Имя: Евгения
Добрый день. Мне 21 год и я не способна узнавать лица других людей. Я различаю лица и видя чье-то лицо у меня складывается какое-то впечатление об этом лице и самом человеке. Я могу сказать, приятное, злое, доброе, узкое, широкое лицо, могу определить характер человека и даже отличать например китайцев от тайцев. ))
Однако, когда надо вспомнить конкретного человека...Я могу увидеть человека с которым общалась час назад и воспринять его как нового человека. Я могу ехать в метро напротив моего одноклассника и даже не заподозрить, что мы знакомы. Я просто не запоминаю лица людей. Я скорее запоминаю сам типаж. Это сложно описать и суть не в этом, потому что здесь вряд ли найдется специалист по данной проблеме, способный мне помочь.
Но мне нужна помощь в том, что я не знаю, как мне относиться к этой проблеме, как это переносить. Я могу уважать человека, симпатизировать ему, но встретив на улице, проигнорировать его. Были случаи, когда я стояла прямо напротив знакомого человека и не проявила никакой реакции.
И был случай, что встретив своего школьного преподавателя на улице, я, не узнав его, спросила, как пройти к такому-то адресу. Жесть, не так ли?)) О том что это был он, я узнала потом и у меня так и не появилось возможности разъяснить ситуацию.
Я постоянно боюсь этого. Когда я иду по улице я постоянно напряжена и не могу поднять головы.
Есть еще и другая вещь. Мои родители погибли, когда мне было еще два года, я выросла с бабушкой, которая, так сказать ,обладает особым складом личности и которая создавала(и создает до сих пор) дома враждебную обстановку, и к тому же ни о ком не говорит хорошо и я выросла в этой враждебности к себе и к другим. Из открытого ребенка я стала закомплексованной, пугливой и не способной общаться с другими людьми. А внутри даже гордой и враждебной. Она не разрешала ходить в гости к другим детям, не обучала социальным навыкам, и бывало устраивала разные скандалы, обвиняя кого-то в воровстве, когда сама что-то потеряла. Поэтому я мало с кем общалась, а взрослым вообще не доверяла и постоянно думала, что они плохо ко мне настроены, хотя на самом деле все было наоборот.
В итоге я имею мало навыков общения. Из-за этого всегда комплексовала и комплексую сейчас. Я боюсь незнакомых людей. В метро я постоянно нервничаю.
Я варюсь в своих мыслях и не знаю людей, поэтому я даже пережила настоящую паранойю и враждебность к другим, но мне удалось самостоятельно взять это под контроль.
Сейчас, проблема в том, что я боюсь смотреть на других людей на улице, в метро или где-то еще, потому что боюсь, что встречу кого-то знакомого и когда мне случается пересечься с кем-то взглядом, я не знаю как реагировать и впадаю в панику.
Я возможно могла бы тренироваться запоминать людей, запоминая лица встречающихся мне людей, но я боюсь смотреть на кого-то!
При всем этом, хоть это и парадоксально, но я считаю себя экстравертом. Я хочу общаться с людьми. Я хочу знать людей. Одиночество меня убивает. Я только и делаю, что варюсь только в своем опыте.
Не то чтобы я совсем не могу общаться. У меня есть две хорошие подруги со старшей школы, но после школы мы отдалились, хоть и поддерживаем отношения до сих пор.
Я делала ремонт и приходилось все организовывать и общаться со многими рабочими, все было в порядке (хоть теперь я боюсь еще и с ними столкнуться на улице :D )
Но в общественных местах с незнакомыми людьми, я как-будто парализуюсь. Поэтому и с подругами отдалилась, потому что не могу с ними гулять в общественных местах. Мой разговор сводится на "угу, вот как". Я не могу расслабиться и не могу быть собой.
Но и в своей комнате я не запираюсь. Чувствую что меня как-будто не существует, если я так и запрячусь в своей комнате. Поэтому я часто выхожу на улицу, езжу на театральные курсы, хожу по магазинам. Я стараюсь не избегать улицы.
Но это для меня немыслимый стресс, а когда мне кажется, что я могла встретить кого-то знакомого, мне вообще хочется броситься под машину. Как я могу быть открытой с людьми, как я могу перебороть свою социофобию, когда так поступаю с другими? как я вообще могу чувствовать себя полноценным человеком с такой штукой, о которой никому даже не рассказать?
Все мои мечты и планы рушатся из-за этих вещей - из-за социофобии, прозопагнозии и напряженной обстановки с бабушкой. Я смогла поступить на любимую специальность, у меня были планы на будущее, но сейчас я сижу уже в третьем академическом отпуске, в институте меня считают бездельницей(на любимой специальности!) и странной, и для меня проблема даже выйти на улицу. Вещи, которые раньше мне были дороги, уже ничего для меня не значат.
Я стараюсь подбадривать себя, но последнее время меня все больше пожирает этот негатив. Я не знаю что делать. Я не знаю как мне к этому относиться. Что я делаю не так? Что мне делать?
Мне даже не с кем поделиться. Я чувствую себя как-будто последним человеком на земле.
Это страшное чувство
Один ответ на "Прозопагнозия"
для начала надо принять себя , как есть, полюбить и исправляться, изучать человека(себя) внутри , искать то что будет объединять вас с другими, отбрасывая то, что отчуждает. На определённом уровне мы все едины и Бог тоже одно с нами, вот через это начало и надо стремится к объединению, на физическом плане мы все разные имеем каждый своё тело, и нарабатываем свой багаж душевных качеств, научитесь видеть себя целиком, и другие люди станут для вас индивидуальностями и личностями связанными со своим внешним видом, вы просто боитесь людей, поэтому ваше внимание ограничивается поверхностной оценкой