Имя: Людмила
Мне 25 лет. Живу отдельно от родителей (я в областном центре, а они - в селе этой области). Живу с парнем уже почти 2 года, поэтому мы считаем друг друга гражданскими мужем и женой (свадьба планируется, но немного позже). У родителей нас двое: я и старший брат. И он, и я, как я уже говорила, живем отдельно от родителей, они живут вдвоем.
Их, особенно маму, очень гнетет это обстоятельство, мол, они скучают, мы разъехались по городам, в село к ним уже не вернемся, кому достанется все нажитое? К слову, приблизительно 9 месяцев назад мама заболела психическим заболеванием из-за чрезмерных заболеваний (не по этому поводу, а по поводу своих физических заболеваний. А может, и плюс это тоже). Сейчас она абсолютно адекватная, но таблетки пьет постоянно, только иногда я отмечаю у нее скачки настроения. Звоню я родителям каждый день. И почти всегда присутствует вопрос когда я приеду. Мол, мы скучаем, ждем - не дождемся.
И все бы ничего, если бы я была абсолютно свободна. Но мой парень не любит когда я езжу домой. Он говорит, что я чересчур часто это делаю (через 2-3 недели), что у меня уже должна быть своя жизнь, семья и т. д . К слову, он со мной тоже иногда ездит помогать родителям, но редко и без особого энтузиазма.
Я понимаю, что он прав. Но когда меня мама спрашивает таким несчастным голосом когда я приеду, мне ее очень жаль. И еще я боюсь, что на фоне такого одиночества у нее может случится ухудшение психического здоровья.
И, собственно, в чем заключается моя психологическая проблема. Мне кажется, она заключается в моем отношении к этой ситуации. Этот вечный внутренний конфликт очень меня гнетет. Особенно сильно это усугубилось после маминой психической болезни, поскольку, во-первых, я чувствую, что моя нервная система после того периода тоже пошатнулась, а во-вторых, я стала сильнее переживать за своих родителей, а особенно за маму. Поэтому когда я не еду домой, хотя могу поехать, а остаюсь со своим молодым человеком, меня грызет совесть, что я не поехала. Когда я еду домой и оставляю своего парня, он дуется, а меня грызет совесть, что я его оставила.
К слову, у меня очень развиты чувства долга и вины. Я считаю, что мне никто ничего не должен, а я должна всем (имею ввиду родных). Я уже пыталась анализировать это. Мне кажется, что корень моего внутреннего противоречия, возможно, заключается в моей низкой самооценке. Но вот практически как с этим бороться я не знаю.
Думаю, еще стоит отметить, что я всегда была очень привязанной к родителям. Это обуславливалось тем, что до 22 лет у меня фактически не было ни разу серьезных отношений. Поэтому, как только у меня появлялось время, я ехала к родителям и была рядом с ними. И их, и меня это устраивало, пока у меня не появился Павлик. Раньше (до Павлика) меня не интересовало ничье мнение (даже бывших парней) по поводу моих отъездов, я просто уезжала без всяких угрызений совести. Потому что не любила. А теперь Павлика люблю, обижать не хочу, но и родителей тоже жалко.
10 ответов на "Разрываюсь между мужем и родителями"
Причем тут низкая самооценка? Просто Ваш Павлик манипулирует вами, когда дуется и демонстрирует недовольство. Это у него низкая самооценка и инстинкт собственника.
Если вы теперь с ним, то надо исключить из вашей жизни всех длугих любимых вами людей? — Такая логика?
А просто объяснить, что вы нужны родителям, особенно в период болезни, да и сами очень нуждаетесь в них- это нельзя сделать?
Разрываться между любимыми людьми не надо, так же как и игнорировать их — так же. Просто спокойно и аргументированно донесите до мч вашу позицию, предложите компромисс. Только не жертвуйте своими интересами, иначе чем дальше, тем больше запретов будет появляться. И уважения к вам это не прибавит. Любовь любовью, но нужно быть личностью, а не растворяться в чужих интересах.
Почему же сразу — манипулирует? У молодого человека могли быть другие отношения в семье, и для него просто странны такие частые визиты.
Да, это действительно так. Наши с ним семьи кардинально отличаются. В нашей семье заведено часто звонить и приезжать домой. Это обуславливается, во-первых, тем, что, как я сделала вывод, мама поместила свое счастье в детей, поэтому когда мы уезжаем, естественно она становится несчастной. А во-вторых, наши родители обзавелись огромным домашним хозяйством, вести которое им самим трудно, а порой даже невозможно. Поэтому зачастую они рассчитывают на наш с братом приезд.
В семье Павлика все по-другому. Там сама мама говорит, что «дети — это птенчики, которые повзрослев должны вылететь из гнезда, а родителям остается только радоваться их успехам». Мы с Павликом живем в одном городе с ними, но видимся и созваниваемся редко, и это никого (в том числе их) не смущает.
Людмила, в вашем сообщении очень ценные строки самоанализа — «она заключается в моем отношении к этой ситуации», » у меня очень развиты чувства долга и вины» и др. Попробуем вместе разобраться? Внимание, будет много вопросов, прошу вас не винить.
Итак, у вас трудность — вы хотели бы ездить к родителям 2-3 раза в месяц. но ваш молодой человек не может понять — а зачем. Подскажите, вы у него спрашивали, почему он придерживается такой точки зрения? Он хочет ездить с вами? Как он проводит время, если вы уезжаете?
Приехав к родителям, вы испытываете чувство вины. За что? Что оставили молодого человека одного? Или это не вина, а тревога? А может это чувство долга? Что конкретно вы чувствуете, находясь у родителей? Чувства стыда и долга привиты нам обществом — это не наша истинная эмоция. Тогда как чувство вины — высшее чувство, говорящее о самосознании, умении регулировать свою деятельность и свидетельствующее о способности к рефлексии. В чем вы виноваты перед молодым человеком — что уехали к своим близким на пару дней? В чем, собственно, ваша вина?
Не поехав к родителям, вы испытываете схожие чувства. Но тут нужно копнуть глубже. Действительно ли мать взывает к вашему «чувству долга» или вам хочется, чтоб она это делала? Мать всегда будет по вам скучать, вы для нее всегда ребенок. И когда она хочет вас видеть — она хочет этого искренне. А что с вашей стороны? Вы хотите ехать? Если нет, то не стоит. Не нужно себя пересиливать. Скажите просто — мамочка, к сожалению, не могу, мы с Павлом запланировали другие дела. Я тоже скучаю, мамочка и люблю тебя. Она вас поймет. Нужно вам разобраться со своим отношением, и дело, на мой взгляд, не совсем в самооценке. Может, вам трудно принимать то или иное решение? Может вам трудно сделать выбор?
Чего хочется вам?
Это хорошо, что много вопросов. Я же и сама хочу во всем разобраться.
Сразу Вас поправлю, не 2-3 раза в месяц, а через 2-3 недели. Правда, иногда получается и чаще – летом, когда в селе работы больше.
Конечно же, мы с ним обсуждали эту ситуацию. Напомню, что наши с ним семьи кардинально отличаются. В нашей семье заведено часто звонить и приезжать домой. Это обуславливается, во-первых, тем, что, как я сделала вывод, мама поместила свое счастье в детей, поэтому когда мы уезжаем, естественно она становится несчастной. А во-вторых, наши родители обзавелись огромным домашним хозяйством, вести которое им самим трудно, а порой даже невозможно. Поэтому зачастую они рассчитывают на наш с братом приезд.
В семье Павлика все по-другому. Там сама мама говорит, что «дети — это птенчики, которые, повзрослев должны вылететь из гнезда, а родителям остается только радоваться их успехам». Мы с Павликом живем в одном городе с ними, но видимся и созваниваемся редко, и это никого (в том числе их) не смущает.
Так вот, он говорит, что у меня уже должна быть своя жизнь, что, если я буду продолжать в том же духе, семьи у нас не получится, что моим родителям стоило бы уменьшить домашнее хозяйство до тех размеров, с которым бы они справлялись сами без нанесения вреда здоровью.
Я знаю, что он прав. Но тут еще проблема в том, что мой отец и слышать не хочет об уменьшении хозяйства. Правда, он говорит, что справится со всем сам. Но если бы он хоть нанимал работников! Я переживаю за здоровье его и мамы, и поэтому меня мучает совесть, когда я не еду им помогать.
А мамино счастье по прежнему в детях, к тому же все это усиливается ее болезнью. Как она говорит, ей очень грустно, когда нас нет.
«Он хочет ездить с вами?» Ему не очень нравится ездить со мной. Как он говорит, ему там некомфортно. И все же время от времени он все равно ездит, когда грядет какая-то большая работа. Я его понимаю в этом. Ему там скучно. Мои родители всегда больше сосредоточены на своем хозяйстве, чем на гостях. Да и после того, как мама заболела, обстановка у нас дома слегка напряженная.
«Как он проводит время, если вы уезжаете?» Так же, как и со мной: занимается спортом, играет в компьютерные игры. Разве что сексом не занимается ) Правда, вместе мы еще ходим на прогулки куда-нибудь.
«Приехав к родителям, вы испытываете чувство вины. За что?» Да, за то, что оставила его. Нет, я не тревожусь по поводу того, что он может мне изменить. Я ему доверяю.
Иногда бывает так, что мы договариваемся, что я уезжаю, допустим, на 3 дня, но в силу погодных условий сельскохозяйственная работа откладывается, и мне приходится задерживаться еще на пару дней. Тогда со мной творится вообще что-то невероятное. Я не знаю как сообщить ему об этом. Боюсь его реакции (хотя она у него не буйная). Чувство вины усиливается.
Раньше, кстати, этого не было, я как-то не парилась. Думала, подуется-подуется и перестанет. А теперь я боюсь за наши отношения. Знаю, что если все оставить так как есть, однажды его терпение может лопнуть. Он мне уже не раз говорил, что «тебе придется выбрать: или ты со мной, или поездки в село». С одной стороны я его понимаю, с другой стороны меня до глубины души возмущает такой ультиматум! Как можно ставить какие-то ультиматумы любимому человеку? Он же знает ситуацию и насколько важны для меня мои родители и их здоровье!
Я думаю, что у него есть тоже какая-то психологическая проблема. Я понимаю его недовольство по поводу моих частых отъездов. Но даже если это один раз в месяц на 2 дня, его это тоже расстраивает! Я не понимаю почему. Он же не ребенок.
«Действительно ли мать взывает к вашему «чувству долга» или вам хочется, чтоб она это делала?» Нет, мне этого не хочется. Я бы хотела, чтобы я сама решала, когда мне ехать к ним, но чувства долга и вины мне мешают. Я чувствую себя обязанной помогать своим родителям, потому что, во-первых, они мои родители, которые дали мне жизнь и вырастили меня, во-вторых, я сейчас живу в квартире, купленной ими, а в третьих, грядет защита моей диссертации, деньги на которую дают тоже они.
«Скажите просто — мамочка, к сожалению, не могу, мы с Павлом запланировали другие дела. Я тоже скучаю, мамочка и люблю тебя. Она вас поймет» Не поймет. Буквально на днях мы обсуждали с ней эту ситуацию. Вернее, я говорила, а она слушала. Перед этим я 10 дней была дома. Мама просила меня остаться еще на неделю. Я объяснила ей ситуацию, что Павлик сердится, скучает, я тоже по нему соскучилась, и я приеду попозже, когда наступит время другой работы и я буду нужнее, чем сейчас. На что она сказала, что Павлик не прав и «пусть он будет доволен тем, что ты ему досталась с квартирой». Теперь он что-то вроде врага народа. Просто у мамы, похоже, тоже психологическая проблема какая-то. Она всю жизнь жила только для нас, детей, и теперь, во-первых, без нас ей не для кого жить, а во-вторых, она ждет теперь от нас полнейшего самопожертвования и принадлежания ей. К слову, жену брата она тоже не любит. Там правда есть еще отягощающие обстоятельства, но я думаю, что кто бы ни был на местах наших избранников, их бы ждала одинаковая участь.
«Может, вам трудно принимать то или иное решение? Может вам трудно сделать выбор? Чего хочется вам?» Да, такой выбор между родителями и Павликом мне очень трудно сделать, и именно сомнения и нерешительность и обуславливают (я только сейчас поняла) львиную долю страданий, которые я испытываю, когда нужно вынужденно продлевать мое пребывание дома.
Мне хочется, чтобы все были довольны. Но это, к сожалению, невозможно, поскольку желания двух сторон взаимоисключающие: Павлик хочет минимизации моих поездок и их длительности, а мама – максимизации. Я пытаюсь найти компромисс, договориться со всеми, но не всегда получается.
Людмила, благодарю вас за подробные ответы! Позволю себе построить логику начиная с конца вашего сообщения. «Мне хочется, чтобы все были довольны.» — это замечательное намерение, но почему бы не хотеть того, чтобы довольны были вы сами? А то получается, что и вам некомфортно, и ваши близкие в обиде.
«выбор между родителями и Павликом мне очень трудно сделать» — и не нужно. И, забегая вперед, ставить ультиматумы в отношениях недопустимо. Так или иначе, нужно приходить к компромиссу, стараться находить взаимоудовлетворяющие решения.
«Просто у мамы, похоже, тоже психологическая проблема какая-то. Она всю жизнь жила только для нас, детей, и теперь, во-первых, без нас ей не для кого жить, а во-вторых, она ждет теперь от нас полнейшего самопожертвования и принадлежания ей. » — родители любят своих детей по-разному, по вашим словам складывается картина жертвенной любви, но действительно ли это так? Получается, что чувство долга мама сама «взрастила» в вас, в детях. Вы обсуждали это с братом? Как он относится к просьбам родителей, как часто он приезжает к ним? Понимаете, вам трудно будет эту трудность решить в одиночку — если вы просто оборвете отношения с родителями (выбрав Павла), а брат по-прежнему будет их поддерживать на таком же уровне — это может обидеть вашу маму и привести к нежелательным конфликтам.
Вы часто упоминаете мамину болезнь, возможно, с моей стороны будет излишне настойчиво попросить вас уточнить диагноз, но если бы вы его сообщили, возможно было бы проще понять причины поведения матери. А также уточнить — какое лечение она проходит и проходит ли вообще? Часто симптомы болезни влияют на личность и меняют некоторые ее черты.
Вы никак не говорите об отношениях с отцом, скажите, в общении с ним возникают такие же трудности, как с матерью? Как он реагирует на ваши приезды и «неприезды»?
Относительно ситуации с вашим молодым человеком, как я уже ранее оговорилась, на мой взгляд, в отношениях ультиматумы недопустимы, вижу, что и вы придерживаетесь этого мнения. Как реагировать на ультиматум — максимально спокойно. Не предъявлять вдогонку требования, скажите лишь, что это для вас неприемлимо, что вы дорожите отношениями, но и родителей нельзя «выбросить из жизни». Да, у вас теперь своя семья, и не стоит жертвовать ее интересами в угоду родительской. Как это сделать — советовать здесь чрезвычайно трудно. Делить время 50 на 50 или 30 на 70 или посещать вместе и ту и другую сторону в равных количествах — к этому вы сможете придти лишь в процессе переговоров. Скажу только, что это решать уже не вам одной, а вам с Павлом вместе. Так как вы — семья.
Вы пишите: «А теперь я боюсь за наши отношения. Знаю, что если все оставить так как есть, однажды его терпение может лопнуть.» — может и не в терпении дело, но вы правы, оставлять все как есть невозможно, ведь отношения — это процесс, а не состояние, вы развиваетесь, ваши отношения развиваются, и в каком русле — зависит от вас двоих.
Сейчас началась самая тяжелая пора, насколько я понимаю. Разгар сезона — работы в хозяйстве очень много. Я не могу предположить, насколько большие объемы, но справляетесь ли вы вчетвером — отец, мать, брат и вы? Говорили ли вы с отцом на тему найма рабочих? Может для них это тяжело финансово? Могли бы вы в этом их поддержать? Я понимаю, что это не та ситуация, когда и «волки сыты, и овцы целы», но ведь попробовать стоит?
Очень трудно вот так вам сходу дать совет — мол, делай вот так и все будет хорошо. Разбираться тут нужно в комплексе, и, как минимум, 1. поменять конкретно ваше отношение (а именно, постараться уменьшить тяготящее чувство долга — не то чтобы никто никому в этом мире не обязан, а то, что главное — уважение и взаимопонимание, а не жертвенность); 2. не допускать «выдвижение» вам ультиматумов с чьей бы то ни было стороны». Вы росли в одной модели, ваш мужчина — в другой, вам тяжело понять и принять друг друга, это «просветительская работа» может продлиться не один вечер) Вы доверяете друг другу — это замечательная база. это очень прочный фундамент, на котором можно построить гармоничные отношения; 3. не оставайтесь в этой ситуации в одиночку — брат, отец, привлекайте их.
Я могла что-то упустить из вида, заранее прошу меня за это извинить.
Возможно у вас возникнут еще вопросы, уточнения, пожелания, для удобства предлагаю вам email naya.storm@gmail.com.
Людмила, благодарю вас за подробные ответы! Позволю себе построить логику начиная с конца вашего сообщения. «Мне хочется, чтобы все были довольны.» — это замечательное намерение, но почему бы не хотеть того, чтобы довольны были вы сами? А то получается, что и вам некомфортно, и ваши близкие в обиде.
«выбор между родителями и Павликом мне очень трудно сделать» — и не нужно. И, забегая вперед, ставить ультиматумы в отношениях недопустимо. Так или иначе, нужно приходить к компромиссу, стараться находить взаимоудовлетворяющие решения.
«Просто у мамы, похоже, тоже психологическая проблема какая-то. Она всю жизнь жила только для нас, детей, и теперь, во-первых, без нас ей не для кого жить, а во-вторых, она ждет теперь от нас полнейшего самопожертвования и принадлежания ей. » — родители любят своих детей по-разному, по вашим словам складывается картина жертвенной любви, но действительно ли это так? Получается, что чувство долга мама сама «взрастила» в вас, в детях. Вы обсуждали это с братом? Как он относится к просьбам родителей, как часто он приезжает к ним? Понимаете, вам трудно будет эту трудность решить в одиночку — если вы просто оборвете отношения с родителями (выбрав Павла), а брат по-прежнему будет их поддерживать на таком же уровне — это может обидеть вашу маму и привести к нежелательным конфликтам.
Вы часто упоминаете мамину болезнь, возможно, с моей стороны будет излишне настойчиво попросить вас уточнить диагноз, но если бы вы его сообщили, возможно было бы проще понять причины поведения матери. А также уточнить — какое лечение она проходит и проходит ли вообще? Часто симптомы болезни влияют на личность и меняют некоторые ее черты.
Вы никак не говорите об отношениях с отцом, скажите, в общении с ним возникают такие же трудности, как с матерью? Как он реагирует на ваши приезды и «неприезды»?
Относительно ситуации с вашим молодым человеком, как я уже ранее оговорилась, на мой взгляд, в отношениях ультиматумы недопустимы, вижу, что и вы придерживаетесь этого мнения. Как реагировать на ультиматум — максимально спокойно. Не предъявлять вдогонку требования, скажите лишь, что это для вас неприемлимо, что вы дорожите отношениями, но и родителей нельзя «выбросить из жизни». Да, у вас теперь своя семья, и не стоит жертвовать ее интересами в угоду родительской. Как это сделать — советовать здесь чрезвычайно трудно. Делить время 50 на 50 или 30 на 70 или посещать вместе и ту и другую сторону в равных количествах — к этому вы сможете придти лишь в процессе переговоров. Скажу только, что это решать уже не вам одной, а вам с Павлом вместе. Так как вы — семья.
Вы пишите: «А теперь я боюсь за наши отношения. Знаю, что если все оставить так как есть, однажды его терпение может лопнуть.» — может и не в терпении дело, но вы правы, оставлять все как есть невозможно, ведь отношения — это процесс, а не состояние, вы развиваетесь, ваши отношения развиваются, и в каком русле — зависит от вас двоих.
Сейчас началась самая тяжелая пора, насколько я понимаю. Разгар сезона — работы в хозяйстве очень много. Я не могу предположить, насколько большие объемы, но справляетесь ли вы вчетвером — отец, мать, брат и вы? Говорили ли вы с отцом на тему найма рабочих? Может для них это тяжело финансово? Могли бы вы в этом их поддержать? Я понимаю, что это не та ситуация, когда и «волки сыты, и овцы целы», но ведь попробовать стоит?
Очень трудно вот так вам сходу дать совет — мол, делай вот так и все будет хорошо. Разбираться тут нужно в комплексе, и, как минимум, 1. поменять конкретно ваше отношение (а именно, постараться уменьшить тяготящее чувство долга — не то чтобы никто никому в этом мире не обязан, а то, что главное — уважение и взаимопонимание, а не жертвенность); 2. не допускать «выдвижение» вам ультиматумов с чьей бы то ни было стороны». Вы росли в одной модели, ваш мужчина — в другой, вам тяжело понять и принять друг друга, это «просветительская работа» может продлиться не один вечер) Вы доверяете друг другу — это замечательная база. это очень прочный фундамент, на котором можно построить гармоничные отношения; 3. не оставайтесь в этой ситуации в одиночку — брат, отец, привлекайте их.
Я могла что-то упустить из вида, заранее прошу меня за это извинить.
Возможно у вас возникнут еще вопросы, уточнения, пожелания, для удобства предлагаю вам email naya.stormсобакаgmail.com.
Анастасия, это я Вас благодарю за проявленный интерес к моей проблеме!
«по вашим словам складывается картина жертвенной любви, но действительно ли это так?» Похоже на то. Сколько себя помню, мама всегда экономила (особенно на себе), все деньги откладывала. Еще в молодости, когда родители только поженились, мама очень хотела выехать из села в город, просила отца об этом, но он не согласился: не захотел оставить своих родителей. Когда стало понятно, что переехать в город уже не удастся, мама (да и папа тоже) стали откладывать деньги на нашу с братом учебу и возможную покупку квартиры в городе для брата (обо мне вопрос не стоял, поскольку я младше его, да и рассчитывалось, что я найду себе мужа с квартирой). Смешно, но родители тогда говорили, что в селе делать нечего, нужно учиться, чтобы потом зацепиться в городе. Вот так мы и жили. Не могу сказать, что доходы нашей семьи были очень низкими, но жили мы в режиме постоянной экономии. Даже когда и была возможность купить что-то более качественное, все равно выбор падал на самое дешевое, чтобы поменьше потратить и больше отложить, хотя потом, естественно, все это дешевое вылезало нам боком из-за своего низкого качества. Мама свои вещи носила, пока они не становились уж совсем непригодными, хотя в молодости, пока еще была незамужем, она была модницей.
«Как он относится к просьбам родителей, как часто он приезжает к ним?» Он первый столкнулся с этой проблемой. Его жена тоже придерживается такого мнения, как и Павлик. Он ездит очень редко. И не помогает совсем. Он говорит, что если мы перестанем помогать родителям, они перестанут на нас надеяться и поймут, что нужно уменьшать размеры хозяйства. Может, это и так. Но я не могу просто вот так взять и бросить их на произвол судьбы. Это жестоко, по-моему. Вы не думайте, прежде чем так сделать, брат говорил с родителями, убеждал их уменьшать хозяйство или хотя бы нанимать рабочих, предлагал финансовую помощь, но папа в этом вопросе категоричен. В итоге он просто настроил родителей, а особенно папу, против себя.
По моему мнению, если сопоставить финансовые вложения и вред, нанесенный здоровью тяжелой работой, с доходами от всего этого хозяйства, то оно этого не стоит. Смешно, но родители тоже это понимают! Вот только все равно отказаться от этого они не могут. Мне кажется тут имеет место какое-то сельское сознание, мировоззрение что ли. В селе все так живут (по крайней мере, в таком отдаленном и безработном, как наше). Чем больше у тебя хозяйство, считается, тем ты богаче, тем лучший ты хозяин что ли. А если ты не держишь огромного хозяйства и не обрабатываешь гектары земли, ты какой-то странный, «чужой», не такой, как все. Дикая логика. Но она есть.
Финансовую поддержку мы с братом предлагали родителям. Брат очень хорошо зарабатывает и мог бы себе это позволить. Я получаю очень мало. С моей стипендии я вряд ли смогла отщипывать финансовую помощь родителям. Но я сделала так, что проценты по депозиту, на котором лежат деньги родителей, приходили каждый месяц им на карточку. Таким образом я хотела им показать, что альтернативный источник дохода есть. Более того, несмотря на то, что они отдали мне эти деньги, я еще ни рубля оттуда не взяла, просто управляю ими и готова их в любой момент отдать родителям. Это их деньги, они их собирали всю свою совместную жизнь, и они бы могли на них жить, припеваючи, до конца жизни. Но они и слушать об этом не хотят. Говорят, что «нужно же как-то зарабатывать на жизнь» и держат хозяйство. А процентами, кстати, и не пользуются.
У мамы, как мне сказали, хроническое бредовое расстройство. Она дважды лежала в психиатрической больнице, сейчас постоянно принимает таблетки. Несмотря на поставленный диагноз, бред я наблюдала только один раз, когда мы и положили ее в больницу в первый раз. Сейчас она ведет себя адекватно. Вот только иногда бывают периоды «легкой депрессии». Легкой я ее называю потому, что видела глубокую депрессию у мамы в начале болезни. Это было страшно.
Да, после болезни она изменилась. Что касается конкретно этой ситуации, она стала больше скучать за нами и больше чувствовать себя одинокой. Это, конечно, усугубилось тем, что она еще и на пенсию ушла недавно. Может, она бы и не чувствовала себя такой одинокой, если бы продолжала работать. Но, зная о нездоровом климате в коллективе, постоянных придирках начальницы и маминой чертой принимать все близко к сердцу, мы заставили ее уйти на пенсию.
«Вы никак не говорите об отношениях с отцом, скажите, в общении с ним возникают такие же трудности, как с матерью? Как он реагирует на ваши приезды и «неприезды»?» Я говорила с ним об этом. Он нормально все воспринимает, говорит, мол, приехала, помогла — спасибо, не приехала — я справлюсь сам и все пойму. Хотя на брата он сильно обижается, что тот редко приезжает и не помогает.
Людмила, я обратила внимание, наверное потому, что сама долгое время металась между двух семей — своей родительской и своей собственной. В моем случае мне удалось распределить свое время между ними. Но и не было отягчающих обстоятельств. Я настоятельно вам рекомендую найти в сети и прочесть книгу «Барьеры», автор — Генри Клауд. Она достаточно проста для чтения, а методики, описанные в ней, помогут вам разобраться в своих личностных границах — ведь именно ими вы пренебрегаете, пытаясь всем угодить в ущерб себе. Успехов!
Анастасия, спасибо большое! Я и сама хотела у Вас спросить совет по поводу книги по этой тематике. Сейчас нашла в интернете — читаю, не могу оторваться: написано как обо мне! Надеюсь, эта книга мне поможет.
Знаете, а мне теперь интересна Ваша история. Как было, как стало? Как Вы боролись с этой проблемой? Не могли бы Вы поделиться, если есть желание, конечно? Вдруг Вам неудобно писать здесь, мой e-mail COJIHbILLIKO_89@mail.ru.