Имя: Женя
Доброго времени суток. Если вы пришли прочитать мне мораль, и сказать, какая я плохая дочь, то идите мимо. Свою вину я осознаю, но как исправить свое отношение - не знаю.
Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью: мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.
Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет (содержанкой, попросту говоря, он ей покупал машины квартиры в 20 лет, собственно благодаря нему у нас есть отдельное жилье), затем они расстались. Все детство я виделась с папой раз в месяц\раз в три месяца\раз в пол года, а на данный момент я его не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он м"дак. В свою очередь папа говорил про нее тоже самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками и т.д., а мама каждый день его оскорбляла у меня в голове возник стереотип, что мама - плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.
Далее. До 12 лет мной занималась бабушка, и с мамой мы виделись лишь утром и вечером на буднях чисто за ужином (раздельным), на выходных же она меня отвозила к той же бабушке домой с пятницы вечера до воскресенья вечера. В 12 лет моя бабушка умерла, вот тогда у нас и начались с мамой проблемы - нам пришлось начать общаться. Я ей никогда не рассказывала о своих проблемах, у меня вообще было ощущение, что ей плевать было на меня, даже если я умру. Если я ей пыталась рассказать о трудности в учебе, то в ответ были фразы по типу: тоже мне проблемы, на мои посмотри, хватит ныть!Училась я хорошо, сама себя дисциплинировала и воспитывала, ибо у мамы всегда были свои проблемы в отношениях\на работе. Единственное,в чем я ей была нужна - это работа по дому. Каждый свой выходной я тратила на генеральную уборку: сначала вместе с ней, потом я все делала одна, тк мама куда то уезжала на весь день обычно), а училась я шесть дней в неделю. Таким образом подруг у меня не было, тк как я не могла выйти гулять - надо помогать маме.
Я не могла сказать маме НЕТ, я хотела сделать её счастливой, добиться от неё хорошего настроения, но она всегда была на негативе. Часто рыдала, орала на меня за плохую уборку и т.д. По мере взросления на меня возлагалось все больше и больше обязанностей, и в конце концов в 18 лет я уже стала помогать решать ей и ее финансовые проблемы. На меня была возложена мужская роль опоры. Она иногда со мной общалась так, как с мужчиной. При всем при этом от мамы я никогда не слышала ни похвалы, ни ласковых слов. Все время я ее успокаивала. Я ей всегда стремилась помочь, но в итоге она всегда была неовольная. В 19 лет мне это конкретно надоело и я стала ей говорить НЕТ. Я ей стала гворить,что у меня планы,я ухожу. Её это бесило. Часто скандалы начались из-за того,что у меня появился парень, компания друзей в универе. Я стала все больше времени уделяфть СЕБЕ, а не ей. Из-за этого она все больше и больше бесилась. Но я все равно пыталась ей помогать, она для меня реально как младшая сестра по ощущениям. Но в какой то момент и это меня досталою Точкой кипения у меня достигла тогда, когда мая мама в 45 лет, извините, ЗАЛЕТЕЛА от какого то молодого парня, и я с ней ездила делать АБОРТ.Когда я спросила взрослую женщину: а презервативами пользоваться не пробовала? Она мне ответила: ой яими не пользуюсь,я удмала что у меня уже коимакс и я не могу родить. ВОТ ТАК ВОТ. И поддерживала в этой ситуации.
Из-за этого всего она меня раздражает своим поведением, инфантилизмом и вообще меня бесит любое её действие. У меня нет к ней никакого уважения и я мечтаю уехать подальше и никогда её не видеть, потому что у меня от неё одни проблемы и никакой поддержки.
Опережая ваш ответ, скажу:да, я пыталась с ней об этом погвоорить. О своих к ней обидах детсских и о тм, как я воспринимала её действия. Но она мне сказала, чтоя просто веду себя как подросткок и несу какой то бред, да и вообще все сиуации я выдумываю и приукрашиваю дабы себя выставить в правильном свете, а ее плохой. Такиъ попыток наверное было 5, но все заканчивалось скандалом, моими слезами и ее обвинениями меня в том, что я сумасшедшая и несу какой то бред. Что это у меня проблемы и передалось все из-за моего "ебанутого папаши".
При всем при этом я понимаю, что это плохо к ней так относится, ведь сейчас мы с ней на большой дистанции, я сократила общение с ней к минимуму, но понимаю, что это неправильно. Признаюсь, что иногда я думаю, поскорее бы ее не стало, чтобы не было проблем. Это реально ненависть, с которой я не могу побороться и мне за это стыдно и грызет это меня уже последние три года. Что с этим делать? как жить?
ВОТ ТАК СУМБУРНО ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, не могу все уместить в одном посте. Но в целом картина такая...
PS Сейсчас я от нее съехала к парню и вообще с ней стараюсь не видеться, но даже если общаюсь с ней пару часов - она меня раздражает и на весь день у меня плохое настроение.
3 ответа на "Раздражает собственная мама! Стыдно! Но как с этим справиться?"
Ситуация почти как у меня, я тоже постоянно раздражаюсь от одного только присутствия родителей, так как не переношу когда тупят те, кого мне отчаянно хотелось бы уважать и кем хотелось бы гордиться. Хочется просто не видеть всего этого диссонанса, этого угасания интеллекта, хочется отвернуться, уйти. В итоге придумала себе такую игру — когда в голову лезет раздражающее воспоминание о том, как кто-то из родителей себя глупо повёл или сказал глупость — переигрываю в своём воображении эту ситуацию, например: «.. И тут он/она открыл/-а рот чтобы что-то сказать, но тут мне позвонили друзья, сказали «спускайся!», я выбежала на улицу и мы все вместе пошли в кино. Было здорово и весело! Мы ели попкорн и мороженое! И я даже не знаю, что мне хотел/-а сказать отец/мать, наверно что-то очень ценное, умное и доброе!».
Вот так я постепенно стираю из памяти неприятные моменты общения, заменяю их выдуманными радостными моментами, и каждый раз стараюсь воспринимать родителей с чистого листа как малознакомых людей, чтобы не копился этот снежный ком неприязни.
ваша мама привыкла к сторонней поддержке и сама по себе мало что значит , ваше чувство младшей сестры правильно, вы более самостоятельна чем мама, относитесь с уважением, каждый человек проходит свою школу и пытается решать свои проблемы, а истерит она как ребёнок, из за того что не получает того к чему привыкла, сторонней поддержке и содержания, ей надо учиться становиться самостоятельной, а с негативом вам надо своим бороться путём понимания проблем человека, вы же малого ребёнка не привыкшего к самостоятельному уходу за собой не будете сильно ругать а будете его адаптировать, помогать освоить трудные для него дела, так и тут, только это взрослый человек, есть свои нюансы как видите, любое тепличное растение под открытым небом будет страдать, так и избалованный человек.надо приучать к суровой жизни, закалять.
Женя, в общем-то вы вполне здраво сейчас съехали от мамы. ВАжно еще отделиться от нее психологически.
У вас много накопилось переживаний, обид, связанных с вашим детством, с тем, сколько вы недополучили от мамы , будучи ребенком. Вас можно понять. Было бы здорово, если бы вы разобрались с этим (например с психологом) и оставили это в прошлом.
И тогда вам будет легче в настоящем учиться выстраивать отношения с ней так, чтобы сохранить себя, чтобы мама вас не использовала в решении своих проблем. Чтобы у вас были хорошие психологические границы по отношению к маме, и тогда вы так сильно не переживали бы из-за общения с ней.