Имя: Яна
Здравствуйте. Помогите мне советом , я не знаю, как мне быть. Моя семья (я, муж, сын 13 лет, дочь 4 года) на грани распада. А всё из-за нашего сына. Он очень трудный подросток , просто не выносимый, плохо учится в школе , сплошные двойки и тройки. Поведение хамское и с учителями ни какого уважения и дома тоже самое. Домашнее задание вообще делать не хочет, а если после долгих скандалов и сядет делать, то или спишет с интернета, или так сделает, что прочесть сам не может, на что говорит, да ничего сойдет.
Читать вслух вообще заставить невозможно. Учителя постоянно жалуются. Мы с мужем дома начинаем, объяснять, что он себе жизнь портит, образование не сможет получить. В ответ только хамство, обзывания (овца тупая, дура, дебил, урод, чтоб вы сдохли) Вот это и многое другое мы вынуждены выслушивать). Отец не выдерживает начинает бить, но это его не пугает, он плачет, но в ответ кричит лох, урод, ненавижу. В общем мы как на войне. муж не выдерживает . Много чего еще происходит все не напечатаешь.
Вчера вообще он меня ударил, потому что я его пыталась затащить в его комнату. Ударил сильно, появился синяк. Я сказала мужу, и это привела к тому, что муж отправил его к бабушке с дедом(моим родителям) и сказал мне чтоб я выбирала или сын или он. Чтоб сына оставить на какое-то неопределенное время у бабушки и жить и учиться в школе там, это в поселке, 30 км от города в котором мы живет. У родителей нет удобств, вода во дворе. Это будет трудно. Но я как-то выросла в таких условиях. И стала человеком. Я не знаю как мне быть я не могу выбирать между сыном и мужем, это бред, но и муж сказал что он не в силах каждый день после работы идти в дом, где постоянная война.
Сын наш родной, общий ребенок. Но муж не умолим, сказал что убьет его не сможет выдержать его обзывания и абсолютное не послушание. Если я откажусь оставить сына у родителей то муж подает на развод. Я не работаю, у нас еще маленькая дочь, часто болеет в садике, поэтому работать я пока не могу, я в шоке, не знаю как мне быть. Помогите. Как я могу бросить своего ребенка? Это еще не все муж сказал, чтоб и мамы моей не было у нас дома, он обвиняет ее в том что она избаловала сына нашего. Хотя она с нами не живет и никогда не жила, просто приезжает раз в неделю в гости. Как мне быть, я в отчаянии.
7 ответов на "Распадается семья"
Здравствуйте, дорогая Яна. Да, но это ребенок. Пройдут годы — все поймет. А пока, улучите момент — хотя 5 минут, и спросите: «Сын, а чего ты вообще хочешь в жизни?» У каждого в детстве есть какая-то мечта. Может он агрессивен, потому что не видит своего будущего, его никто не спрашивал, и он думает что его мечта недостижима… А может он хочет стать водителем, или военным, или еще кем-то: идеалы есть у каждого. И если не разговаривать агрессивно, с терпением, узнать как-то можно будет. А когда узнаете в чем его душевный интерес, сразу начинайте прокладывать к этому его дорогу. Покажите ему, что постараетесь сделать все, что ему интересно в плане его будущего. Хочет стать водителем? — хорошо. Может, вообще сказать: «Сын, ты в школе не учишься, а лишь позоришься. Поэтому мы тебя больше не заставляем ходить в школу. Не ходи». При этом тайно прийти к директору и если человек понимающий — объяснить все: что сын неуправляем, и вы готовы получить аттестат хоть с двойками, лишь бы получить… И пусть, не ходя в школу, не делая домашних заданий, он развивается в том, что ему действительно интересно и пригодится в жизни. Тогда есть шанс что его энергия будет направленно в мирное русло, обращена на созидание, а не разрушение. Он вздохнет спокойно когда поймет что вы официально больше не принуждаете его ходить в школу, но при этом желаете, чтобы он в своей жизни занялся тем, чем сможет потом — что ему будет интересно в дальнейшем. Уже сейчас можно готовится к поступлению в любой техникум, училище, колледж: в той сфере, которая приятна, интересна именно ЕМУ. А потом уже, когда он достигнет в этом больших высот то после можно будет поступить даже на высшее… Составьте список профессий, которые можно постичь через училище, техникум или колледж. Пусть свободно выберет из списка то, что ему нравится. А вы скажите ему, что поможите. И вместе помогайте ему идти своим путем в жизни, не тратя свое время на то, чем он сейчас все-равно не занимается. Стремление к чем-то делает человека взвешенным, спокойным и удовлетворенным в случае если цели достижимы. Никогда не укоряйте его за школу, уважайте его выбор. Может из него будет великий человек. Демонстрируйте к нему уважение и относитесь внутренне снисходительно. Тогда у вас все может наладиться. Согласны? Как вам кажется, Яна?
Да, но мы об этом с ним разговаривали, он еще не определился, в выборе будущей профессии, а как мне быть сейчас, когда муж категорично настаивает на переводе его в школу и жить к бабушке. Согласиться с мужем, значит бросить своего сына, получается так, а не соглашусь, потеряю мужа, мы вместе 14 лет. Я в растерянности.
Вашему сыну, какой бы он ни был, нужна Вы. А именно: вы можете помочь ему в выборе профессии. Он не определился потому что не имеет о них представления, потому что загружен учебой, затерт стрессом, агрессией и подавлен. Чтобы «разгрузить» его психологически, чтобы он вздохнул спокойно, нужно ввести его в мирное состояние, сказав что больше не настаиваете чтобы он посещал школу, но поможете ему с выбором тех занятий, которые ему интересны. Пока вы не работаете, вы можете посвятить время сыну. Дочку отвезти к бабушке с дедушкой, а в городе побыть с сыном, для того чтобы плотно заняться определением профессии. Для этого не поленитесь составить наиболее богатый перечень всех профессий которые можно получить, начиная со среднего проф. образования… Попросите сына позаниматься этим. Пусть он определит, почему та профессия ему подходит а эта — нет. И так по всему списку, чтобы наверняка. Останется, к примеру, 10 интересных ему профессий. Наиболее полно найдите информацию по каждой из них и откройте это сыну. Пусть он поразмыслит над новой для него информацией и заинтересуется… Кроме того, сделайте практику для сына: посетите специалистов, профессионалов выбранного сыном дела. Это можно сделать. И пусть сын пообщается, посмотрит, откроет для себя эту профессиональную сферу… Так ему интересно станет жить. Жизнь его станет по-настоящему осмысленной, а вы получите сына, который набирает знаний, созидает свою жизнь, учиться ответственности и радуется каждому дню. Это в ваших силах, хотя сначала быть может не просто. Ведь в школе он сейчас ничего не приобретает — позориться и ходит туда как на каторгу, не получая пользы. Скажите сыну, чт о готовы ему помочь, и дать все необходимое: одежды, и прочее, что нужно для учебы. Сходите с сыном в парикмахерскую, в магазин одежды — чтобы он почувствовал себя новым человеком, чтобы чувствовал себя увереннее. Восхищайтесь сыном. Замечательно будет, если вы сделаете мужа своим компаньоном, сообщив (только не при сыне), что задумали сделать жизнь сына созидательной тем, что собираетесь определиться с ним в его интересах и уже после этого, развивать его в проф. пути, который он выберет сам. Важно только переговорить с директором — чтобы аттестат в виду обстоятельств был получен без прямого участия сына в учебе — ведь главное, что ваш сын уже сейчас будет готовится к той профессии, которую выберет сам с вашей наводящей помощью, и значит начнет готовится к профессии даже раньше своих сверстников и быть может, больших успехов достигнет.
Вы можете написать план, как будете действовать? 1) 2) 3)…
Все что вы говорите про профессиональное будущее хорошо, но чуть позже годам к 15, когда станет поспокойнее в теле и в голове.
У него сейчас другие возрастные задачи — пережить гормональную бурю, пережить все внутренние потрясения, пережить активное неприятие родителями его взросления..Хорошо, если родители одумаются, а если нет — соответствующая компания, алкоголь и т.д…
Когда в жизни человека появляется положительная мотивация (интересная ему профессия, занятие), то все опасные соц. явления проходят мимо человека. Агрессия, хулиганство и т.д. — заполнение создавшейся внутренней пустоты. Подросток неприкаян: он не знает, куда двигаться, перед ним нет ЦЕЛИ которая бы его влекла, вдохновляла, обещала ему нечто прекрасное. Поэтому призываю родителей затратить все ресурсы для нахождения ребенку ЕГО дела, ЕГО профессии. Все дети могут ощутить в себе самих склонность, влечение к определенному роду проф. деятельности — особенно когда перед ними список профессий и когда родители готовы предоставить информацию и практику по выбранной профессии… Знаете, «ребенок» до 40 лет может не знать, чем ему заниматься и кем работать если он крепко над этим не задумывался, не искал и не определял для себя. 13 лет, самое время активных действия в этом направлении. За три месяца активных действий УЖЕ можно на 100% определить чем ты будешь заниматься всю оставшуюся жизнь, а к чему точно не лежит душа.
Если Яна поступит по этим рекомендациям и ребенок поймет, какая профессия ЕГО, и когда ребенку будут даны все ресурсы для пути в этом направлении, будет и одобрение и моральная поддержка, то вскоре капризный, хулиганистый ребенок станет взрослым, ответственным человеком, трезво живущим и знающим цели в жизни.
Яна, удачи вам в этом!
Яна, добрый день!
По-хорошему, всей вашей семье надо посетить семейного психолога — очень много у вас там всего: отец бьет сына, вы сына затаскиваете, он бьет вас, отец ревнует сына к вам, муж с женой не могут между собой договориться, зять ненавидит тещу….- столько насилия, ревности, обид…
Мальчики-подростки съезжают в учебе в этом возрасте вообще, воюют с учителями…Если это 7 класс. то предметы сильно усложняются, которые сложно усваиваются на фоне гормональных перестроек. А насилие и крики здесь не помогают, а только усложняют. А ваш сын похоже с характером, держится, не дает себя сломать…Молодец..Вы вообще пробовали с ним по-взрослому. с сочувствием, а не назиданием и с критикой поговорить?
Если не справляетесь, обращайтесь к психологу в школе, в центрах — чтобы бы человек который с ним может спокойно поговорить.
P/S Если ваш муж, взрослый человек не владеет собой и бьет детей (а младшая тоже подрастает и будет тоже чем-то вам не нравиться), то может действительно лучше вам с детьми к родителям переехать, нервы всем подлечить…
В проблемах вашего сына, вероятней всего, Вы с мужем виноваты как минимум на половину. У вашего сына наступил период нейроэндокринных перестроек, связанных с половой зрелостью. Этот период связан с переоценкой ценностей. Авторитет родителей падает и начинает расти авторитет общества. Возможно, Вы пытались и пытаетесь давить личность ребенка, вот он дает такую реакцию. Если ваш муж заявляет такие требования, значит он невероятный эгоист.
Ведь если Вы не будите трогать ребенка, то и он меньше вам грубить будет.
У Вас несколько вариантов. Ваш сын поживет у бабушки. Причем узнайте как он там себя вести будет. Сын поживет с Вами, а муж отдельно. И на развод подавать не обязательно. И тоже посмотреть как сын вести себя будет.
«Вчера вообще он меня ударил, потому что я его пыталась затащить в его комнату. » А почему Вы тащили его в его комнату. Он что, сам не мог пойти? Зачем было силу применять?
Действие всегда равно противодействию. Разберитесь в чем ваши ошибки в воспитание. Ваш сын уже личность и плохо он учится или хорошо — это не значит, что можно унижать его чувство собственного достоинства.