некуда. Собственно та же история и с младшим братом. Вскоре после рождения младшего, семья распалась. Отец ушел из дома, судя по его и ныне существующей ненависти к матери, были веские причины. Примерно 96 год, мать одна с 4 детьми.
Мать оказалась та еще...В общем, жили мы на шее у бабушки и дедушки по материнской линии. Бабушка-инвалид. Пенсии тогда были мизерные, одного ребенка(самого старшего, на тот момент самого любимого) отец забрал к себе, он начал жить с другой женщиной. Алименты отец выплачивал, там были копейки, но и они до нас не доходили, мать пропадала вместе со всеми деньгами, периодически появлялась, покупала всякую бесполезную фигню и снова исчезала. В итоге, сестра деда прибежала к отцу, слезно прося забрать нас, иначе бы мы элементарно померли с голода. Отец не отказался и начал забирать нас постепенно. Сначала забрал меня, а потом через некоторое время старшую сестру и младшего брата.
Как я уже говорила, жил отец с новой женщиной, с которой они поженились-обвенчались. У мачихи тоже был ребенок, сын. Вот так мы начали жить всемером в двухкомнатной квартире в деревянном бараке, которая досталась папе по наследству от умершей пробабушки. Но тут проблемы только еще усилились. То, что мать неродная-это уже большой стресс. А нам с нашей поломанной тогда жизнью принять чужую женщину было очень сложно, тем более при каждом удобном случае нас стращали детским домом. В этот момент я закрылась, просто не общалась ни с кем и больше времени тратила на книжки или занимаясь чем-то наедине и создавала видимость, что я очень спокойный ребенок. Но эта маска спадала как только я оказывалась на улице в окружении других детей, с ними я играла, общалась, но при виде любых взрослых людей автоматически становилась очень спокойной и апатичной.
Отношения у старшей сестры и старшего брата с мачехой, мягко говоря, не сложились, к тому же, что бы ни случилось в семье, виноваты были все, кроме сына мачехи. "Да он на такое не способен, я его нормально воспитала". А мы вот ,получались вечно виноватыми, поэтому всегда были наказаны. Наказывали всех, потому что мы друг друга не сдавали, но и никто сам не сознавался. Этим сводный брат часто пользовался. В общем, такая обстановка привела к тому, что сначала начал сбегать из дома старший брат, затем и старшая сестра. Само собой, ни к чему хорошему это не привело.
Не буду рассказывать эти ужасы, но в итоге отец от них отказался, устав возвращать их домой. Мачеха все это время, подливала масло в огонь, при этом прикрываясь маской заботы о муже. Но с этого момента давление на меня и младшего брата возрастало, хотя внешне все устаканилось. Теперь родители стали опасаться, что и я с младшим можем сбежать и "наделать делов". К этому моменту мы уже жили в другой квартире.
Началось давление на меня и брата, что мы не должны быть как "эти два идиота", что если мы будем плохо себя вести и не делать, как скажут родители, то нас в детский дом отправят и вообще мы в этом мире никому не нужны, кроме родителей. И все это время сводный брат сидел в кресле с ехидной ухмылкой, и так каждый раз, когда нас отчитывали по любому поводу. А его никогда ни в чем не винили, считая, что он воспитан правильно, а вот мы никому ненужные спиногрызы на теле этой прекрасной семьи. Мачеха нас никогда не любила, хотя всегда старалась сыграть это, прежде всего ей мужика не хотелось терять. Жить то ей негде, а тут работящий, с жильем, с машиной. Поэтому она решила нас терпеть. В общем-то, со временем они нас так запугали этими дет домами и нашей бесправностью на их территории, что мы уже не сопротивлялись и действительно делали все, что говорят родители.
Хотя конечно, брат в школе хулиганил, часто родителей вызывали, а я еще больше замкнулась, но опять же, в окружении сверстников пыталась открыться, но мои коммуникативные навыки, уничтоженные родителями, нередко ставили меня в неловкое положение, иногда я даже не знала как реагировать на что-то. Со стороны люди думали, что счастливая семья, но, как обычно бывает, никто не знает, что творится на самом деле. Я ничего не могу сказать против отца в том плане, что он из кожи вон лез, чтобы нас прокормить, на ноги поставить, сделать так, чтобы мы не нуждались ни в чем. Жена его поддерживала само собой, но мне тогда были ясны и сейчас я понимаю ее мотивы еще сильнее. Но их давление и уверенность, что только они знают, как правильно, что мы должны делать, принятие решений о наших жизнях просто невыносимо. Я окончила школу в 2010 году, училась хорошо.
Начали думать об университете. Моего мнения никто и ни разу не спросил. Отец попросил распечатать список специальностей по вузам, подчеркнул нужное, мачеха ездила проконтролировать подачу документов. При этом я не чувствовала никакого восторга, а для них, особенно для отца, было таким счастьем, что я поступила в университет, в который в свое время родители отца не разрешили ему поступать. В это время начал "брыкаться" сводный брат, который всегда был под защитой мамы, под опекой своей бабушки. Ему всегда позволялось намного больше, чем мне и младшему брату( гулял он когда и где хотел ,деньги на карманные расходы выдавались его матерью регулярно, а нам ни капейки ни на что, всегда сам выбирал чем заниматься и т.д.).
Он тоже был студентом, жили мы все вместе с родителями, а у родителей такое правило "Пока живешь с нами, на нашей территории, то и делаешь и живешь по-нашему". Его в мелочах это начало раздражать, ссоры с матерью стали регулярными, он даже не гнушался поднять на нее руку, хоть и в ответ. В общем, он тоже ушел из дома, но ему хоть было куда идти. Любимый бабушкин внук. С ней он прожил, пока не отчислили из вуза за прогулы и он не ушел в армию. После армии он женился, живет с женой в комнате, подаренной родителями жены. Работает на 2 работах, но зато в любом случае он снова золотой мамин ребенок. Еще бы восстановился учиться, но как сам хочет. Никакого давления.
При этом его финансовые проблемы зачастую до сих пор продолжает решать мать, давая периодически ему денег, хотя делает это в тайне от отца. Когда я закончила 11 классов и поступила в университет, младший закончил 9 классов и поступил в колледж. Учиться мне по-началу нравилось, но только потому, что это далеко от дома, я могу быть сама собой, проводила там целый день и домой только спать. Так продолжалось недолго, потому что студенческая жизнь-это не только пары, но еще и вечеринки, встречи с однокурсниками, мероприятия. А мне было категорически запрещено во всем этом принимать участие. К тому же я дико устала от дороги( мне приходилось ездить из соседнего городка, по 5-6 часов на дорогу каждый день).
Я не выдержала, скопила денег со стипендий и во втором семестре ушла из дома. Был скандал. Мать в это время была в отъезде со своей танц группой, дома был только папа и ему тяжело было меня отпускать, хотя за некоторое время до этого у нас случился скандал, я в порыве гнева сказала, что ухожу из дома, на что мне ответили, что я беспомощная и идти мне некуда. Они правда не верили, что я смогу. Я хотела выбить общагу, но мне было не положено, так как я жила в пригороде, а у нас все очень сложно с этими общагами. Я сняла комнату, одновременно начала использовать любую возможность подзаработать денег. Кое-как сводила концы с концами, но с родителями не общалась. Отец слишком гордый, чтобы выходить на связь, но его очень ранил мой уход, о чем мне мачеха сказала, когда через пару месяцев я все же ответила на ее звонок.
По-началу я не отвечала ей, потому что это были сплошные упреки, что я неблагодарная скотина. Но, видимо, не получив поддержки от отца в этой оценке меня или еще по какой причине, она сменила гнев на милость и начала звонить, чтобы узнать как дела и позвать обратно домой. В итоге, после одного семестра вне дома я все же вернулась домой, летом. Родители не разрешали мне работать, якобы чтобы я отдохнула, первый год в универе и такой тяжелый. но все повторилось в начале 2 курса. Я снова собрала вещи и ушла. Снова со скандалом. Только на этот раз у меня совсем не было денег. Благо на тот момент я была в отношениях с молодым человеком, он снимал квартиру у друга, жили они вместе.
Друг вошел в положение и разрешил за доп плату жить мне там. Конечно первое время( 2 месяца) меня содержал мой мч, пока я не устроилась на работу. Так мы прожили 2,5 года. Только после 2 лет моего отсутствия дома, мачеха снова начала звонить. Мы даже помирились и я их познакомила с молодым человеком. На 3 курсе учебы было мало, отношения с родителями наладились, а вот с молодым человеком испортились, мы расстались. Мне ничего не оставалось, как уехать обратно домой. Как я тогда думала ,на время, пока не подыщу жилье. У меня тогда была приличная стипендия, так что я о работе не задумывалась. Вообще только сейчас поняла в чем проблема моей недальновидности в плане денег. Родители с самого детства ограничивали в их наличии, если дарили или зарабатывала сама, то в любом случае деньги им принадлежали. Я росла в обстановке экономической зависимости, поэтому как только получала доход в самостоятельной жизни, то тратила его на себя с огромнейшим удовольствием, осознавая, что никто у меня это не отнимает, я трачу на то ,что нравится именно мне ,а не кому-то еще. В общем, это была моя большая ошибка прекратить работу в начале 4 курса( летом я работала в лагере, доход небольшой). В итоге после зимней сессии я слетела со стипендии( в общем-то это было чудом, что в начале 4 курса я ее получала, так как из-за ненависти к получаемой специальности результат был соответствующим). Я снова оказалась в положении экономической зависимости от родителей. При этом моя ненависть к учебе, презрение к себе самой только увеличились ,я стала раздражительной.
В итоге я снова закрылась в себе, практически потеряв всех друзей. Я много времени начала проводить в интернете. В тот период(март-апрель) я наткнулась на международную программу обмена, нашла семью в которую поехала на лето, это был для меня мой внутренний толчок, я сама на это решилась, эмоциональная встряска была необходима. Плюс мне хотелось сбежать из этого заточения в клетке ,которая образовалась вокруг меня. Собственно ,увидев жизнь Европы, переосмыслив многое в своей голове, я окончательно решила бросить учебу( хоть я и перешла на 5 курс). Родители ничего об этом не знают, думают, что я продолжаю учиться, хотя я их наглым образом обманываю.
После моей поездки у них "загорелось", что я любым способом должна свалить из страны. Они и до этого говорили, что жить нормально в России нельзя, но после моей поездки( которую они тоже себе приписали в заслуги, хотя язык я всегда учила самостоятельно, они ни копейки в это не вложила). Тут они начали давить сильнее, что я должна получить образование и уехать из страны, работать там и помогать им здесь( сами они не старые, 47 лет, но все должна делать я). Им все кажется очень легким. Но они даже не спросили хочу ли я жить там и работать мало того, что по ненавистной специальности, так еще в чужой стране одна, на чужом языке.
При чем у меня средств нет иммигрировать, как собственно и у них проспонсировать хотя бы затраты на все переводы, перелеты, первое время, хотя это их заветное желание, и моего мнения они не спрашивают. Если отец говорит, что он этим мне хочет хорошее будущее, то мачеха прямо заявляет, что я всегда была их капиталовложением и я должна ехать туда, чтобы обеспечивать их жизнь, так как они свои жизни потратили на нас. И тут дело не в том, что я против помогать родителям. Я бы делала это в любом случае, как только встала бы на ноги, а в их прямых заявлениях, что я обязана. При чем со сводного брата ничего не требуется абсолютно, напротив, все делается для его блага.
А я просто устала от этого давления. В моей жизни так мало того, что я сделала сама, без навязанных стереотипов и принуждения со стороны родителей. При этом чуть что ,то припоминается, что если бы не они, то неизвестно какими бы мы стали, если бы они в свое время нас не пожалели и не отдали в дет дом. Сейчас я забираю документы их университета( нет сил и желания получать этот диплом, мне он не нужен, училась только по принуждению и с постоянным давлением), будет скандал, полнейшее разочарование со стороны отца, постоянный гнев, соответствующие гримасы и высказывания со стороны мачехи. Денег у меня нет, идти не к кому. Я даже не знаю. Вроде бы и совета не прошу, но нужно было высказать все.
Я устала быть средством достижения того, что в свое время не получилось у родителей. И почему только я. Я ведь девушка, но родители не требуют ничего такого со стороны братьев(в особенности сводного). Хотя младшего они тоже намерены использовать: он сейчас в армии, закончил колледж, а когда вернется отец ему прямо сказал ,что брат идет работать и на эти деньги(с небольшим вливанием со стороны родителей) будут строить дом. Я слабо представляю ,чтобы младший захотел жить всю жизнь с родителями( а именно на это идет расчет, вместо того, чтобы он зарабатывал на свое жилье). Все это прикрывают тем ,что а)в свое время они все для нас делали, наша очередь теперь все для них делать, б) "вам же потом все достанется". А вот сводный брат ни копейки, наоборот ему ремонт еще сделали, кредиты выплачивают, "но достанется нам всем".
Один ответ на "Родители всю жизнь пытаются реализовать себя через меня"
Вы пишете «В моей жизни так мало того, что я сделала сама,» Разве? А «В этот момент я закрылась, а я еще больше замкнулась, училась хорошо. поступила в университет, ушла из дома, с родителями не общалась. все же вернулась домой, снова собрала вещи и снова закрылась в себе,слетела со стипендии(нашла семью в которую поехала на лето, я сама на это решилась,Сейчас я забираю документы их университета» — это всё из Вашего текста.
Дура не поступит в университет. Но почему же тогда такая умная самостоятельная девушка до сих пор обвиняет кого-то в своих неудачах?
Ещё не выросла из детских коротеньких штанишек или, как говорят, плохому танцору всегда что-то мешает?
Есть такая притча:
Жили-были два брата. Один стал известным врачом Красного Креста, а другой грабителем и вором.
Случилось так, что в одно и тоже время случилось два события. В здании суда судили одного брата за его преступления, а в рядом стоящем здании мэрии награждали другого брата за его бескорыстную помощь другим.
Журналисты задали одному из братьев вопрос: «Люди удивляются Вашей жестокости. Как получилось, что Вы стали таким злым?» Вор ответил: «Я вырос в нищете. Мой отец на моих глазах избивал мою мать. Я в жизни видел очень много зла. Каким по-вашему я должен был стать?»
В это же время другие журналисты задали другому брату подобный вопрос: «Люди удивляются Вашей доброте. Как получилось, что Вы сделались таким добрым?» И этот брат ответил: «Я вырос в нищете. Мой отец очень обижал мою мать. Я в жизни увидел так много зла. Каким по-вашему я должен был стать?»