Имя: Виктория
Доброго времени суток. Повествование проблемы пойдет из моего детства. С 5-6 лет я была очень болезненным ребенком, часто была у врачей, и мама постоянно возмущалась 'тупостью и неграмотностью' мед. работников. Очень хотела, чтобы в семье был 'свой' умный врач - постоянно мне об этом твердила.
Когда я была в старших классах, мамины мечты по поводу дочери-врача только усилились. Параллельно этим событиям случилось другое - мама поведала мне историю своего прошлого. Там было много боли, причиненной ей близкими.. Мужем и свекровью. Слушая все это, слезы стояли в глазах, я была целиком и полностью на стороне мамы.. И не хотела, очень не хотела, чтобы она еще когда-либо испытывала боль, предательство. Я очень люблю свою маму, она всю жизнь свою положила на меня и моего брата, воспитывая нас, забывая о своей карьере, забывая о своих чувствах. Ведь после 'боли из прошлого' она могла уйти от мужа. Но не ушла, потому что считала, что у детей должен быть отец.
Я безумно хотела исполнить мечту матери - стать врачем. Всех близких, друзей, знакомых, приятелей я страстно заверяла в 'своем' желании быть врачем. И все верили мне. Кажется, я и сама поверила в это.. Собственно, с 9го класса школы других вариантов и не было, я уже точно знала, что пойду в медицинский. Очень много сил и средств было потрачено на поступление - я действительно верила, что 'нашла себя в жизни', что мама будет очень счастлива за свою дочь. Можно сказать, я этим и жила - принести счастье в сердце матери.
В 11 классе у меня появились достаточно близкие друзья, с которыми я нередко гуляла, общалась. Маме они не нравились, любая гулянка сопровождалась ее криками, истериками аля 'ты собираешься поступать в медицинский! сиди дома и учи, а не болтайся на улице!'. Это невероятно раздражало, можно сказать, что гулянками я отвлекалась от своей жизни..
Иногда возникали мысли, особенно в 11 классе, касательно других ВУЗов и других специальностей (психология, лингвистика), но я моментально пыталась их подавить, якобы, все уже решено, я иду в медицинский.
Проучилась я на 1 курсе без особого желания. Ну, думала, что это только начало, главное - заинтересоваться. Весь 1 курс я искренне пыталась себя заинтересовать учебой, но получалось очень плохо. Наблюдая за другими студентами, я видела 'огонь в глазах'... У меня даже намека не было.
Начался 2 курс, родители хотели, чтобы я пошла на работу - санитарка в операционный блок больницы. Родители хотели - я тоже хотела 'захотеть', делала все, чтобы показать им, что 'я молодец, такой дочерью стоит гордиться'. Уже с сентября меня стали посещать мысли о правильности выбора профессии.. Но я благополучно выкидывала их из головы. На работу я ходила как на каторгу, мне не нравилось брать ночные смены, из-за которых я стала хуже учиться. Но не увольнялась, ведь это не сделает маму счастливой, она же хотела, чтобы я работала..
Наступил момент - я попыталась изменить свою жизнь. И чуть только сказала маме, что собираюсь увольняться - на меня обрушились возмущения, упреки.. Я отступила. Спустя месяц я окончательно дала трещину. Вела себя решительно и уволилась с работы. Да, родители стали по-другому смотреть на меня.. Но то желание сделать маму счастливой куда-то вдруг исчезло, наступила злость, понимание того, что пора жить свою жизнь, а не чужую..
Несколько дней назад в семье был скандал - я заявила, что забираю документы с медицинского и иду учиться на лингвистику. Приехала бабушка, отец отпросился с работу, у всех истерика и слезы.. Убеждают меня в обратном. Я рассказала всем обо всех своих чувствах, мыслях, желаниях.. Рассказала, что все это время лгала.. Мать заявила, что у нее больше нет дочери. Отец с отвращением смотрит на меня. А бабушка не хочет опозориться перед родственниками.
После этого я долго думала, что мне делать, как быть дальше.. Решила остаться в медицинском. Да, я так решила. Наверно, это было страх потерять маму.. Не знаю.. Сказала об этом родным.
Наивно думала, что после той 'взбучки', которую я всем устроила своим возможным уходом из ВУЗа, будет по-другому.. Не будет постоянного слежения, контроля за жизнью.. Прямых указаний, что я должна делать, а что не должна. Но я ошиблась. Сегодня мне звонит бабушка и говорит, что я обязана учиться на отлично, чтобы не подвести ее перед родственниками. Вот так. Будто на одни и те же грабли. Будто бегаю по кругу, пытаясь вырваться из клетки.
Я не знаю, что мне сейчас делать.
Один ответ на "Что лучше — страдать самой или приносить страдания близким?"
Я не психолог. Но как-то даже для меня понятие «врач» — это и терапевт, и хирург, и психолог, и всякие специалисты, в том числе и логопед, ну чем Вам не лингвист?))))
Вы просмотрите перспективы Вашей учёбы. И выберите своё будущее так, чтобы и самой не страдать, и родственников утешить.
С того, о чём я ниже напишу, я Вам не советую брать пример, но…
Когда-то я слышала, как моя свекровь говорила своему старшему сыну, брату моего мужа о том, что она на него столько бессонных ночей положила, поэтому он должен…я уже не помню что…
На что он ей ответил шутя и с любовью примерно следующее: «Мамуль, если я не давал тебе когда-то спать, так ложись спи сейчас, я тебе мешать не буду. Если я у тебя когда-то всё время отнимал, то не трать своё время на меня сейчас. И вообще, хочешь я тебе бидон молока привезу за то, что ты меня дурака выкормила?(он тогда работал на молоковозе)))))» Она ответила ему, что он дурак. Он сказал: «Не просто дурак, а идиот, который тебя очень очень любит». И больше я никогда не слышала, чтобы моя свекровь жаловалась на то,что её дети что-то ей должны.
Когда-то я своему мужу сказала: «Да что же я тебе всё должна и должна? Я тебе жена или нанятый работник?» То же перестал требовать, стал просить.
Ваши родные возлагают на Вас большие надежды и не хотят в них разочаровываться.
Но Вы умная девушка, и не думайте о том «Что лучше — страдать самой или приносить страдания близким?», а подумайте о том, как сделать так, чтобы остались довольны все и никто не страдал.)))