Имя: Светлана
Добрый вечер! Начну свою историю с далека, мне 27 лет, и мне не везет в любви, возможно скажут что возраст еще молодой и ты встретишь того единственного, но увы пока не встретила и у меня моральная проблема с этим. Когда то в возрасте 22 лет я влюбилась, он был младше меня на 1,5 года, у нас были и хорошие моменты и плохие и бывало расходились и снова сходились, длилось это почти 3 года, и однажды после НГ в январе он решила уйти нашел другую,сказал что она ценит его больше и лучше меня,а ко мне чувства остались как к сестре, меня это помню,очень сильно потрясло,на столько (все таки думала первая большая и на всю жизнь любовь),я похудела на 10 кг за всего какие то 3 недели, мне ничего не хотелось делать,была жуткая депрессия и я не ела,а пила только чай (с учетом того что я и так весила около 47)это было ужасно...потом я по своей дурости,решила его вернуть,и на протяжении 9 почти месяцев я устроила его на работу,я сняла квартиру и мы жили вместе,но при этом он был с ней..а я все тешила себя надеждами..
в итоге мы разбежались, и думала что не смогу быть с кем то..тяжело было, потом встретила случайно одного парня (одногодка) который выслушав мою печальную историю с моим унижениями, решил меня взбодрить и начал меня вытаскивать на улицу,водить по всяким заведениям,чтоб я отвлекалась,я ему благодарна до сих пор,правда это отношение переросло тоже в интимные отношения,я захотела быть с ним,но не испытывала каких то высоких чувств,просто нравился и было радостно рядом..но через 3 мес ,мы решили разойтись,причина,что я слишком хотела серьезности а он не хотел,не готов)
Потом я долгое время ни с кем не хотела ничего, просто работала и общалась иногда с друзьями, познакомилась летом в 12 гду с одним опять младше себя мальчиком, он мне не нравился, но я решила почему бы просто не попробовать встречаться с тем кто тебе не нравится,(вроде как "стерпиться-слюбиться") честно, вот кто прочтет,понимаю,что подумает.."дура", и будут правы, отношения были не очень, но я привыкла быть с ним, и кое как но меня устраивало это, но были ужасные проблемы,он эгоистичен оказался (слишком) потом подкалывал злыми шутками и вообще ему надо было только секс и покушать вкусно..
в итоге мне это надоело и в в январе 14 года я ушла, думала разойдемся по хорошему,а меня облили грязью, что меня после всех мужиков приняли,а я такая не благодарная,не по его обличию и все такое,и с матами и оскорблениям...,но я была выше этого и даже ничего на это не ответила, но поставила перед собой такую стенку для мужчин..что кто бы не пытался со мной по флиртовать,поухаживать..получали в ответ только холод, я ужасно боюсь отношений и разочарований,в себе и в том с кем буду и вообще было мысль что я не способна любить...но в декабре 14 года, поехав в автосалон встретила одного менеджера, тогда в тот день я вообще не рассматривала ни кого,тем более все манагеры как правило женаты..
но потом пришлось ему написать однажды и он пригласил меня в кино..а я почему то не захотела его отталкивать..хотя сколько раз меня другие звали и в кино и в погулять и в кафешки или даже в музей...но тут я не захотела отказывать,хотя смутно помнила как он выглядел, я сказал что подумаю, в итоге на следующий день он просто сам написал мне "как дела?" и мы начали с ним переписываться, а грядел в будущем коорпаратив на работе, и я просто спонтанно попросила его приехать меня забрать,раз он хочет встретиться а он согласился..
на удивление, и приехал и забрал и пообщались не много, потом он захотел встретить НГ вместе, он так этого хотел чтоб мне казалось что очень давил на меня,писал что для нас это возможно переломный момент в жизни,что он очень этого хочет, что ничего плохого не сделает(он и правда очень добрый оказался парень,и милый и я таких не встречала)но я не смогла,я побоялась(у меня проблемы с организмом,когда много людей я нервничаю и меня начинает подташнивать и кружиться голова,не захотела чтоб со мной нянчились чужие люди,было бы очень стыдно) в итоге я уговорила его, что встретимся 1 числа, мы встретились 1 , познакомил со своими друзьями (к слову он приезжий из Смоленска и его друзья женатая пара тоже,снимают вместе),было очень по доброму и по семейному и весело, мне было очень хорошо,я начала ему доверять слишком быстро и очень быстро привыкла,хотя мне это не свойственно ,я даже на работе к чужим людям с опаской отношусь,долго нахожу контакт...,
я приняла его как родного близкого человека, мы виделись всего 3 раза, понимаете 3 раза а он за эти 3 раза просто разрушил все мои стены, своими ухаживаниями и простым общением, я влюбилась и на столько что я не могу и дня не думать о нем, я захотела провести с ним всю жизнь, впервые в жизни смотря человеку в глаза я не замечала ничего.ни кого вокруг..только он..у меня такого не было ни к кому и ни когда и тем более за 3 дня...мне просто хотелось сидеть рядом,молча..я почувствовал рядом с собой мужчину,решительного,сильного,умного,веселого,доброго..я могу бесконечно писать о нем и восхвалять его...но пару дней назад он как то охладел ко мне, просто стал меньше писать, и я не понимала что случилось, но потом он хотел при встрече поговорить со мной,но я вынудила писать его..
и он написал "что дело не во мне,что дело в нем,в его прошлом, что когда то он ухаживал за девочкой а она не отвечала особой взаимностью,была не одна, а сейчас вот у нее все изменилось, и он извинился передо мной и сказал,что лучше не продолжать глубже,что он не может мне врать что все хорошо" ,это был удар...я знаю.что многие скажут, что он значит не твой парень, и черт с ним, и найдешь еще лучше какие то в твои годы..но это все ни так..я могу уже не плкать конечно, но появилась другая проблема..люди уходят и все..а тут не так..как то он написал мне вечером после того дня "Привет, Светик) Как ты?" я ему ответила соврав,что "держусь огурцом" а он мне что я молодец..и все..2 дня ничего, а я все думала о нем...думала о той девушке,и мысли приходили ужасные,что она просто хочет перебраться в Питер,что она его обманит и т.д....
он ведь искренне хотел серьезно со мной начать, и говорил об этом и я верила,но появилась она и его чувства ко мне не на столько оказались сильными...может я просто наивная очень,и просто поверила, но позавчера он снова мне написал, с приветом, а потом следом сообщение(потому как я не ответила,не видела) "ты не хочешь со мной общаться?", наверно надо было ничего не писать и стараться забыть..но я не смогла.я ответила что не против общения,просто не хочу надоедать, он написал в ответ "ты не можешь мне мешать и надоедать по умолчанию))", и "я рад всегда тебя слышать и видеть в любое время)))",я ему написала в ответ,что "это удивительно и приятно,спасибо", и все пожелав спокойной ночи ему,я ничего не писала, он мне там ответил...вчера днем писал,узнавал что делаю и как дела, сегодня тоже писал, обсуждали тему работы, и я ему написала на одно из его собщений "я заметила,что ты любишь принимать быстро решения", он написал "звучит как упрек" я "не бери в голову я тебе ни кто чтоб упрекать", а он написал мне "ты близкий мне человек. и я прислушиваюсь к твоим словам"...
Он принимает меня теперь как свою сестру?, что мне думать,что мне делать...Подскажите.я с таким не сталкивалась, я боюсь что то сделать ни так..я понимаю,что я должна себя уважать, и ни принижаться..но он же меня не предавал, мы с ним не спали, это я там увидела в нем мужчину всей своей жизни..потому что ни встречала таких добрых парней ни когда..
Что мне делать, дайте совет пожалуйста...у меня в голове хаус,я хотела бы быть с таким как он, из за его характера, а может это все самообман...я запуталась в себе.но не в чувствах к нему.. не хочу его терять,но быть близкой как сестра..это просто меня убьет..я боюсь у него спрашивать на сколько близкой..и думаю не стоит. Может я просто устала ждать и верить в любовь..но я смогла полюбить снова..и это не глупая влюбленность..это больше влюбленности..поверьте. или это очередной урок жизни...
Один ответ на "Растерянность, в отношениях и в себе"
Здравствуйте Светлана.Понимаю растерзанную душу-реально хочется наконец то чистого и светлого….и быстро.Ну вот это быстро большенство мужчин и пугает.У вас все еще может быть и даже с этим молодым человеком.Вам надо постараться взять себя в руки,»включить» такую себе стервочку и прекратить с ним общаться как с братом-другом.Вам это не надо.Но прежде все,Света,освободите свою голову и душу от прошлого и тогда новое будет ложиться на чистый лист,а не вот что б было…..(Лариса Бизюк В контакте Николаев)